The Project Gutenberg EBook of Nuoruuden tunnustuksia, by I. N. Potapenko

This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org/license


Title: Nuoruuden tunnustuksia
       Romaani

Author: I. N. Potapenko

Translator: Hanna Karhinen

Release Date: February 6, 2017 [EBook #54123]

Language: Finnish

Character set encoding: ISO-8859-1

*** START OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK NUORUUDEN TUNNUSTUKSIA ***




Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen








NUORUUDEN TUNNUSTUKSIA

Romaani


Kirj.

I. N. POTAPENKO


Suom. Hanna Karhinen





Helsingiss,
V. Kososen Kustannusliike O.Y.,
1916.

Savon Tyven kirjapainossa Kuopiossa.




I. N. POTAPENKO.


Ignatij Nikolajevitsh Potapenko on epilemtt edustavimpia Venjn
nykyisen kirjailijapolven merkkimiehist. Hn syntyi v. 1856
Chersonin kuvernementiss keskistyisess kodissa: is oli ensin
ulaanivess upseerina, sitten pappis-uralla. iti valkovenlinen
talonpojan tytr. Saatuaan huolellisen koulukasvatuksen
(suoritettuaan m.m. hengellisen seminaarin kurssin) opiskeli
Potapenko Odessan ja Pietarin yliopistoissa sek yliopisto-opintojen
jlkeen Pietarin konservatoriossa. Kirjailijauransa alkoi hn v.
1881 julkaisten ensiksi sarjan pienempi kertomuksia ja kuvauksia.
Alusta alkaen hertti hn huomiota kirjallisissa piireiss, eik
hnen suhteensa petyttykn, sill vuosi vuodelta kasvoi ja
tydellistyi P:n tuotanto ja sen mukana maine leviten kauvas kotimaan
ulkopuolellekin.

Potapenko on rikastuttanut venlist kirjallisuutta monen monilla
onnistuneilla romaaneilla, novelleilla ja kertomuksilla, onpa
esiintynyt draamakirjailijanakin. Hnen teoksiaan on knnetty
useille kielille (m.m. suomen) ja kaikkialla ovat ne saavuttaneet
harrasta mieltymyst. Aluksi P. onnistui parhaiten pappissty
koskevissa kirjotuksissaan, mutta myhemmin on hn suurella taidolla,
josta ei puutu suorasukaista pilkkaakaan, kuvannut muittenkin
yhteiskuntaluokkien elm. Tavattoman suuri tuotteliaisuus,
joka suurimmalta osaltaan johtui kirjailijan varattomuudesta, on
vaikuttanut jonkun verran epedullisesti tyn taiteellisuuteen, mutta
vajavaisuudet siin suhteessa korvaa aiheen omaperinen ksittely.
Sill Potapenkolle on ominaista erinomaisen hieno huomiokyky ja suuri
sieluelmn tuntemus.

Herkimmtkin sielulliset vrhdykset tapaavat ehjn kaikupohjan hnen
tuotannossaan. Sitpaitsi viehtt siin raikas luonnollisuus ja
usein hyvntahtoinen huumori: kurjuuden ja vastustenkin keskell on
elhyttv toivoa ja tervett elmnuskoa: eteenpin! ylspin!

Ne suomalaiset lukijat, jotka ennestn jo tuntevat Potapenkon,
tervehtivt varmaan ilolla tten suomenkielisen ilmestyv
"Nuoruuden tunnustuksia". Ylev, arkaluontoisena pidetty aihetta on
kirjailija siin ksitellyt hienolla ymmrtmyksell. Teos puhukoon
itse puolestaan ja voittakoon tekijlleen yh uusia ystvi.






ENSIMINEN OSA




1.


Vihreit vainioita, vihreit puistoja, Dnjeprin rantoja reunustava
vihanta nuori kaislikko. Kova, skeisen sateen jlkeen hyvksi
tallottu arotie, reipas kolmivaljakko, joka taitavasti laskettaa
ajopelej men rinnett alas tai aivan kuin peljstyneen tai
takaa-ajajiaan paeten hurjalla vauhdilla kiidtt niit men
harjalle. Iks hevosmiehemme Jefim, joka istuu etuistuimella
jumalattomasti tupruttaen minua mahorkan savulla, vanha, koliseva,
saksalaismallinen kuomuvaunu ja min herrana korkealla peristuimella
tuoreilla heinill tytetyn skin pll. Matkustan kotiin.

On toukokuun loppupuoli. Aurinko ei paahda vaan lmmitt, sill
on jo ilta noin kuuden tienoilla, ja Dnjeprist tuoksahtaa kylm
kosteutta.

Kaikki on minulle tuttua: jokainen tien polveke, jokainen kuoppa,
oja, puu ja tuolla kummulla kohoava "majakka", tai oikeammin ern
Krimin sodan aikana rakennetun majakan rauniot, ja tuo hurskaiden
vaeltajain asettama risti tien vierell, epjrjestyksess rakennetut
maalaismkit, hassunkurinen tuulimylly savisine perustuksilleen ja
pyristettyine lautakattoineen.

Katselen illan taivasta ja minusta tuntuu, kuin olisivat nuo
sinijuovaiset valkopilvetkin tuolla lntisell taivaalla minulle
tuttuja, iknkuin ne olisivat jhmettyneet samanmuotoisiksi kuin
olivat nelj vuotta sitten.

Nelj vuotta! Niin, ne ovat kuluneet. Neljn vuoteen en ole tll
ollut ja kaikki, mink nen, mihin katseeni osuu lhell tai kaukana,
on silynyt entisen nkisen; eip edes Jefimin partaankaan ole
lisntynyt yhtn hopeakarvaa, ja hnen pllysnuttunsakin on aivan
samanlainen kuin ennen, sama reikkin oikeanpuolisen hihan alla.

Kotonakaan ei liene paljon muutoksia tapahtunut. Is hrii kuten
ennenkin aamusta yhn saakka vieraiden asioissa ja vanhaan tapaansa
murahtelee, puhuu jrell tylyll nelln hysten puhettaan
yh sanoilla, joita minun ei sallittu kuunnella ja joiden sislt
min en ymmrtnyt silloin, mutta nyt -- niin, nyt min ymmrrn
paljon, liiankin paljon. iti on kuten silloinkin -- hiljainen ja
rauhallinen, majesteetillinen ja rettmn hell ja hyv. Marinka,
Marinka... mutta hnest en enn saa mielessni kuvaa syntymn.
Miten ovat hneen nm nelj vuotta vaikuttaneet? Ehk hn on jo
aikuisen tytn nkinen? Ei, hn oli silloin yhdeksn vuotias, sen
mukaan on hn nyt siis vain neljntoista ikinen.

Marinka... miten vhn olin ajatellut hnt nin neljn ja etenkin
viimeisin vuosina. Ja nyt saa pelkk ajatuskin hnest sydmen
vavahtelemaan.

Niin, jos ken on muuttunut, niin olemme me sit juuri hnen kanssaan.
Arvattavasti en tunne hnt enn. Mutta kuka tuntee minut? Kuka
uskoo, ett tm pitkkoipinen neljntoistavuotias poika, joka
lukiolaistakissaan ja lakissaan on niin trken ja itsetietoisen
nkinen -- olisi sama Vladja, isn mukana nelj vuotta sitten tlt
lhtenyt pieni, tyhm, lapsellinen, hyvuskoinen poika, joka ei
ymmrtnyt yksinkertaisimpiakaan asioita.

Tapahtuvaa jlleennkemistmme kuvitellessani en -- omituista kyll
-- ajattele isni enk itini, jota aina taukoamattomasti olin
jumaloinut, vaan Marinkaa. Tahdon loihtia hnet mieleeni sellaisena
kuin hn nykyn on, haluan arvailla, millainen hn on. Mutta
peljtessni erehtyvni turvaudun Jefimin apuun. Kysyn hnelt:

-- Jefim! Onko Marinka kasvanut suureksi?

-- Tietenkin... mutta ei sentn niin erikoisesti: hn ei ole
suurikasvuista rotua...

-- No, mutta millainen hn on? Kerro.

-- Millainenko? -- kyssee Jefim sylkisten samalla sivulle
omituisesti hampaittensa lomitse, mink jlkeen hn vet henkeens
mahorkan savua, jonka kitkern savun valtaan joudun hetkiseksi. --
Tietysti... samallainen kuin muutkin...

-- Onko hn lihava vai laiha?

-- Marinkako? Mistp hn lihava olisi? Eihn hn voi sellaiseksi
tulla? Hn on luonnostaan laiha. Aivankuin oljenkorsi. Taipuu
tuulessa kuin oksa.

-- Onko hn kaunis?

-- Mistp se laihuudessaan kauniiksi olisi tullut? Luut ja
nahka, ihan pelkk henki, totta tosiaan. Kun kasvaa, niin voinee
rasvettua... ja silloin saattaa tulla kauniiksikin.

Tyydyn nihin selittelyihin. Tunnen nyt voivani luoda Marinkasta
oikean kuvan. Johdan kuvitelmani siit entisest pikkutytst,
jollaisena hnet jtin, lisn hnelle kokoa, ksien ja jalkojen
pituutta... Mutta kun katson hnt silmiin... Jumalani, miten ne
ovat suuret ja kuinka ne kki alkavat vet minua luokseen! Miten
anteeksiantamattoman syyllinen olen hnen ja hnen silmiens edess.
Niisshn on minun oikea lapsuuteni.

Niin, noissa silmiss lydn ehk viel sen pojan kuvan, jolla oli
niin puhdas sielu, ilman pienintkn tahraa, sen poikasen, jota nyt
ei enn ole olemassa...

Matka on vasta puolitiess. Ja, Jumala ties, miksi min kki
ajatuksissani tahtoisin kyd lpi ja iknkuin el uudelleen nuo
elmlleni niin merkitykselliset nelj vuotta, joiden kaltaisiksi
seuraavat vuodet eivt tule muodostumaan. Kuomuvaunun pyrt
kolisevat kovalla tiell, kolmivaljakko vet hiljaisessa ravissa
ajopelej, usein pyshtyen tai kymjalkaa kulkien. Jefim sst
isnnn hevosia, hnt miellytt antaa hevosten levt.

Mutta ajatukseni eivt enn ole omiani, min en enn niit
hallitse. En ne Dnjepr-jokea, jonka rantaa pitkin me ajamme,
valkeita pilvenhattaroita lntisell taivaalla, enp yksin edessni
olevaa Jefimin pllysnuttua. Nen jotain muuta, jotain kauvan
sitten mennytt mutta silti niin lheist ja kallista, ett olen
melkein itkemisillni, koska se jo ikuisiksi ajoiksi on hukkunut
menneisyyden kuiluun eik sielt enn koskaan palaa takaisin.

Mit ovat nm nelj vuotta aikaansaaneet minussa? Kun is niihin
aikoihin vei minut kouluun, sanoi hn: siell sinusta tehdn
ihminen.

Nyt olen neljntoista ikinen, enk viel ole tullut ihmiseksi. Mutta
olen suuresti lhestynyt sit, ja ehk juuri sen vuoksi minun noin
aiheettomasti tekee mieli itke...

Miten ihmeteltvn selvn nen kaiken...




2.


On elokuun kymmenes piv. Ihana piv. Taivas on selke. Aurinko
kullanhohtava, ilma kuulas, lmpinen ja lammessa auringon lmmittm
vesi.

Tuo lampi on vesirikkaan Dnjeprin vallaton laajennus. Syvss
uomassaan se kuljettaa rettmn vesirunsauden ja kki, iknkuin
haluten taakkaansa kevent, heittytyy oikealle sek vasemmalle,
virraten useita virstoja laajalle alangolle, rienten itse yh
eteenpin. Ja tll aivan itsestn versovat rannoilla kaislikko
ja pajupensaat, lampeen ilmaantuu erilaisia kaloja, kaislikossa
asustavat villit hanhet, sorsat ja kaakkurit; ihmiset tyttvt
rannat rakennuksilla ja elm kiehuu.

Koko pitkst elmstni ei mikn piv niin kirkkaana mielessni
pily kuin juuri tuo ihana piv selkeine taivaineen ja
kullanhohtavine aurinkoineen, tuo elokuun kymmenes piv. Elessni
tuota piv en tiennyt sen olevan viimeisen siihen saakka eletyst
elmstni, ja ettei sellaisia pivi enn elmssni tulisi
olemaan. Mutta ehk sittenkin aavistin sen mielessni ja sen vuoksi
muodostui tuo ihana piv surullisimmaksi pivksi elmssni.

Olin kymmenen vuoden ikinen ja Marinka vain yhdeksnvuotinen.
Marinka oli ystvni. En voinut johtaa mieleeni aikoja, jolloin
emme olisi olleet yhdess. Minusta tuntui, ett me olimme syntyneet
yhdess vaikka meill olikin eri iti. Hnen idilln oli kodissamme
epmrinen, mutta silti jonkinlainen palvelustoimi. Hn oli meille
sukua, mutta ei niin lheist, ett olisi pidetty vertaisena. Hn ei
ollut palvelija, mutta teki siit huolimatta aina itsepintaisesti
tyt iknkuin valallisen lupauksen velvoittamana.

Todellisesti lepsi koko kotitalous hnen hartioillaan, mutta koska
hn kuitenkin oli sukulainen, niin ei hnelle maksettu mitn palkkaa
ja sanottiin vain, ett hn "auttaa taloudessa." Tunsin hnt kohtaan
vaistomaista kunnioitusta, joka joskus muuttui jumaloimiseksi.

Marinkalla ja minulla oli yhteinen lapsuus. Jaoimme kaiken --
leikit, ajatukset, tunteet. Kaikki hertti meiss samoja ajatuksia,
pidimme samoista ruokalajeista, herkuista, kukista, jopa samoista
ihmisistkin. Luimme yhdess. Yksinp silloinkin, kun vuosi sitten
kaupungista tuli opettaja valmistamaan minua lukion ensimiselle
luokalle, oli Marinka aina tunneilla saapuvilla "valmistautumassa",
vaikka hnt ei oltu aijottu mihinkn lhett. Meidn elmmme
olivat yhteen sulautuneet, tai oikeammin -- se oli yksi elm, jota
kaksi eli.

Aamusin tavalliseen tapaan nautittuamme teen kermoineen, voineen
ja maukkaine leipineen, me Marinkan kanssa ksi kdess riensimme
lammelle. Tm toistui aina samaan tapaan. Aurinko oli jo noussut
korkealle, se oli jo nelisen tuntia paistanut, ehtien lmmitt maan
sek hiekan lammen rannalla, joten vesi siin oli niin miellyttvn
lmmin.

Tiesin jo kohtaloni, sill is oli eilen illalla maata mennessni ja
hyv yt hnelle toivottaessani sanonut minulle:

-- Ylihuomenna me sinun kanssasi lhdemme.

Vavahdin. Tuo tieto sai minut jostain syyst jrkytetyksi, vaikka se
ei tullut minulle odottamattomuutena. Oli jo aikoja sitten ptetty,
ett minut tn syksyn lhetetn lukioon, jota varten minut viedn
ei pieneen kuvernementtikaupunkiimme, vaan paljoa kauvemmaksi isoon
kaupunkiin, jossa on sellaista, jota en viel elessni ole nhnyt:
meri ja tti. Tdin vuoksi minut niin kauvaksi lhetetnkin.

Mutta jo ylihuomenna! Niin vhn aikaa tuohon ajatukseen tottuakseni
ja hyvstellkseni kaikkea, mink jtn -- ja kotisopukassani minulla
oli niin paljon ihanaa.

En kuitenkaan vastannut mitn. Tiesin, ettei is enn ptstn
muuttaisi. Ensiksikn ei hnell koskaan ollut tapana peruuttaa
ptksin, sellainen oli hnen luonteensa, ja toisekseen oli hnen
vaikea asioidensa takia saada itselleen kolmea vapaata piv.
Hn hoiti kreivi Nudovin laajaa maatilaa, ja lht sattui juuri
kiireimpn aikana.

Sydntni kouristi ja kun nukkumaan mennessni suutelin itini ktt,
kostui se kyynelistni.

-- Emme mahda sille mitn, Vladja!... Se on vlttmtnt...
Tiedt itsekin, ettei ilman opetusta voi olla... iti lohdutteli
ja tiesinhn itsekin, ett tytyi saada opetusta, sehn oli
vlttmtnt. Sittenkin teki mieleni itke, sydnt ahdisti eik
unikaan sin yn ollut sike.

Tiesin siis kohtaloni, vaikka jostain syyst en siit Marinkalle
puhunut mitn. En halunnut turmella hnelt varhaista aamuhetke,
jonka vuoksi siirsin tuonnemmaksi tuon kauhean asian. Saavuimme
rantaan, poikkesimme vasempaan, jossa oli poppeleita ja pajupuita ja
jossa meill oli "oma sopukkamme".

Tll kohdalla oli ranta erittin hyv. Pehmoinen keltahiekka oli
puhdas ja syv. Istuskeleminen siin oli yht miellyttv kuin
untuvapatjalla. Rannalla kasvoi vanha raita, jonka pitkt eri
haaroille kasvaneet oksat laskeutuivat iknkuin palmikoituina
helminauhoina alas luoden varjoja. Siell me vietimme kespivmme
melkein kokonaan, poistuen sielt vain ruokailu- ja lukuajoiksi.
Aamusta iltaan me pulikoimme lmpimss matalassa vedess, tynsimme
ktemme pohjalla olevien kivien alle pyydystellen siell olevia
merihrki. Uimme ja sukelsimme kilpaa suorittaen kaiken ilman
mitn sntj, ainoastaan itseoppimisen perusteella, ollen kaikki
liikuntamme omintakeista.

Joskus me rohkenimme menn rantaa pitkin hiukan kauvemmaksi, jossa
pohjaan asetettuun pylvseen sidottuna oli pikkuinen, rnsistynyt
venhe, irroitimme sen, nousimme siihen soutaen airon asemasta jollain
sattumalta tapaamallamme kepill tai taittuneella puun oksalla.
Kuljimme lhell rantaa ja varjossa, sill olimme jrkevi.

Toisinaan psimme kaislikkopensaikkoon, jonka luona veden pinnalla
ulpukan levet lehdet kauniisti lepsivt. Oli todellinen juhla saada
irroitetuksi jokunen valkokukista, jotka olivat niin pyreit ja
hentoja, aivan kuin posliinikupposet. Niin, paljon, paljon oli meill
siell kaikenlaista tyt. Me emme koskaan olleet toimettomina,
aina hyrimme, aina askaroimme jossakin ja aina oli meill jotain
puuhailtavaa.

Nytkin me menimme uimaan. Istuimme rannan keltaiselle hiekalle puiden
alle ja aloimme verkalleen riisuuntua. Luonnollisesti ei meill ollut
aavistustakaan minknlaisista uimapuvuista. Oli pelkk sattuma
todellakin, ett lapsuuden ystvni oli tytt. Jos Marinkan idill
ei olisi ollut Marinkaa, vaan poika, ja jos hnell olisi ollut
yht hieno ja valoisa sielu kuin Marinkalla, olisin hnen kanssaan
viettnyt lapsuuteni ja elnyt samaa elm. Marinka oli tytt,
mutta sielumme olivat siin tilassa, kuin ensimisten ihmisten ennen
kiusaajaan tutustumistaan. Meidn lapsen ruumiimme eivt kaivanneet
lehvien peittoa.

En ymmrtnyt, miksi isni idin kanssa joskus tst asiasta
puhellessaan oli vihainen, ett me kylvemme yhdess Marinkan kanssa.
Hn ei koskaan lhemmin selittnyt tyytymttmyyttn vaan puhui
siit lyhyesti ja katkonaisin lausein.

-- Ajattelehan, eihn hn enn ole pieni lapsi... hn on jo kymmenen
vuoden ikinen... Eihn voi tiet... Tytyy ajoissa tehd loppu
siit...

iti vain hymyili sill ihmeellisell hymylln, jota siit olin
vakuutettu, ei yhdellkn naisella koko maailmassa lytyisi. Tuo
hymy sanoi: "El puhu joutavia, et tunne poikaamme... Vain min
tunnen hnet."

Ja tuo olikin totta. Hn tunsi minussa itsens. Nyt, kun tt
muistelen, ei hnt enn ole elvien joukossa. Mutta muistellessani
hnt, nousee hnen kuvansa eteeni, ja niin hetkin tumien itseni
aivan kuin uudestisyntyneeksi... Samoin kuin tali tulessa sulaa,
karisee mys sielustani kaikki se loka, jonka elm on siihen saanut,
sieluni tulee puhtaaksi kuin silloin, kun hnen ihmeellinen hymyns
etelisen auringon kanssa yhdess loi siihen lmpn.

itini -- hn oli hiljainen, hell ja puhdas olento. Hn oli
vastakohta islle, joka yht mittaa hrili tymiesten kanssa
pelloilla ja koko laajan kreivillisen maatilan taloudessa, tinki
matkustavien vlittjien kanssa myyden heille ruista, kauraa,
villoja, kuivatettuja hedelmi ja satoja muita tuotteita, matkusteli
lnin pkaupunkiin torille, jossa joutui asioihin mit erilaisten
ihmisten kanssa, sanalla sanoen oli liikkuvan elmn ihminen,
muodostuen totiseksi, jyrkksi, tylyksi ja vjmttmksi.

Hnen puhekielens oli samaa, jota kytettiin pihalla ja torilla;
usein hn puheitaan valitsematta lasketteli sellaisia sanoja, joita
min en ymmrtnyt, mutta jotka saattoivat idin kalpenemaan. Tllin
hn aina huomasi tekonsa tuntien syyllisyytens.

Huolimatta hnen voimakkaasta luonteestaan ja auktoriteetistaan
sek siit, ett hn oli p, ja ett kaikkinaiset mrykset
elmn muutoksesta tulivat hnelt, ei hnell ollut minuun mitn
vaikutusvoimaa. Min vain pelksin hnt ollen kokonaan itini
vaikutuksen alainen. Sieluni oli tarkka kuvastin hnen sielustaan.

-- -- --

Marinka on kauhean pieni. Min hnen rinnallaan olen jttilinen.
Nyt hn riisuu yltn pienen pumpulisen mekkonsa ja nukkepaitansa,
istuu hiekalle oikaisten eteens laihat jalkansa, enk min jaksa
pidtt nauruani. Minun on aina hauska katsella Marinkaa alastomana.
Kuullessani kerrottavan ruumiittomista hengist, kuvittelen ne aina
mit tarkimmasti Marinkan nkisiksi. Ruumiittomia henki ei kukaan
ollut nhnyt, min kuitenkin nin Marinkan, hn oli aina kanssani.

Marinkan laiha ruumis kannattaa hnen ptn, jonka musta tukka
on niskasta leikattu. Pieniss kasvoissa eivt suu, nen ja leuka
erikoisemmin tule nkyviin, ne jvt huomaamattomiin hnen suurten
ihanien silmiens rinnalla, jotka kykenevt ilmaisemaan mit hyvns:
vihaa, kaihoa, iloa, ne hymyilevt ja nuhtelevat. Se, mit Marinka
puhuu heikolla, vasta syntyneen sorsanpojan nelln, ei ole mitn
sen rinnalla, mit nuo silmt puhuvat. Niin hyvin tunsin niiden
puheen, ett kun hn joskus aikoi sanoin jotain minulle ilmaista,
ehtin jo sit ennen vastaamaan hnen katseeseensa.

Astuessani veteen, sit rajusti ja maltittomasti ksillni
prskytten ja tuntuvalla ruumiin painollani laineita halkoessani,
sujahti Marinka aaltoihin huomaamattomasti iknkuin niihin sulautuen
ja liikkui vedesskin kuulumattomasti, nopeaan ja sulavasti kuin
untuva, jota tuuli pitkin peilikirkasta jrven pintaa kuljettaa.
Ihmeteltvn taidokkaasti hn liikutteli ksin ja jalkojaan
vedess, sukelsi, ja jonkun hetken piiloutuneena oltuaan nkyi hnen
soma, tumma, mustatukkainen pns taaskin kki veden pinnalla
sellaisella paikalla, miss sit vhimmin saattoi odottaa. Se huvitti
minua sanomattomasti, ja me nauroimme sille yhdess, jonka thden
Marinka toisti sangen usein tuon tempun.

Tavallisesti me polskuttelimme lmpisess vedess kauvan yli puolen
pivn, aina siihen saakka kunnes talomme portin taakse ilmestyi
kovaninen siskkmme Oljona, joka matkimattoman kimakalla ja
korkealla diskanttinelln moneen kertaan pertysten huusi:

-- Hei, he-ei! Vladik! nuori herra-a! Marinka, pivllisellee-e!

Meidn sopukkaamme, vanhan raidan varjossa, kuului Oljonan ni niin
selvn ja sanat eroittautuivat niin tarkkaan, ett tuntui, kuin
olisi hn huudellut juuri siin puun takana. Silloin me nopeasti
riensimme rannalle. Vesi valui ruumiiltamme hiekalle. Auringon
lmp kuivasi ne pikemmin kuin mikn lakana sit olisi tehnyt, ja
taitavin totutuin liikkein me pian puimme yllemme yksinkertaisen
vaatetuksemme, jonka jlkeen me tervein, onnellisina ksi kdess
juoksimme kotiin.

Mutta tll kerralla ei uinti oikein tahtonut sujua. Liikkeeni
tuntuivat kahlehdituilta. Olin kmpel, iknkuin ruumiini olisi
kynyt raskaammaksi.

Niin, niin, se johtui siit, ett sydmellni oli kivi. Sitpaitsi
kului aika tuossa autuaallisessa polskuttelemisessa lammen
lmpisess vedess huomaamattoman nopeaan ja min tiesin sen olevan
viimeisen pivn, jonka Marinkan seurassa sain viett ja sen vuoksi
olisin vaistomaisesti halunnut sit pident mahdollisimman paljon.
Marinkan hmmstykseksi nousin aivan odottamatta vedest rannalle ja
istahdin hiekalle.

Nin, miten Marinkan p kohosi ja kuinka kummastuneena ystvni
suuret, tummat silmt minuun katsoivat.

-- Joko sin nyt? kyssi hn avuttomalla nelln,

-- Ei haluta... neni kajahti surullisena vastoin tahtoani.

Marinka aavisti jo jotain. Hn ei virkkanut mitn, mutta silmiin
ilmestyi varjo. Hn oli ihmeteltvn herkk tulkitsemaan neni
vivahduksia. Tiesin hnen heti uivan rantaan ja nousevan maihin.
Hnest oli uinti samoin kuin kaikki muukin jostain merkityksest
ainoastaan yhdess ollessamme. Yksin jty kadotti se heti
viehtyksens.

Nyt on hn jo rantahiekalla, istuu siin tavalliseen tapaansa, pienet
jalat eteenpin ojennettuina, hnen silmistn nen hnen odottavan
minulta jotain ikv. Hn melkein jo tietkin, mist on kysymys, ja
kertoessani hnelle asian, en todellisuudessa kerro hnelle mitn
uutta.

-- Joko huomenna? virkahtaa hn, eik sen enemp. Mutta silmiss
kuvastuu kokonainen surun valtameri. Marinka on tll hetkell
onnettomin olento.

Ajatukset eivt hnt luonnollisesti painostaneet. Vaikka luonto
olikin antanut hnelle jrjen, oli se kuitenkin lapsen jrki, eik
se kyennyt selviin ajatuksiin pukemaan tunteitaan. Hn oli onneton
koko olemuksellaan. Hnelle kuvastui mieleen huominen piv ja
sen jlest kokonainen sarja toisia pivi, viikkoja, kuukausia,
ehkp vuosiakin, jotka hn saa el ilman minua -- yksin. Hnen
mielikuvituksensa ei kyennyt luomaan selv kuvaa siit, eik hnen
sielunsa voinut nit mielikuvitelmia sulattaa.

Hn kyyristyi kokoon, olkapt kohosivat, p uppoutui niiden vliin
ja nytti kyneen vielkin pienemmksi. Kasvoissa kuvastui hnen
sielunsa koko surkeus ja silmt tyttyivt kyynelist.

Niin viivyimme kauvan, kauvan, Herra tiesi kuinka kauvan, unohtaen,
ett olimme molemmat alasti, ett istuimme hiekalla ja nytimme
siin nhtvsti sangen hassunkuriselta parilta. Vaieten me elimme
eron tunteen. Siit emme osanneet puhua. Me osasimme loppumattomiin
puhella kaikista lapsellisista tyhjnpivisist asioista, mutta
tm oli jotain syvemp, se oli todellista surua eik meill sit
varten lytynyt sanoja. Minun oli vaikea olla. Sydnt kouristi ja
itku pyrki niin kauheasti, niin vastustamattomasti esille. Mutta olin
mies, jonka vuoksi hillitsin itseni. kki kuului Oljonan kimakka
ni.

-- Vladja, Marinka, pivlliselle! Me hersimme. -- Nytk jo?
huudahti Marinka ryhtyen nopeasti pukeutumaan. -- Milloin se aika oli
noin kulunut?

Todellakin, miten huomaamattomasti aika oli vierhtnyt. Nyt olemme
jo pukeissa ja lhdemme kotiin ksi kdess tavalliseen tapaamme,
mutta kulkumme ei ole yht nopeaa kuin ennen. Me hyvstelemme,
hyvstelemme koko ajan aina siit hetkest saakka kun ilmaisin
Marinkalle katkeran totuuden.

Koko pivn emme sitten puhuneet enn mitn toisillemme. Joku
tuntematon kaiho ahdisti sielujamme. Marinkan silmt olivat tynn
pohjatonta surua iknkuin hn olisi selvsti tuntenut, ett eroamme
ainaisiksi ajoiksi.

Ilta on tullut ja lhtvalmistukset alkavat. iti puuhailee
alusvaatteitani jrjestellessn, asettaa kirstuun lukemattomia
pikku esineit. Marinkalta ja minulta rystettiin aikaa lhettmll
minut makuulle tuntia aikaisemmin kuin oli tapana. Huomenna on
noustava aikaisin ennttkseen laivalle lnin pkaupunkiin kello
kahdeksaksi aamulla. Kaupunkiin oli kaksikymmentviisi virstaa.

Aamu valkeni. Minut hertettiin kello viisi, jonka jlkeen nopeasti
join teeni. Is viel jakeli joitakin aikaisemmin unohtuneita
kskyj vanhimmalle tynjohtajalle poissaolonsa ajaksi. Ajopelit
kolmivaljakkoineen odottavat rappujen edess. Hyvstelen iti,
joka antaa minulle siunauksensa kdessn pieni pyhin kuva, jonka
ripustaa kaulalleni ja tynt paitani alle paljasta ihoani vasten.

Rakastin itini, mutta antauduin tuskin ollenkaan tuon liikuttavan
jhyvistunnelman valtaan. Sydmessni alkoi kasvaa rauhattomuus,
joka vhitellen muuttui kauhuksi tai jonkinlaiseksi eptoivoksi.
Miss oli Marinka? Eik hnt olisikaan hertetty? Emmek pse
jhyvisikn sanomaan?

Samassa kuulin, miten ovi takanani melkein kuulumattomasti narahti.
Katsahdin taakseni: pieni olento oli tullut huoneeseen ja seisoi
kynnyksell. Hnt ei tietysti kukaan ollut herttnyt, kukapa
kesken kiireiden olisi joutanut sellaista ajattelemaan? Mutta hn
oli itse hernnyt oikeaan aikaan, hyphtnyt vuoteestaan ja peljten
myhstyvns oli tuskin malttanut heitt yllens pumpulimekkonsa.
Hnen pienet jalkansa olivat paljaat. Surullisilla kasvoilla huomasi
selvsti skeisen unen jlki, mutta suuret silmt katsoivat minuun
tervsti, iknkuin haluten sanoa minulle paljon, paljon...

Is kiirehti jo, risten myhstymisest. iti teki viel
ristinmerkin, mutta Marinka odotteli.

-- Hyvstelk nyt... sanoi iti.

Menin Marinkan luo ja silloin alkoi itku tukahduttaa minua ja
kyyneleet valuivat vastustamattomana virtana silmistni.

-- Hyvsti, Marinotshka...

En muista, ehdimmek suudella toisiamme. Silmissni sameni kaikki, en
nhnyt mitn. Isk vai iti lienee minut taluttanut huoneesta ulos
ja asettanut minut ajopeleihin istumaan.

Muistan kuitenkin, miten pikkuinen olento itkettynein kasvoin
ja paljaine jalkoineen seisoi ja pihalla rappujen luona katseli
minuun taukoamattomasti kyyneleisili silmilln, ja kun ajopelit
jo liikahtivat ja olivat portin ulkopuolella ja hevoset nopeassa
ravissa kiidttivt niit leve tiet myten, tunsin kauvan, ett
siell jlellni, metsn taakse jneen talomme portin sispuolella,
yh viel liikkumattomana seisoi paljasjalkainen, kalpea tyttnen
ajatuksissaan saattaen minua kaukaiselle -- kuten sittemmin
osoittautui -- liiankin kaukaiselle matkalleni.

Hyvsti, Marinka. Hyvsti lapsuuteni, tahraton puhtauteni... jtin
sen sinne Marinkan sydmeen.

Pyrien kolinassa isni vieress istuessani itkin hiljakseen isni
minua ankarasti nuhdellessa.

-- Lakkaa jo itkemst kuin tytt; l unohda, ett olet mies...
Ethn iksi voi toimettomana olla ja idin hameessa riippua. Eihn
sinua pakkotyhn vied vaan kouluun, miss sinusta tehdn ihminen...

Isni ei ollut tyhm mies, jrke oli luonto hnelle kyll antanut,
mutta hn oli uppoutunut tilan hoitamisvelvollisuuksiinsa ja
isnnitsijajatuksiinsa. Hnell ei ollut aikaa syventy asioiden
ytimiin, kaikki elmn totuudet hn otti vastaan sellaisina,
jollaisiksi ne jokapivinen jrki oli muodostanut. Hn oli syvsti
vakuutettu siit, ett koulu tekee minut ihmiseksi. Jospa hn
olisi voinut aavistaa, millaisena trveltyn olentona odottamansa
ihmisen asemasta tuo koulu muutaman vuoden kuluttua minut hnelle
antoi, olisi hn, siit olen vakuutettu, mieluummin jttnyt minut
ainaisiksi ajoiksi Marinkan seuraan.

Saavuimme lnin pkaupunkiin. Sitten laivalle. Kahdeksantuntinen
laivamatka. Sen jlkeen pieni levhdys ern toisen kaupungin
matkailijakodissa. Sit seurasi koko yn kestv junamatka rautatien
vaunussa ja niin olimme suuressa, vilkkaassa kauppakaupungissa, jossa
oli isoja monikerroksisia taloja, erinomaisesti kivitettyj katuja,
kauniita toreja, suurilukuinen vest, joka kuumeentapaisesti liikkui
kaduilla joko jalan tai ajopeleiss.

Rautatien asemalta me ajoimme ttini, isni sisaren, asunnolle.
Samana iltana isni matkusti ensimisess lhtevss junassa takaisin
rienten samaa tiet taaskin velvollisuuksiaan tyttmn.




3.


Suoritettuani kaiken sen, mit tarvittiin ollakseni arvokas astumaan
lukion ensimiselle luokalle, puettuani ylleni uuden vormupukuni,
asetettuani selkni laukun, jossa oli uuden uutukaisia kirjoja
ja ollessani nin ensikerran lhtvalmiina lukioon mennkseni --
pyshdytti minut tll vlin ruokailuhuoneessa teepydn ress
sanomalehte lukemassa istuva ttini mies, jota puhuttelin sedkseni
ja lausui:

-- Kuule Vladimir! Tiedn, ett olet hyv poika ja tullee sinusta
ilmankin hyv oppilas, kuitenkaan et sin saa koskaan unohtaa ett
asut setsi luona, joka ei ole mikn ensiminen vastaan tuleva
kulkuri, vaan on huomattavassa asemassa kaupungissa ja ett jokainen
harha-askel lukiolaisena sinun taholtasi tulee setsi hyvlle nimelle
olemaan tahrana. Pid se mielesssi.

Tm oli sedn ensiminen huomattavampi puhe minulle. Ja vakuutan sen
painuneen syvlle sieluuni ja moni harha-askel ji juuri sen vuoksi
ottamatta.

"Sin et saa koskaan unohtaa", oli setni lausunut minulle, enk
min sit milloinkaan unohtanutkaan, ja kun joskus joku "pikkusynti"
oli kysymyksess, kuvastui heti mieleeni setni "hyv riimi"
jostakin syyst; suurena lumivalkoisena paperiarkkina, jossa oli iso
mustepilkku -- tahra -- minun "pikkusyntini" aiheuttama. Ihmeteltvn
huolellisesti min varjelin tuota setni valkoista paperiarkkia.

Setni nimi oli Nikodim Kondratjevitsh ja sukunimens -- Maksjutin.
Hnen asemansa kaupungissa oli todellakin sellainen, ettei hn
ollut ensiminen vastaantuleva kulkuri. Hn oli johtajana jossakin
valtiolaitoksen osastossa, joka toimi, kaikesta ihmisten osoittamasta
kunnioituksesta ptten, oli nhtvsti erikoisen suuriarvoinen.

Hn polveutui hengellisest sdyst, oli ollut joskus
seminaarissakin, vaikka sittemmin oli suorittanut yliopiston
oppijakson sek kynyt pitkllisen virkamieskotikin, josta kaikesta
huolimatta hness viel oli jljell ulkonaista luontaista
tottumattomuutta ja kmpelyytt sek intohimoa pitkiin puheisiin
ja vanhentuneiden sanojen kyttmiseen. Hnell oli luullakseni
"kenraalin" arvo, koska hnt puhuteltiin "ylhisyyten". Hn ei
mielelln muistellut seminaarilaisaikaansa ja ettei se muistuisi
toistenkaan mieliin, esiintyi hn sangen suurellisesti, kytten
puheessaan ranskalaisia sanoja. Hn ei pitnyt sukuperstn.

Heill oli valtion asunto, jossa oli kahdeksan huonetta, niiss he
asuivat kahden, lapsia heill ei ollut. Sen vuoksi he olivatkin
ottaneet minut luokseen.

Minun tytyy nyt kertoa, millaiseksi olin kuvitellut koulua
siihen saakka, kun sinne jouduin. En tied, miten se mielipide
oli muodostunut. Ehk siihen vaikutti isni vakuutus siit, ett
koulussa minusta tehdn ihminen. Ehk minun yleiset tietoni siit,
ett siell opetetaan kaikkea, tyhmist, sivistymttmist pojista
tehdn oppineita, sivistyneit ihmisi. Kaikki tm kuvastui
minulle todellisena hyvn, mink vuoksi koulukin oli mielestni
paratiisin tapainen: johtajat ja opettajat olivat ystvllisi,
hyvi, hyvntahtoisia, viisaita, ajattelivat vain, miten tehd
oppilaille jotain hyv. Johtajaa (tiesin pmieheni olevan johtajan)
luulottelin ylevksi vanhukseksi harmaine partoineen ja suopeine,
ystvllisine silmineen.

Kuvittelin oppilaat hnen ymprilln luottavaisina turvautuvan
hneen aivan kuin isns, hn silittelee heidn pitn, lohduttaa
surullisia ja opettaa oppimattomia.

Koulun tarkastaja huolehtii aina siit, etteivt oppilaat olisi
minkn puutteessa, ettei kukaan heit loukkaisi ja etteivt he
itsekn toinen toistaan loukkaisi. Jos oppilaalle jotain tapahtuu,
rient hn heti tuon hyvn tarkastajan luo ja hn tutkii silloin
huolellisesti asian ja saattaa sitten kaikki oikeudenmukaiseen
jrjestykseen.

Ja opettajat sitten -- oh, heist olin ensiksikin ajatellut, ett
heill oli pssn kaikki maailman viisaudet ja ett he eivt olleet
ihmisi vaan tuollaisia kahdella jalalla liikkuvia jrkiolentoja. He
tietvt rettmn paljon ja kun alkavat luokalla puhua, niin saa
vain tavoitella sanoja, sill jokainen sana on kallisarvoista tietoa.
Jokaisesta tllaisesta sanasta oppilas viisastuu tunnittain eik vaan
pivittin.

Ja kaiken tmn avulla meist pojista tehdn ihmisi, kuten is oli
luvannut. Tunnustan, ett luotin thn kaikkeen suuresti.

Nyt olen luokalla. Ensimiseen luokkaan kuului etupss, niin
omituiselta kuin se kuulostaneekin, "vanhuksia" tai toisin sanoen
sellaisia, jotka olivat jo olleet yhden tai kaksikin vuotta
valmistavalla luokalla. Meit oli vain viisi, jotka olimme tulleet
suoraan kodeista. Vanhuksia oli paljon -- noin kuusikymment henke.

Aluksi me uudet tulokkaat seisoskelimme syrjss. Me tutustuimme heti
keskenmme ja puhelimme erittin sdyllisesti, tehden kysymyksi
papoista ja mammoista, siskoista ja veikoista. Muun muassa kerroin
heille, ettei minulla ollut velje eik sisarta, ainoastaan Marinka.
Tm sai heidt jostakin syyst suuresti ihmettelemn.

Sitten jouduimme enemmistn vaikutuksen alaisiksi. Vanhukset vetivt
meidt joukkoonsa ja tutustuttuaan meihin alkoivat meit "opettaa".

Tllin, jonkun neljnnestunnin kuluessa, sain tiet sellaisia
asioita, joita elm ei viel ollut ehtinyt opettaa minulle
niiden kymmenen vuoden kuluessa, jotka olin elnyt. Olihan se
ymmrrettviss: kotona, idin siipien suojassa, ksikdess
Marinkani kanssa, kuvastuivat minulle vain elmn hyvt puolet...
Tll jokainen iknkuin olisi kilpaillut esittkseen minulle sen
saastaisimmat pimennot.

Jlkeenpin olen usein muistellut tuota piv ja erittinkin tuota
neljnnestuntia sek sit, miten oli mahdollista, ett nuo aivan
nuoret vesat -- kaikkihan olivat vasta kymmenen vuoden ikisi,
ainoastaan kaksi luokalle jnytt olivat vanhempia -- olivat noin
tietoisia kaikesta sdyttmimmst loasta? Tuntui siit kuin se ei
olisi ollut mitn satunnaista, vaan ett joku erikoisesti siit
olisi huolehtinut ja valikoimalla valinnut aina sen, mik oli
likaisinta.

Itsessn se oli kokoelma asioita, jotka eivt olleet missn
keskinisess yhteydess, tunkio, johon oli kaadettu kaikenlaiset
jtteet. Jokainen koki parastaan saadakseen ahdetuksi minun phni
mahdollisimman paljon tuota lokaa, piten iknkuin velvollisuutenaan
tahrata sieluni mit mustimmaksi.

Sain tiet johtajan olevan vanhan hlmn, jonka vuoksi hn oli
helpommin petettviss kuin viisivuotinen lapsi. Sen ohella minulle
kerrottiin useita kuvaavia esimerkkej siit, miten lukiolaiset
olivat menetelleet sopimattomasti aivan hnen nenns edess, ilman
ett hn huomasi mitn.

Samalla sain mys tiet, ett tarkastaja oli punatukkainen, ilke
koira, ett hnen vaimonsa oli hnt paljoa nuorempi ja kaunis, sek
ettei hn voinut miestn siet vaan petti hnt.

Hn on suhteissa historian opettajan Kudejarovin kanssa ja viime
vuonna syntynyt pikku tytt ei olekaan tarkastajan vaan Kudejarovin
lapsi, ja onkin lapsi hnen nkisens.

Tm kerrottiin minulle erikoisen merkitsevll nen painolla,
erittin trken ja suuressa salaisuudessa pidettvn asiana.
Min vaan en ksittnyt siit mitn. Tllaisia mielikuvia ei minun
aivoissani silloin ollut olemassa, jonka mys avomielisesti heille
tunnustin. Kysyin:

-- Kuinka hn voi olla suhteissa historianopettajan kanssa, kun hn
on tarkastajan vaimo?

Tuossa kysymyksess vainusivat he piilevn pohjattoman tyhmyyden ja
rimmisen tietmttmyyden.

-- Miten tyhm oletkaan! -- Eihn hn tietysti ole aikonutkaan asua
Kudejarovin luona. Hn asuu valtion asunnossa, tuossa rakennuksessa,
joka nkyy, -- siin on tarkastajan asunto; mutta tytt on historian
opettajan nkinen... Ha haa, ymmrrtk nyt?

-- Miksi tytt on hnen nkisens?

-- No siksi kun... Ei, sin olet liian tyhm... Tiedtk sin edes,
miten lapset syntyvt?

-- Minut on tuonut idille haikara -- sellainen iso lintu, se asuu
meidn katollamme.

-- Voi, voi! Minklaisia satuja hn meille kertoo. Hyvt ihmiset,
hn ei viel tied, miten lapset syntyvt. Veikkonen, haikarajuttu
on valetta. Lapset syntyvt siit, kun is ja iti makaavat yhdess
vuoteessa.

Tuo tieto ei vaikuttanut sieluuni ollenkaan. En ymmrtnyt sit
lainkaan. En ollut viel kypsynyt omaksumaan sit. Se ji vain
aivoihini vallaten siell huomattavan sijan itselleen. Tuota
tutustumista elmn huonoihin puoliin jatkui, mutta jrkeni, joka
jo silloin alkoi kyd uteliaaksi, askarteli nyt vain tuossa
ihmeellisess lastensyntymiskysymyksess.

Sain tiet, ett laskennon opettaja usein myhstyy tunnilta, ett
hnell on joku sisustauti ja ett hn istuskelee puolitunnittain
erss sopimattomassa paikassa. Minulle kerrottiin myskin,
ett luokka-opettaja Vanjushkinin lheisyydess, tmn puhuessa,
lyhk aina, mink vuoksi hnt ei nimitetty Vanjushkiniksi vaan
Vonjutshkiniksi. [Vonjutshkin johtuu venlisest sanasta vonj haju.
Vonjutshkin siis samaa kuin Hajunen. Suom. muist.]

Tarvinnee tuskin mainita, ett sanavarastoni rikastui yhdell
kerralla lukuisilla sanoilla. Ne olivat kaikki minulle siihen saakka
tuntemattomia ihmisruumiin osien nimityksi, joissa tapauksissa
min olin kyttnyt kokonaan toisia sanoja ja nimittessni niit
nyt omalla tavallani, alkoi koko luokka minulle nauraa, joten minun
ehdottomasti tytyi muuttaa puhekieltni.

Viimeksi annettiin minulle ers tysin ptev tieto nimittin, ett
parhain ihminen koko lukiossa oli opettaja Tshuprenko, ett hn
ryyppili mielelln eik oikeastaan koskaan ollut selvn ja ett
hn katsoo kaikkea "lpi sormien".

Kaikki saamani tiedot painoin mieleeni, mutta lasten syntymisjuttu
ei antanut sijaa muille ajatuksille. Muistelin itini, jonka silmt
niin rehellisin ja vakavina olivat katselleet hnen viehttvsti ja
seikkaperisesti kertoessaan siit, miten valkoinen lintu, haikara,
jolla oli iso musta pyrst, kerran hnen istuessaan puistossamme oli
laskeutunut korkeuksista maahan, asettaen aivan hnen vierelleen
pensaan juurelle pienen pojan. Hn kertoi, miten tuo pikku poika oli
avuttomana itkenyt ja pikku ktsilln huitonut, miten hnen tuli
sli poikasta, jonka vuoksi oli ottanut hnet luokseen, antanut
hnelle nimeksi Vladja ja ett tuosta muodostuin sitten min.

Lhipiten samaa tiesin mys Marinkan maailmaan tulemisesta, sill
eroituksella vain, ett hnet oli tuonut kurki eik haikara. Eik
meille ollut salaisuutena sekn, ett lapset yleens tulevat
maailmaan samalla tavalla.

Ja nyt tuo kaikki yhdell iskulla selitetn "saduksi", tai toisin
sanoen, ett itini oli minulle valehdellut, ja kuitenkin olin
pitnyt hnt rehellisimpn ihmisen maailmassa. Tm juuri
vaikutti, ett tuo ajatus niin lujasti painui mieleeni ja teki minut
niin rauhattomaksi.

Olimme tunnilla, en muista mik tunti meill oli, mutta muistan,
ett laskennon opettaja, hn, jolla oli sisustauti, ei ollut
saapunut. Koko luokka oli tyytyvinen valmistautuen kuluttamaan
tunnin huvittavassa puhelussa, kun kkiarvaamatta saapui johtaja.
Sain tiet hnen usein niin tekevn, silloin kun opettajat olivat
sairaita. Nin menetteli hn koska oli vakuutettu, ett toimettomuus
on lasten jrjelle turmiollinen, jonka vuoksi hn aina huolehti
siit, ett heill olisi jotain tehtv. Itse hn opetti kreikan
kielt, jota ensimisen luokan ohjelmassa ei viel ollut, laskennossa
ei hn taas kyennyt antamaan opetusta, joten hn kytti ajan
opettavaan keskusteluun.

Tll kerralla kytti hn hyvkseen sit seikkaa, ett luokalla
oli uusia tulokkaita, jotka tarvitsivat ohjeita. Hn ryhtyi niit
antamaan.

Kuuntelin tarkkaavaisesti; sin pivn saamistani tiedoista
huolimatta, kuvastui johtaja kuitenkin sielussani hyvn isn, joka
tahtoo tehd minusta ihmisen. Ja kaikki se, mit hn puhui, oli
tysin sopusoinnussa tuon mielikuvani kanssa. Hn puhui koko ajan
rehellisyydest, sdyllisyydest, hyvyydest, luottavaisuudesta sek
yleens sellaisista asioista, joita min pidin hyvin.

Hn puhui sujuvasti, koruttomasti, pehmesti, joten hnt mielelln
kuunteli. En ksittnyt, miksi toverit olivat niin vakuuttavasti
vittneet hnt tyhmksi. Yhtlt tuntuivat nuo eittmttmt
totuudet, joista hn meille puhui, lapsellisen ymmrrykseni mukaan
olevan saavuttamattoman viisaita, ja toisaalta en silloin viel
tietnyt noita puheita hyvst kytksest, avomielisyydest
johtajoita kohtaan, ahkeruuden etuisuuksista opiskelussa laiskuuden
rinnalla jo aikoja sitten keksityiksi ja hnen vain mrehtivn niit
vanhoina puruina. Olin vakuutettu siit, ett hn oli itse tuon
kaiken ajatellut.

Hnen ulkomuotonsa ei vastannut mielikuvitelmaani. Hnell ei ollut
pitk, harmaata partaa, ja hnen ylenmrin kohotetut olkapns,
jotka pitivt pt pystyasennossa, sek teennisesti trrttvt
huulensa vaikuttivat, ettei nyttelemns arvokkuus johtunut hnen
luonnollisesta ruumiinrakenteestaan.

Hn oli lyhyt ja paksu, kasvot turvottuneet, sileiksi ajellut, silmt
pienet ja rasvettuneeseen lihavuuteen uponneet, kulmakarvat vaaleat,
ollen tuskin huomattavissa. Otsa oli matala, pyren ulkoneva, tukkaa
oli vain ohimoilla ja niskassa, muu osa pst kiilsi kuin norsunluu.

Hnell oli yll metallinapeilla koristettu virkatakki, laskoksisista
liepeist huomattavasti pullisti esiin pyrehk, tasaisesti kasvanut
vatsa. Lumivalkealla rinnustimella, aivan kaulaliinan alla riippui
punaisessa nauhassa ritarikunnan merkki.

Tst huolimatta, kuunnellessani hnen puhettaan, totuin hnen
ulkonkns, ptten hnen mielikuvitukseni mukaisesti olevan
nerokkaan ja hyvn, joten odotin, milloin hn alkaa ptmme
silitell.

Mutta tapahtui kokonaan toista. Tapahtui seikka, joka kkiarvaamatta
antoi sysyksen lukiolaistunteilleni ja ajatuksilleni.
Tyhjnpivinen seikka itse asiassa, mutta se vaikutti sieluni
kehitykseen voimakkaammin kuin mikn muu koko kouluajallani. Ensin
se ruhjoi ja hmmensi kaikki ksitykseni, aukaisten sen jlkeen
silmni.

Tunti oli jo loppumaisillaan. Johtaja puhui luottavaisuudesta
vakuuttaen, ettei kukaan niin hyvin ymmrtisi vrinksityksi, kuin
meit johtamaan asetettu lukion pllyst yleens sek erikoisemmin
hn, jumalan meille antamana toisena isn. Sen vuoksi on meidn,
aina kun ilmenee joku kysymys, jota emme itse kykene ratkaisemaan,
knnyttv rehellisesti ja avomielisesti hnelt neuvoa kysymn,
tysin uskoen hnen isllisesti meit ohjaavan.

Aivoni itsepintaisesti askartelivat tuossa minua niin jrkyttneess
lasten syntymisess. En mitenkn voinut sulattaa ajatusta, ett iti
minua petti.

Johtajan kehoitettua kntymn hnelt neuvoja saamaan epselviin
asioihin, tiesin, mit minun oli tehtv. Hn viel vahvisti tuota
sanoessaan:

-- Ehk joku teist haluaisi nyt jo kysy minulta jotain?

Nousin seisoalleni.

-- Onko sinulla kysyttv?

-- Niin, herra... johtaja... min... min... tahtoisin...

-- Hyv! Kysy vaan! Johtaja lausui nykytten hyvntahtoisesti
ptn iknkuin tahtoen sanoa: siin nette hyvksyttvn esimerkin
luottavaisuudesta.

-- Niin, min, herra... johtaja... min ajattelin, ett...

-- No, no, l ujostele, puhu yksinkertaisesti. Min kyll ksitn,
ymmrrn kaikki. Sellaista asiaa ei ole, josta ei minulle saattaisi
puhua, kehoitti johtaja minua isllisesti, joten aloinkin puhua
rohkeammin ja selvemmin: -- Min ajattelin, ett haikara tuo
lapsia... Se on sellainen iso lintu, jolla on pitk nokka... Mutta
nyt... sanovat... sanovat... ettei se ole totta.

-- N--jaa... sitk. Lausui johtaja jonkunlaisella honisevalla
nell ja hnen pieniss silmissn vlhti huolestuneisuus. -- No,
no... ja mit sitten?

-- Ett se muka johtuisi siit, kun is ja iti nukkuvat yhdell
vuoteella.

-- Mit?

Tuo "mit" oli sellainen, ett heti ksitin koko syyllisyyteni ja
silmissni alkoi pyri vihreit renkaita. Johtajani punastui kki
kuin keitetty rapu ja hyphti paikaltaan. Hnen silmns pullistuivat
hetkeksi rasvettuneista, phisist kehyksistn nytten varsin
peloittavilta. Hn li nyrkkin pytn.

-- Ilke... Turmeltunut poika... Piimsuu vasta ja ajattelee jo
tuollaisia asioita... Miten uskalsit sin: Miten sin rohkenit? Kolme
tuntia saat jlki-istuntoa. Mene heti johtajan huoneeseen... Hiljaa,
kelvottomat!

Tm oli sanottu tovereilleni, jotka sanojeni jlkeen aivan, kuin
yhten miehen piilottivat pns miltei pulpettien alle, peittivt
suunsa kmmenilln, mutta voimattomina hillitsemn itsen
purskahtivat naurun hihitykseen.

Johtaja tynn vihaa, suuttumusta ja inhoa lhti luokalta...
Knnhdin. Toverini pitelivt vatsaansa naurusta, mutta min olin
sangen vakava. En ksittnyt tehneeni mitn naurettavaa.

-- Kyllp osasit!... Sit voi sanoa "avomielisyydeksi",
"luottavaisuudeksi"... Ha, haa! joka taholta sateli huomautuksia ja
luokassa vallitsi tavallisuudesta poikkeava hilpeys.

Sisn riensi luokkaopettaja Vanjushkin liikutettuna ja hmilln,
otti minua kdest kiinni ja kuljetti pitkn kytvn lpi.

-- Mit sin siell teit? kysyi hn, jonka aikana tulin vakuutetuksi
siit, ett oppilaat eivt ole turhaan muuttaneet hnen nimen niin
epmiellyttvksi. Hnell oli todellakin suuri vika.

-- Mill sin vihoitit johtajan? Hn on pois suunniltaan...

Mutta siithn juuri en ollut selvill, mill olin johtajan
vihoittanut. Kdest piten minut talutettiin johtajan tyhuoneen
lpi opettajahuoneeseen, miss innokkaasti poltettiin tupakkaa, ja
miss virkapukuiset opettajat puhuivat keskenn kovanisesti.

Johtaja istui jo kirjoituspytns ress polttaen savuketta. Hnen
vihansa ei nhtvsti ollut pitkllinen. Mutta sisnastuessani hn
rypisti vaaleahkot kulmakarvansa, ja matala, ulkoneva otsansa muuttui
viideksi ainoaksi laskokseksi.

-- Kutsukaa tnne Gerasim Antonovitsh, lausui johtaja Vanjushkinille.
Hn poistui ja hetken kuluttua tuli huoneeseen pitkkasvuinen,
kumarainen, pitkktinen ja ruumiinrakenteeltaan sangen omituinen
olento, punatukkainen tarkastaja Gerasim Antonovitsh.

-- Tule tnne! lausui minulle ankarasti ja halveksien tarkastaja, kun
seisoskelin hiljaa ovella.

Menin lhemmksi. Ja silloin alkoi typeryydessn mit sopimattomin,
tarkkaamattomuudessaan mit epinhimillisin ja ephieno, sit ennen
tuntemattomien, ksitteiden kylvminen sieluuni.

-- Sano, ymmrrtk, mit puhut? Kysyi minulta johtaja.

-- Ymmrrn! vastasin min.

-- Ym--mr--rt? huudahti johtaja kauhun sekaisella hmmstyksell.

-- Oletko vanhakin?

-- Kymmenen vuotias.

-- Ja sin ymmrrt jo _tuollaista?_ Viheliinen poika! Tiedttek
Gerasim Antonovitsh, mit hn puhui? Hn sanoi, ajatelkaa... Lasten
syntyvn siit, ett is ja iti... mitenk se olikaan... niin, niin,
is ja iti nukkuvat yhdess sngyss...

-- Todellako? virkkoi tarkastaja ja hnen punertavat harjaksiset
viiksens alkoivat liikkua ja niiden takana hn hymyili omituisesti.

-- Ajatelkaahan, koko luokan kuullen! Ja sit tehdessn katsoo
suoraan silmiin. Ei rpyt silmkn. Mutta ymmrrtk edes, miten
hvytnt se on?

-- En... en min... ymmrr! vastasin tavoitellen, kun oloni alkoi
tuntua vaikealta.

-- Ihmeellist. Mutta sinun tytyy tiet, onneton, ett sellainen on
hvyttmyytt... Ymmrrtk? Hvyttmyytt, saastaa, sdyttmyytt,
ala-arvoista ja ettei niist asioista kunnon poika saa puhua. Hn
ei saa sellaisesta mitn tiet... Ymmrrtk? Jos tiedt jotain,
niin tytyy sinun unohtaa se... Heti paikalla unohtaa! Ymmrrtk?
Huomaatko?

Tunsin veren pakenevan kasvoiltani ja jalkani vapisevan. Vaistomainen
tunne sisimmssni sanoi, ett minulle tehdn jotain iljettv. En
vastannut enn kyselyihin.

Tarkastaja oli neti, mutta johtaja yh puhui. Hn puhui nykyisten
lasten ennenaikaisesta turmeltuneisuudesta ja siit, miten lukiota
aiheettomasti syytetn turmiollisesta vaikutuksesta.

-- He tulevat tnne jo ytimiin saakka turmeltuneina. Tss on teille
esimerkki: tm poika on uusi tulokas. Hn tulee tnne suoraan
kodista ja on jo valmis. Hn on jo myrkytetty. Saat tnn kolme
tuntia jlki-istuntoa ensimiseksi kerraksi: mutta varo itsesi,
toisella kerralla ky pahemmin. Mik on sukunimesi?

Mainitsin nimeni.

-- Kenen luona asut?

-- Setni luona.

-- Kuka on sitten setsi?

-- Maksjutin on setni.

-- Kuinka? Onko Nikodim Kondratjevitsh sinun setsi? Asutko sin siis
hnen luonaan?

-- Niin, asun sedn luona.

-- Hm... E--ee... En tiennyt tuota. Nikodim Kondratjevitsh on sangen
arvokas, sangen kunnioitettava ihminen...

Nyt johtaja kki jostain syyst kvi ystvllisemmksi. Hnen
nensvyns ei ollut enn niin ankara. Nhtvsti oli setni
todellakin suuresti kunnioitettu, ja etenkin, kuten nyt huomasin,
suuresti vaikuttava henkil.

-- Niin, Nikodim Kondratjevitsh on erinomaisen kunnioitettava
henkil... Sli, sli, ett hnell on tuollainen sukulainen...
Slitt suuresti... Mene! Luokan jlkeen saat istua pari tuntia...
Tai -- ensimisell kerralla riitt tuntikin... Miten sli... miten
sli! Mene!

Poistuin. Luokalla eivt uskoneet minun lapsellisuuteeni, kaikki
olivat vakuutetut siit, ett olin tehnyt tuon "temppuna", piten
minua tavattoman rohkeana ja yleens reippaana poikana. Minut
hyvksyttiin heti ensimisen pivn, mik oli trke tulevalle
toveruusuralleni.

Tuntien loputtua jin yksin luokkaan rangaistukseksi. En muista nyt
enn, mit kaikkea silloin ajattelin yksin istuessani tyhjss
luokkahuoneessa kdessni joku oppikirja, jota luin. Muistan aivojeni
jnnityksell toimineen samassa kysymyksess: miten oikeastaan lapset
sitten syntyvt maailmaan?

Olen vakuutettu, ett jos johtaja silloin kysyessni hnelt tuota
asiaa, olisi yksinkertaisesti vastannut -- mit tahansa -- vaikka
niin, ett lapsia tuovat isot linnut, tai vaikkapa olisi myntnyt
sen, ett sit varten, vaadittiin vlttmttmsti "papan ja mamman"
yhdess nukkumista, olisin uskonut hnt ja uteliaisuuteni olisi
pitkiksi ajoiksi ollut tyydytetty. Jlkimisess tapauksessa olisin
ehk surrut sit, ett iti oli minulle puhunut valhetta, mutta
rakkauteni hneen olisi kaiketi lytnyt puolustuksia hnelle.

Mutta nyt -- nyt se kvi minulle kiusalliseksi kysymykseksi.
Omituisella suuttumuksellaan iski johtaja tuon kysymyksen syvlle
aivoihini, naulaten sen sitpaitsi sinne tervin nauloin:
"hvyttmyytt, saastaa, sdyttmyytt, ala-arvoista". Silloin
olin selvill siit, ett tulen hankkimaan tietoja itselleni
rauhoittumatta siksi, kunnes saan tiet koko totuuden.

Sieluuni oli heitetty myrkyllinen vihjaus. Niin lapsellista kuin
haikaran osallisuus minun maailmaan syntymisessni olikin, oli
tuo selitys kuitenkin tyydyttnyt minua thn saakka. Nyt sain
tiet, ett syntymisestni olin kiitollisuuden velassa jollekin
"hvyttmyydelle, saastalle, sdyttmyydelle, ala-arvoiselle", ja
nm tiedot antoi minulle herra johtaja...

Palattuani kotiin tavallista myhemmin en tietysti sedn tiedusteluun
vastannut totuuden mukaisesti vaan sanoin jonkun valheen. Tiesin nyt
elmss olevan tapauksia, jolloin valhetteleminen on vlttmtnt.
Sellainen oli ensiminen tuntini lukiossa.




4.


Ajatukseni viivhtivt tuon pivn tapahtumissa, koska silloin ensi
kertaa olin kuten saven palanen josta opettajani ja holhoojan:
ihmist muovailivat. Yleens kuluivat nm nelj ja erittin
ensimiset kolme vuotta jotenkin tiedottomasti.

Vastaanottavainen sieluni imi ahnaasti itseens kaiken, mit sen
eteen kannettiin ja vhitellen, huomaamattani tapahtui minussa
muutos, josta itse en ollut tietoinen. Tiedn vaan, ett min
lukuvuoden loppupuolella en vhimmsskn mrss eronnut
koululaisista -- tovereistani. Ei ollut sanoja, joita en olisi
tuntenut tai ymmrtnyt niiden merkityst, ei ollut myskn
sellaista salaperist toimitusta, jonka suhteen olisin ollut
lapsellisen tietmtn. Tarunomaiset haikarat ja kurjet olivat
maailmankatsomuksessani joutuneet kokonaan syrjytetyiksi.
Teoreettisesti olin kaikesta perill. Setni, jolle johtaja kerran
tavatessaan oli puhunut turmeltuneisuudestani, kertoen samalla
tapahtuman kokonaisuudessaan, kutsui minut tyhuoneeseensa,
sulki sperisesi oven ja piti minulle pitkn esitelmn siit,
miten rettmn kauhistuttava kytkseni oli sek selosti
turmeltuneisuuteni koko syvyyden. Sen jlkeen kuiskuttelivat he siit
ttini kanssa.

En voi vitt, ett kenellkn opettajistani olisi ollut
erikoista vaikutusta minuun. Ensimisen luokan oppilaana olin
liian vhptinen kiinnittkseni heidn huomiotaan, joten nin
heit melkein joka piv tuntematta heit sittenkn. Tulin heit
tuntemaan paljon myhemmin mutta sit paremmin. Thn saakka tunsin
vasta johtajan ja tarkastajan, joiden kanssa olin tullut lheisiin
kosketuksiin.

Johtaja ei itse asiassa ollut ilke ihminen, mutta jrke ei hnell
todellakaan ollut, joten hn menetteli jokaisessa asiassa yht
taitamattomasti kuin minun lapsensyntymisjutussani.

Tarkastaja sitvastoin oli hermostunut, ilke ihminen, joka harjoitti
ilkeyttn ilman mitn jrjestelm tai suunnitelmaa. Ulkomuodoltaan
oli hn sangen epmiellyttv, ja hnen kaunis vaimonsa ei pettnyt
hnt ainoastaan historianopettaja Kudejarovin, vaan melkein jokaisen
kanssa, ken siihen osotti halua. Hnen heikkoutensa oli siin, ett
hn rakasti vaimoansa. Tmn hnen henkilkohtaisen murhenytelmns
vaikutukset eivt psseet muualla puhkeamaan ilmoille kuin
oppilaiden kohtelussa.

Petettyn edellisen iltana ja saadessaan tuosta petoksesta aamulla
tiedon, hn saapui luokalle vihasta kiehuen ja hykksi raivostuneen
tiikerin tavoin turvattomien oppilaiden kimppuun. Kakkoset,
karsseri, johtajan luo ojennettavaksi kuljettaminen, ankarat kirjeet
vanhemmille, eroittamisuhkaukset -- kaikki ne olivat hnell
jokapivisi ilmiit. Sit nhtiin aina ja siihen totuttiin.

Opetuksesta en muista mitn. Kaikki ne tiedot, jotka nyt omaan,
olen hankkinut jlkeenpin toisista tietolhteist. Muistini oli
erinomainen, joten osasin lksyni, suoritin joitakin tutkintojakin.
Ensimisest pivst aina viimeiseen pivn saakka ei kouluty
tuntunut minusta raskaalta vaan epmiellyttvlt. Yksikn aine
ei kyennyt saamaan mielenkiintoani hertetyksi. Yhtkn piv ei
ollut, jolloin olisin mielellni lukioon mennyt, aina tytyi minun
pakoittaa itseni, laiskasti ja vkinisesti liikuttelin jalkojani:
menin tyttmn ikv ja vastenmielist velvollisuutta. Kaikkea,
mik minua lukiossa ympri, katselin aivan kuin himmen lasin
takaa...

Tuntuu, kuin noiden vuosien kuluessa aivoni eivt hituistakaan olisi
kehittyneet. Niihin ahdettiin erilaisten aineitten aloilta lukuisia
tietoja, jotka pyshtyivt kaikki sinne kuin tysiniseksi sullottuun
skkiin, enk tiennyt, mit varten niit tarvittiin tai niihin
niit kyttisin. Kotona esitin kiitettvt arvolauseet, josta he
saattoivat ptt lukiossa suorittaneeni kaikki kunnollisesti.

Muistellessani tuota aikaa, kuvastuu se minulle sumuisena, pimen,
huomaan, ett nuo nelj vuotta juuri sill ikkaudella, jolloin
sielu on luottavaisen herkku, koko maailman vaikutelmille, olivat
minulta kadonneet jljettmiin.

Kokonaan toisellainen oli elmni sedn kodissa. Samaan aikaan kun
minulta lukiossa vaadittiin vain koulutehtvien suorittamista ja
sntjen noudattamista, olin min sedn kodissa ainaisen huomion
esineen. En ksittnyt, miksi ttini ja erikoisemmin setni niin
huolehtivat ei vain tavoistani ja puhekielestni mutta kaikista
pikkuseikoistakin ulkomuodossani sek vaatetuksessani. Nytti, kuin
olisi heidn tarkoituksenaan ollut uudesti muovailla minut kiireest
kantapihin saakka; he halusivat muodostaa ruumiinrakennettani sek,
jos olisi ollut mahdollista, tytt suoneni toisella verell.

-- Rakas poika, sanoi minulle ern pivn setni: sinusta ei ole
mihinkn maalaistapoinesi, sinun tytyy synty uudestaan.

Hn sanoi sen puolittain piloilla kuivasti hymyillen, mik ei
ollenkaan sopinut hnen virastokaavojen mukaan muodostuneisiin
kasvoihinsa: korkea, loppumattomaan kaljuun pttyv otsa, paksu
nen, paksut, alituisesti kokoonpuristetut huulet, sileksi ajeltu
leuka sek ylhuuli ja pitk silkkiminen, erikoisen huolenpidon
esineen oleva poskiparta.

-- Tuollaisena ei sinua voi vied mihinkn kunnon seuraan.

Todellakin olin vapaudessa pelloilla, puistoissa, lammen rannalla
kasvanut poika, joka vain hetkeksi pistytyi kotiin kiireesti
nauttiakseen jotain ravintoa, poika, joka alinomaan repi vaatteensa
okaisissa pensaikoissa ja oksaisissa puissa, joiden latvoihin hn,
siell pesiviin lintuihin tutustuakseen, aina kiipeili, poika, joka
aina oli auringon polttavien steiden paahtama. Noin vapaudessa
kasvaneen pojan liikkeet eivt sopineet nihin korkeisiin, tilaviin,
aistikkailla, pehmeill ja kauniilla huonekaluilla kalustettuihin
huoneisiin, joiden lattiat olivat mattojen peitossa, joissa kirkkaat
peilit heijastelivat ja joissa jokainen tahra, jokainen tomuhiukkanen
heti oli huomattavissa, miss jokaisella esineell oli oma tarinansa
ja miss joskus tuntimrin keskusteltiin, mille puolelle oli parempi
asettaa joku pyt tai nojatuoli.

Min en osannut kvell matoilla, (meill maalla ei niit ollut muuta
kuin kynnyksen alla mattonen jalkojen pyyhkimist varten), enk
istua noilla ihmeellisill tuoleilla, kummallisilla leikkauksilla
koristettujen pytien ress. Peilit iknkuin olivat tyytymttmi
siit, ett katselin niist itseni, ne eivt halunneet heijastaa
minun sivistymtnt ulkomuotoani.

Tapani olivatkin sietmttmt. Ensimisen pivllisen aikana,
(hakattua vasikankyljyst sydessni) huomasin sedn ja tdin
vaihtaneen ensin silmyksi, jonka jlkeen he kumpikin alkoivat
nuhtelevasti ptn pyritt. Min tietysti jouduin hmilleni.

-- Pidtk sin aina tuolla tavoin haarukkaa kdesssi? -- kysyi tti.

-- Mitenk sitten muuten?

-- Pitvtk teill muutkin sill lailla, issi ja itisikin?

-- En tied... En ole huomannut.

Olin pitnyt haarukkaa nyrkissni siihen sijaan kun se oli laskettava
jotenkin kahden sormen vliin ja alapuolelta peukalolla tuettava.
Minulle nytettiin, miten sit oli pidettv, mink helposti opinkin.

Kun kyljyksen sytyni asetin veitsen ja haarukan lautaselleni,
puhkesivat setni ja ttini nekkseen nauruun.

-- Tuo on sinulla opetettua, -- lausui ttini. Suoritat sen varsin
taitavasti.

Katsahdin veitseen ja haarukkaan: sattumalta ne olivat menneet
ristiin.

-- Rakkaani, tdin puhetta jatkaen lausui set: niin tekevt vain
porvarit, kun he tahtovat, ett heit pidettisiin sivistynein
ihmisin. Kun sin nyt veitsest ja haarukasta muodostit ristin,
huomasin heti sinun sit ajatelleen. Sivistynyt ihminen ei saa
osoittaa ajattelevansa tuollaisia pikkuseikkoja; mutta jos hn
suorittaa kaiken taidokkaasti, niin johtuu se siit, ett tuo
taidokkuus on hneen jo imeytynyt. Sinun tytyy siis asettaa veitsi
ja haarukka kuin jisivt ne asentoonsa aivan luonnollisesta
sattumasta. Nin.

Hn asetti lautaselleen veitsens ja haarukkansa. Ne jivt toistensa
viereen mutta ei samansuuntaisesti vaan hiukan eri asentoon, joka
todellakin nytti "luonnolliselta sattumalta".

Kyttydyin jatkuvasti sietmttmsti. Matkalla ollessani sain
lievn nuhakuumeen, jonka vuoksi yh yskin, joskus suoraan lautaseen
pin. Vihdoin otin taskustani nenliinan, johon aloin innokkaasti
nenni niist, ihmeekseni sain kuulla, ett ysk ja nuha eivt
viel olleet lhimainkaan ptevi syit yskimiseen ja nenn
niistmiseen, ettei sit missn tapauksessa saa tehd ruokapydn
ress, vaan ett sellaiset asiat tytyy toimittaa ennen tai jlkeen
pivllisen.

Sinun tytyy ymmrt, ett sellainen voi ehkist naapurisi
ruokahalua, rakkaani, sanoi set opettavasti. Mutta set, rohkenin
vastustaa, minulla on nuha ja tahdon niist nenni...

Set kohdisti minuun kuivan hymyns huomauttaen:

-- Rakkaani, mutta joskus sin ehk haluaisit tehd jotain muutakin,
ymmrrthn minua... Mutta pidttydythn silti? Eik totta?

Tm perustelu sai minut tysin vakuutetuksi. Yleens tunnustan,
sedll, kuivakiskoisuudestaan huolimatta, olleen taitoa
hmmstyttvn hyvin perustella kaikkinaiset huomautuksensa. Hn
antoi minulle muistutuksia joka hetki, mutta ilman ankaruutta,
rauhallisesti, hyvntahtoisesti, lismll "rakkaani", ja milloin
halusi miellytt, "rakas poikani", liitten aina huomautuksiinsa
perusteluita, jotka minusta olivat kumoamattomat. Sen vuoksi tottelin
hnt vastaanottaen ihmeteltvn helposti hnen lukuisat oikaisunsa.

Eik hn antanut minulle mitn anteeksi. Aivan hmmstyttv oli
hnen hyvntahtoisuutensa ja intonsa. Vierashuoneeseen tultuani
kaiketi huolimattomasti pehmoisella ja luultavasti kalliilla matolla
astuessani jalkani tallasivat sit jtten sen nukkaan jlki.

-- Odotahan, rakas, -- pyshdytti hn minut: -- sin et osaa
astua. Nkyy, ett olet aina kvellyt paljain jaloin hiekalla ja
nurmikoilla. Katsohan taaksesi, miten paljon jlki olet tehnyt!

Katsahdin taakseni, kauhistuen jlkini.

-- No niin, niin... tm matto, rakkaani, on englantilainen ja on
siit maksettu yli kolmesataa ruplaa. Sin tietysti et ksit, mutta
min selitn sinulle, ett kolmesataa ruplaa on paljon rahaa. Kunnon
virkamies, jolla on keskinkertaiset kyvyt, saa tehd kaksi kuukautta
tyt saadakseen palkkana nuo rahat. Ajattele siis: jokaisesta
askeleestasi trveltyy matto jonkun verran, ja jos sin, sanokaamme,
kvelisit sill ilman keskeytyst kolme piv, niin varmasti saisit
siihen kulutetuksi lven. Min astelen sill vuoden, eik se siit
yhtn vahingoitu. Katso tnne.

Set esitti minulle havainnollisesti. Hn nousi astuen vapaasti
matolla. Todellakin vain kevyit, tuskin huomattavissa olevia jlki
siit huolimatta, ett hn oli miltei nelikertaisesti painavampi
minua. -- Opettele kvelemn, rakkaani. Huomaavaisesti tarkkasin
sedn kyntitapaa ja opin kvelemn. Hnen kyntins oli omituinen:
hn iknkuin ui tai soljui veden pinnalla. Huomaamattomasti aloin
minkin uida.

Ensiaikoina olivat kaikki liikkeeni ymprillni oleville esineille
tuhoavia. Olin kkiliikkeinen, tulinen ja hillitn. Kun minua
kutsuttiin, ponnahdin paikaltani ja joko kosketin tuoliin, pytn
tai hyllyyn, jotka kaatuivat, tai liikkeitni harkitsematta osuin
itse johonkin esineeseen, jolloin kaikki joutui epkuntoon. Tllin
set joka kerralla "teki oikaisun".

-- En vaadi sinulta ollenkaan sellaista kiireellisyytt, rakkaani,
puhui hn, kun ponnahdellessani ja kaataessani jotain matkallani
astuin hnen eteens, vaikka olisit yhdell, kahdella tai viidellkin
minuutilla myhstynyt, ei minulla olisi ollut mitn sit vastaan,
silloin olisi tuoli ollut ehe, eik nensikn olisi ollut vaarassa.
Tytyy ajatella jokaista liikettn, sit varten meille on jrki
annettu.

Ja min opin ajattelemaan jokaista liikettni kierten varovasti
jokaisen esineen.

Vaatetukseni sek ulkoasuni kokonaisuudessaan olivat sedn ja tdin
erikoisen huolenpidon esinein. Kaikki, mit arkussa olin tuonut
mukanani, oli tietysti tydess kunnossa. itini oli jo ajoissa
huolehtinut vaatevarastostani.

Mutta kun ttini aukaisi arkun ja alkoi tarkastella alusvaatteitani,
niin, Jumalani, mink slimttmn pilkan esineeksi ne
joutuivatkaan. Miten vanhanaikaisia paitoja ja mahdottoman paksua
palttinaa, nehn olivat suorastaan skkej! Nenliinani kelpasivat
vain norsulle niistmist varten. Nehn olivat aivan kerrassaan
lakanoita. Ent sukat?

Oh, hn, ttini, tunsi tarinan niden sukkien synnyst. Tsmlleen
samallaisia kudottiin hnenkin vanhempiensa kodissa, kun hn viel
oli pieni tyttnen ja isni poikasena. Mutta kaikki tuo oli haihtunut
jljettmiin, eik nykyn kukaan kunnon ihminen enn kyttnyt
kotikutoisia sukkia.

Kaikkea kohtasi sama arvostelu -- puvustostani ei ttini jttnyt
"kive kiven plle". Puhumattakaan, ett siit puuttui tuhansia
esineit. Pahvilaatikossa oli hammaspulverini, josta nkyi jlki
jokaisessa esineess matkalaukussani. Kynsien puhdistuskapineita ei
minulla ollenkaan ollut. Tuo jlkiminen seikka hmmstytti ttini
suuresti.

-- Mill sin kynsisi puhdistat?

-- Mill sattuu... Toisinaan otan tulitikun, vuolen sen tervksi ja
puhdistan sill...

-- Hyv Jumala, tulitikulla... Sinhn voit saada tikkuja sormeesi ja
niist tulee paiseita. Nyt sormesi... Ai, sinullahan on kynsiesi
alla kokonaisia ruispeltoja! Ei, Valdemar, sinut tytyy saattaa
kuntoon... sinut tytyy kokonaan, kokonaan uudesti muovata.

Kteni, -- todellakin aloin uskoa niill olevan aivan erikoisen
ominaisuuden vetmn likaa puoleensa. Tti pakoitti minua joka hetki
nyttmn niit, lhetti niit pesemn mutta siit huolimatta
saivat ne hnet joka kerran kauhistumaan.

-- Sehn johtuu siit, rakkaani, selitti setni, ett sin
koskettelet kaikkea moskaa. Olet liiaksi utelias, joka on
ymmrrettv ja kiitettvkin, mutta jokaista esinett ei tarvitse
niin suuresti kunnioittaa, ett ottaisi sen kteens. Riitt,
kun tutustut niihin vain silmien avulla. Esineit kohtaan tytyy
kyttyty kohteliaasti.

Tuo set alkoi minua todellakin yh enemmn ja enemmn huvittaa.
Toisinaan muistutuksiaan antaessaan hn suorastaan miellytti
minua. Yhtkn esinett ei ollut, jonka suhteen hn olisi ollut
huomaamaton, jokaista pikkuseikkaa varten oli hnell mrtty
sntns ja ehdottomasti aina perusteluineen.

Kun hn esimerkiksi huomasi napin vormupuvussani rihmasta roikkuvan
tai kokonaan puuttuvan, piti hn minulle pitkn puheen.

-- Netk, rakkaani, paina mieleesi: ihmisen sielu kuvastuu hnen
ulkoasussaan siten mys hnen puvussaan. Kun esimerkiksi net
ihmisen, jonka takissa on tahra, niin voit olla vakuutettu siit,
ett hnen sielunsakin on tahrainen. Jos hn rauhallisena siet
rihmasta roikkuvaa nappia, puhdistamattomia jalkineita, risaista
kainalonalusta j.n.e., merkitsee se, ett hnen sielussaan on
runsaasti tuollaista huolimattomuutta. Sin, rakas poikani, johdat
minua harhaan. Min tiedn sielusi olevan puhtaan, mutta ulkonaisesta
huolimattomuudesta ptten, olen pakoitettu ajattelemaan
pinvastaista.

Heti isni lhdetty ja ensimiselle luokalle tutkinnon suoritettuani
minulle tehtiin kaksi vormupukua. Toinen oli halvempi, sit kytin
lukiossa, toinen taas oli tehty hienosta verasta silkkivuorilla, ja
napit siin vlkkyivt kuin aurinko. Siihen pukeuduin aina silloin,
kun minut otettiin kvelylle, vieraisiin, kirkkoon tai kun meill
oli vieraita. Sitpaitsi oli minulla viel muutamia typuseroita.
Vhitellen ilmaantui minulle hienoja, viimeisen kuosin mukaan
ommeltuja liinavaatteita, ja entiset lahjoitettiin keittjlle, hnen
pojalleen.

Kun tm vuosi alkoi loppua ja kevt saapui, oli minun ulkokuoreni
koristaminen jo kokonaan loppuun suoritettu. Olin puhtain ja
sdyllisin lukiolainen lukiossa. Olin myskin mit suurimmassa
mrin hyvin kasvatettu poika. Liikuin verkkaan, varoen, en koskaan
hypnnyt paikaltani, en juossut enn pt pahkaa, -- neni oli
kirkuvasta ja raa'asta muuttunut hillityksi ja pehmeksi, en koskaan
puhunut enk nauranut liian nekksti. Osasin hienostuneesti
tervehti ja hyvstell, istua, seisoa,-kvell, kaikkeen siihen
oli minulla mrtyt sntni ja kaikessa siin kuvastui oivallinen
kouluutus. Sanalla sanoen, min en hituistakaan muistuttanut sit
vapaan taivaan alla kasvanutta jaarikkaa, jonka isni oli kaupunkiin
tuonut.

Ja kaikki tuo oli tapahtunut iknkuin vastoin tahtoani ja ilman
mytvaikutustani. Pisara pisaraltaan minuun sypyivt uudet tavat
ja ksitteet. Minua oli iknkuin verkalleen ja kivuttomasti hienon
hienolla tyaseella hyltty, vuoleskeltu ja veistelty, ja sitten
huomaamatta kiilloitettu, lakalla peitetty ilman, ett olisin
aavistanut minulle noin tapahtuvan, tai ett olisin ollut tietoinen
siit, miten vhitellen muutuin, ja vihdoin unhoitin senkin,
millainen olin aikaisemmin ollut.

Ah, olen unhoittanut liiankin paljon! Ensimisten viikkojen aikana
tuloni jlkeen sairasti sydmeni taukoamatta, herkemtt, in sek
pivin. Ikvin kyl, peltoja, puistoa, lampea, joiden keskell olin
kasvanut, vapautta, jota minulla oli ollut niin paljon, iti, hnen
hell hyvilyns, mutta eniten Marinkaa... Hnt tuskin uskalsin
muistella. Kun hn milloin tuli mieleeni, nousi eteeni hnen kuvansa:
pieni, hinter, kalpeakasvoinen, hn katsoi minuun suurine, viisaine
silmineen, joista luin, miten suuresti hn minua, niin minua, tiesin
sen, ikvi; joissa kuvastui niin paljon yksinisyyden surua, ett
en jaksanut sit kest. Silmni tyttyivt kyynelist, jolloin
vetydyin johonkin syrjiseen nurkkaan, miss hiljakseen itkin.

Huoneessani, (minulla oli erikoinen huoneeni) yksin ollessani
en voinut muuta ajatella, kuin tuota. Istuin pytni reen ja
kirjoittelin tuntimrin huonolla ksialallani, suurin, koukeroisin
kirjaimin kirjeit idille ja Marinkalle, mutta en niit saanut
milloinkaan enk milln keinoin lopetetuksi. Lhetin pari lyhytt
kirjett, jotka eivt sisltneet mitn tunteistani, vaan ainoastaan
sen, ett olen terve ja opin hyvin ja ett tti sek set ovat
ystvllisi.

Mutta taaskaan en tied, miten se tapahtui! Vuoden loputtua,
kevseen menness ei siit enn ollut mitn jljell. Kaikki
entinen oli hipynyt minusta. Rakastin itini enk koskaan
lakannut hnt jumaloimasta, mutta tunteeseeni oli sittenkin tullut
jotain kylmyytt. Sydnt hiukan kouristi, kun Marinkaa ajattelin,
mutta kyyneleet eivt enn silmini polttaneet. Muistelin hnt
herttaisena tyttsen, lapsuuteni ensimisten vuosien ystvn,
mutta olin rauhallinen. Lapsen sydn unohtaa pian. Olin jo melkein
vlinpitmtn ystvlleni.

Kevn saavuttua, kun opetus lukiossa pttyi ja toverit alkoivat
lhte kukin kotiinsa, hersi minussakin ajatus matkasta. Elvsti
muistui mieleeni kyl kaikkine, mit siell omistin, ja muistoni
elpyivt. Tunsin kki kovaa vetovoimaa sinne -- pelloille, lammelle,
idin, Marinkan luo, joten kysyin tdilt, milloin matkustan?

-- Ystvni, sin et matkusta lainkaan, sanoi minulle tti.

-- Kuinka? Jnk niin tnne? Enk... saa tavata omaisiani?

-- Aikaa myten kyll saat tavata heit. Nyt me muutamme keshuvilaan
asumaan. Miksi sin matkustaisit sinne? Vasta ikn olet tullut
sdylliseksi pojaksi. Se oli niin vaikeasti saavutettavissa, ja
siell maalla muutut sin taas metsliseksi. Vakuutan sinulle, ett
keshuvilassa ollessamme sinulle tulee sangen hauskaa, joten et tule
ikvimn. Me tulemme asumaan meren rannalla, siell on venhe,
uimahuone, kroketti, lawn-tennis, ja siell saat paljon tovereita,
seuraa...

Jlkeenpin sain tiet tdin ja sedn ottaneen minut luokseen
ehdolla, ett he muutamaan vuoteen eivt tule kyttmn minua
kotona. Meidn maalaiselmstmme oli heill sangen huonot
ksitykset. He olivat luvanneet "tehd minusta kunnon ihmisen" sill
ehdolla, ettei heit siin hirittisi. Ja isni niin toivoi, ett
minusta tulisi kelpo ihminen. Itselln ei hnell, kirjaimellisesti
sanottuna, ollut yhtkn hetke uhrata siihen tehtvn. Ja niin hn
suostui.

Omituista kyll: min en siit enemp vlittnytkn, Tdin
kuvatessa minulle huvilaelm ja luvatessa tuhansia huvituksia,
kiinnitin mieleni heti siihen kuten uutuuteen, ja herkk innostukseni
maalaiskyln kaikkineen, mink sinne vuosi takaperin jtin, sammui...

Nin kului viel kolme vuotta ja kolme kes. Halua maalle en enn
tuntenut ollenkaan. Elydyin kaupunkilaiselmn, setni ja ttini
ympristn, heidn piirins oli minunkin piirini, ja kun onnistuneen
psyni jlkeen viidennelle luokalle minut oli ptetty osaksi kes
lhett maalle, ei se ajatus ollut minusta johtunut. Se oli itini,
joka thn saakka isni ptkseen alistuen, ei en ollut jaksanut
krsi vaan oli vaatinut, ett minua nytettisiin hnelle.

-- Meidn tulee taipua idin tunteiden edess, -- sanoi set
slitellen katsahtaen minuun iknkuin vakuutettuna siit, ett otan
osaa tuohon slittelyyn.

Mutta asian laita ei ollut niin. Halusin nhd iti, Marinkakin
hertti mielenkiintoani, mutta ajatus maallemenosta oli minusta ikv.

Matkustin. Oikeammin mielisin sanoa, ett ruumiissani, joka
varttumisestaan ja muuttumisestaan huolimatta oli silyttnyt
itsessn verisiteet omaisiin -- vein heille uuden sielun.

Mutia silloin en siit ollut tietoinen. En tiennyt, mit minulle
oli tapahtunut. Aloin sen ksitt vasta sitten, kun katselin
entisyyttni silmst silmn.






TOINEN OSA.




1.


Aurinko laskeutui juuri samalla hetkell, kun ajopelimme, pienehkn
metsn sivuuttaen, vierivt kylntielle. Oikealla oli upea maatilan
puisto, vasemmalla kreivillinen herrastalo -- asumaton linna,
jonka omistajat eivt koskaan siin olleet asuneet, joten se oli
lukittu ja umpeen naulattu kaikkine kalleuksilleen. Pitk sarja
talousrakennuksia -- navetat, aitat, siko-, vasikka- ja lintutarhat,
paja; rakennusten takaa nkyi heinpielesten pllyksi sek vihdoin
niiden takaa kotirakennuksemme.

Ensimiset, mitk nin ja mihin kiinnitin huomioni, olivat vanhat
tuttavani -- haikarapari, askartelemassa pesssn katolla. Uutta
oli katon toiseen reunaan rakennettu toinen pes -- nhtvsti
uutta sukupolvea varten. Tahtomattanikin muistui mieleeni haikarain
osallisuus tuohon kauvan sitten tapahtuneeseen lukiojuttuun,
hymhdin, ett olin saattanut olla niin lapsellinen. Miten pitklle
siit nyt olinkaan kehittynyt.

Minua odotettiin. Sehn oli selv. itini istui portin takana
turvepenkill ja ajopelien lhestyess taloa hn nousi ja kveli
vastaani. Jefim pyshdytti hevoset. Astuin alas ajopeleist portin
edustalla, ja Jefim ajoi yksin pihaan.

Jo vaunusta ulos astuessani tarkastin itini pikaisin silmyksin.
Jostakin syyst oli minusta tuntunut silt, ett hnen olisi
tytynyt muuttua. Ehk siksi, ett itse olin muuttunut. Mutta hn
oli samallainen kuin ennenkin. Iknkuin eilen vasta olisin hnest
eronnut.

Hn oli suuresti liikutettu. Suudellessani hnt huulille hn puristi
ptni lujasti itseens.

-- Oh, Herranen aika! Vihdoinkin tulit!... lausui hn syvsti
liikutetulla nell. -- Mutta mik sinusta on tullut? Aivan toinen
poika... puhui hn huolellisesti tarkastaessaan minua. -- Ja
millainen keikari! Mutta mennn, mennn taloon. Siell on is ja
Darja Stepanovna, siell tapaat mys Marinkan!

Niin tietysti, tapaanhan siell kaikki. iti puhui totta, ett min
olin muuttunut toiseksi pojaksi. Mutta tuon toisen vierell lienee
sittenkin asustanut entinenkin tai johonkin syvlle, syvlle sieluuni
oli jnyt koskemattomaksi, eheksi, koulun, sedn sek tdin
innokkaasta ahertelusta huolimatta minun perusminni...

Ennakkoluuloisesti suhtautuessani maalaisoloihin sek kaikkeen,
mit siell tulisin kohtaamaan, lhestyin kotitaloani iknkuin
halveksien, kaupungin korkeammasta sivistyksest osalliseksi psseen
ihmisen kevyt suopea hymy huulillani. Kuvittelin mielessni, miten
minua joka askeleella tulevat huvittamaan alkuperiset elmn muodot,
alkeelliset tavat ja kotitaloni asukkaiden lapselliset katseet. Ja
minusta nytti, ett heidn rakkautensa, hyvilyns ja ystvllinen
huolenpitonsa sek kohteliaisuutensa, joilla he tietysti tulisivat
ymprimn minut -- ainoan poikansa, joka koulussa hyvin oppien
ja kiitettvi arvolauseita saaden niin erinomaisesti olin heidn
toiveensa tyttnyt, -- tulisivat minua pikemmin harmittamaan kuin
viehttmn.

Mutta yhdest ainoasta kden liikkeest, jonka itini teki
puristaessaan ptni rintaansa vastaan, romahti ja hipyi kki
kaikki, jotain rajatonta lmp likhti sieluuni, joku kirkas ilo
-- en lyd sanoja -- mutta sydn alkoi niin riemuisasti sykki,
ja kun me sen jlkeen katsahdimme toisiamme silmiin, olivat ne
kumpaisellakin tyttyneet kyynelist.

Se oli tietysti heikkoutta, ja min harmittelin itsekseni, en siksi,
ett olisin halveksinut tunnettani itini kohtaan, vaan siksi, ett
selvsti tunsin, miten se saattoi minun ptelmni tehottomaksi.

Painaessani kteni itini lmpiseen kteen astuin taloon, en ylpen
vaan aivankuin olisin tuntenut itseni syylliseksi. Mutta mihin?
oh, olin suuresti syyllinen tmn talon edess. Mutta se, mink
setni kotona olin oppinut, auttoi minua hillitsemn tunteitani.
Karkaisin itseni kutsuen avukseni kaiken sivistyneen kaupunkilaisen
arvokkaisuuteni ja astuin taloon varmoin askelin.

-- Nyt hn on tullut, meidn Vladjamme! nekksti, iloisesti ja
jonkinlaisella ylitsekuohuvalla tyytyvisyydell -- lausui itini.

-- Tuliko? Todellakin? Miss hn on? Kuului tyhuoneesta isni
karkeahko, tuima mutta samalla iloinen ja ystvllinen ni.

Astuin tyhuoneeseen. Is istui pydn ress kirjoitellen viel
joitakin numeroita suureen kirjaan, mutta nousi heti, ojensi ktens
minulle katsoen minuun hymysilmin. Sill kerralla nytti hn minusta
ihmeteltvn hyvntahtoiselta.

-- Oh, kyllp meidn Vladjastamme on tullut reipas poika! Hnhn on
jo suorastaan nuori mies... todellakin! Untuvatkin ylhuulessa ovat
tummuneet. Ei, eivt ne olekaan untuvia vaan karvoja; ja aikaa myten
niist tulee ehk viikset! Katsohan vaan, todellakin reipas poika!

Hn suuteli minua kerran aivan ystvn tavoin puristaen samalla
kttni, mik minua erikoisesti miellytti, ja tarkasteli minua joka
taholta kiitellen yh.

-- Miksi sin et tule tnne? Kainosteletko? Sep vasta
harvinaista!... Sehn on Vladja... -- sanoi iti jollekin, joka
nhtvsti oli viereisess huoneessa.

Knnhdin. Ovessa kynnyksen ulkopuolella seisoi tytt. Oo, mik
omituinen olento siin oli! Matkallani ajatellessani hnt,
kuvittelin hnt niiden tyttjen kaltaiseksi, joita useita tunsin
kaupungissa, mutta joita sitkin enemmn kohtasin kesll huvilassa
meren rannalla ollessani. Tiesin, ettei hnen idilln Darja
Stepanovnalla ollut varoja, ja ettei isni, joka hnelle vaatteet
teetti, tietysti voinut kustantaa hnelle keikarimaisia pukuja.
Kuvittelin hnet mielessni vaatimattomassa lasten kuosisessa
puvussa, jollaisia ommellaan kaupungissa. Puvussa, siin jossa hnt
ajattelin, oli mrtyt osat -- pusero, hame, kaulus -- kaikki
aistikkaasti, sievsti ja pukevasti tehdyt.

Mutta Marinka oli puettu pumpuliseen mekkoon, aivan samallaiseen
kuin hn kytti nelj vuotta sitten. Aivan kuin olisi se ollut sama
mekko mutta venytettyn eri suunnille. Se oli yhteninen ylhlt
alas saakka, eik siin ollut ollenkaan mitn kuosia. Sitpaitsi
oli se hnelle liian lyhyt. Hame ei ylettynyt polviin saakka, mink
vuoksi hnen jalkansa, jotka todellisuudessa olivat aivan tavalliset,
nyttivt tavattoman pitkilt ja ohkaisilta. Nhtvsti oli tuo
mekko ommeltu hnelle jo aikoja sitten, joten se oli jnyt hnelle
pieneksi.

Marinka oli kasvanut, mutta ei hn tietysti ollut lhimainkaan minun
mittaiseni. Kaikesta ptten tuli hn jmn pienikasvuiseksi.
Hn oli kasvanut, mutta ei hnt voinut luulla viel kolmentoista
ikiseksi.

Erikoisesti hmmstyttivt minua hnen kasvonsa. Tuntui kuin olisivat
nm nelj vuotta kuluneet vain minulta, hnt ei aika ollut
muuttanut. Hnen kasvonsa olivat samallaiset kuin ennen. Hiukan
olivat ne tulleet soikeammiksi, ja kaikki piirteet suhteellisesti
laajentuneet, mutta noiden kasvojen ilme oli niin lapsellinen, silmt
henkivt niin syv "tietmttmyytt"... Hn oli iknkuin sken
juuri tullut lammelta, jossa lapsen lailla oli kylpenyt koko pivn
ja pyydystellyt merihrki.

-- Marinka, -- virkoin ja menin hnen luokseen.

Tultuani aivan hnen lhelleen katsoin hnt silmiin, jolloin minun
tuli kki jostakin syyst niin paha olla. En ymmrr, mit se
oli. Luultavasti kohtasin niiss jotain kauhean lheist vaikka
unohdettua, kallista mutta arvioimatonta.

-- Marinka, -- virkoin. -- Miten hassunkurinen sin olet.

Otin hnt ksist kiinni ja suutelin poskelle. Omituiselta tuntui
minusta, kun hn seisoi liikahtamatta. Hn salli minun vain suudella
itsen mutta ei hymyillyt.

-- Mink vuoksi hn mielestsi on hassunkurinen? -- kysyi iti. -- En
min sit huomaa. Hn on hyv ja vakava tytt.

-- Tarkoitan hnen mekkoaan, -- vastasin palaten tyhuoneeseen siin
vahvassa uskossa, ett Marinkakin tulee jlessni.

-- Netks, saatoit hnet nolostumaan... Hn on kovin kaino...

Katsahdin taakseni, Marinkaa ei ollut enn.

"Miten omituinen tytt", ajattelin joltisenkin kylmkiskoisesti
tyhmsti loukkaantuneena.

Is kyseli minulta kuulumisia kaupungista, lukiosta, tdist, sedst
sek olostani heidn luonaan. Kerroin hnelle kaiken taitavasti.
Osasin hyvin esitt ajatuksiani. Olleena alituiseen, ja erittin
viimeiset kaksi vuotta, seurapiiriss, olin oppinut kyttytymn
vapaasti, varmasti, hmmentymtt koskaan. Sedlt olin omaksunut
sujuvan, siloitellun ja perusteellisen puhetavan.

Se, mink kerroin sukulaisistani, tyydytti isni tydellisesti.
Kuvasin hnelle, miten hyvin he elvt, minklaista yleist
kunnioitusta he nauttivat, ja ett heidn tuttavansa olivat kaikki
korkeissa asemissa olevia henkilit listen arvelunani viel, ett
Nikodim Kondratjevitsh tulee siirrettvksi joko Pietariin tai
Moskovaan. Is kaikki tuo miellytti. Hn sanoi:

-- Miten onnellinen Liisa sisareni onkaan! (Tdin nimi oli Elisabet
Andrejevna) ja miten viisas nhtvsti hnen miehens on! Kosiessaan
ttisi oli hn niin kyh, ett eleli melkein nlkisen, hnell
oli hassunkurinen ulkomuoto seminaarilaistapoineen. Arveltiin
yleens, ett Liisa olisi voinut tehd paremmankin naimiskaupan. Ja
katsos, mit hn nyt on saavuttanut, ja kaiken omalla tarmollaan.

Mutta ryhtyessni kertomaan lukiosta, joutuivat isni ja itini
kerrassaan hmmstyksen ja kauhun valtaan. Silloin kyttydyin
heit kohtaan kuin vanha, lukiolaiskokemuksista viisastunut
lukiolainen vastatullutta, kohtaan, toisin sanoen, siten kuin
kyttydyttiin minua kohtaan ensi kerran luokalle tullessani. Minua
huvitti totisesti osoittaa vanhemmilleni, miten huonosti ajattelin
pllikistni ja opettajistani.

-- Johtaja meill on aivan hlm, sanoin min. -- Me hnt petmme
jokaisella askeleella!

-- Kuinka niin hlm? Mink vuoksi pettte? Mist sin tiedt, onko
hn hlm tai ei? Sin olet itse viel niin kokematon!

-- Mit viel! Nkeehn sen kaikesta... Hn on yksinkertaisesti
typer, ja kun hn puhuu jotain, on se niin typer. Ja tarkastaja
meill on punatukkainen -- Gerasim Antonovitsh, -- kinen kuin
koira, ja itse on niin ruma, kmpel... Mutta tarkastajan rouva
on hyvin kaunis, me nemme hnt usein. Hnell kun ei ole
mitn tekemist, niin katselee hn alinomaa ikkunasta, joka on
aivan vastapt luokkahuoneitamme. Tahallaan hn pukee ylleen
ohkaisen puseron, niin ett kaikki kuultaa lvitse... Meill on
isoja lukiolaisia, joilla on jo viikset, niin hn heitt heille
silmyksi... Ja yksi kahdeksannesta luokasta, Markovski, on
suhteissa hneen... muuten hn onkin suhteissa kenen kanssa tahansa...

-- Mit sin puhut, rakkaani? -- kysyi is minulta hmmstynein,
sangen vakavin kasvoin.

En ksittnyt hnt. Luulin hnen lausuvan epilyksens, jonka vuoksi
kiirehdin vakuuttamaan hnelle.

-- Ettek usko? Mutta sen tietvt meill kaikki.

-- Ei, en min sit; kaikki tuo saattaa olla... mutta... mist sin
sen tiedt?

-- Minhn sanon teille, ett sen tietvt kaikki...

-- Niin, mutta miksi se sinua huvittaa?

-- Mitenk niin? Mielestni se on huvittavaa...

Huomasin isni tekevn silmilln merkkej idille, ett hn
poistuisi ja katsahdettuani itiini huomasin hnen kasvoillaan
neuvottoman jopa masentuneen ilmeen. Hn lhti heti ovelle pin
poistuen huoneesta. Is sulki kumpaisenkin ovenpuoliskon.

-- Kuule, Vladimir... hn lausui suuresti hiljennetyll ja
liikutetulla nell. -- En haluaisi tulosi ensi pivn puhua
kanssasi thn tapaan, mutta... mutta, tiedtk... tuo on jo liikaa.
Mit tietoja ne ovat? Ja kuinka sin kerrot niist ei vaan minulle
mutta idillesikin. Oletko sin kaksikymmenvuotias?

Loukkaannuin. Minua ei miellyttnyt lainkaan tuo kaikki: itini
salaperinen poistuminen, ovien sulkeminen, hiljennetty svy,
vrisev ni ja hillitty ankaruus. Muutuin kylmksi.

-- Luullakseni, is, en ole puhunut mitn sellaista, -- vastasin. --
Mutta jos ei se teit miellyt, niin en puhu siit.

-- Niin, tietystikn ei se minua miellyt. Sin olet nhtvsti
lukenut huonosti, et ole ajatellut tieteit vaan muita asioita!

Otin taskustani todistukseni ja ojensin sen islle.

-- Tss ovat arvolauseet! -- Lausuin ylpeydell. Hn otti
todistuksen ryhtyen sit tarkastamaan.

-- Niin, tss tapauksessa pyydn anteeksi. Arvolauseesi ovat hyvt.
Emme ky riitelemn, Vladja; min haluaisin, ett sinulla olisi
vhemmn tietoja tarkastajan rouvasta. Ja mielipiteesi johtajastakin
on liian pikainen. Aikuiseksi tultuasi ehk huomaat hnen olleen
viisaan. Tietysti me loppujen lopuksi saamme tiet ja oppia paljon,
mutta miksi nin aikaisin?... itisi on murheellinen. Mutta,
kuulehan, -- sanoi is, puhuen jlleen hyvntahtoisella svylln, --
mene, nyt hnelle arvolauseesi, niin tulee hn lohdutetuksi.

Ensi esiintymiseni ei minua ollenkaan tyydyttnyt. Olin ollut
vakuutettu, ett aika, jolloin minua nuhdeltiin ja jolloin minulle
tehtiin huomautuksia, olisi jo ohi. Yksinp Nikodim Kondratjevitsh,
minun vlitn "elmn opettajani", joka ei koskaan sivuuttanut
tilaisuutta siirtkseen minua tydellisyytt kohti vaikka
millimetrin verran, hnkin oli jo siksi tyytyvinen minuun, ett oli
melkein lakannut huomauttelemasta. Jonkun sopimattomuuden sattuessa
katsahti hn vain minuun erikoisemmin, mik oli jo kylliksi. Ymmrsin
tarkoituksensa ja kmpelyys katosi kytksestni.

Mutta paitsi tt kaikkea, hmmstytti minua tuo uusi piirre
isssni. Hnest oli tullut siveyssaarnaaja, ja miten selv
maailmankatsomus hnell oli ja miten sujuvasti, selvsti hn
puhuikaan! Tuota piirrett en ollut ennen huomannut. Nhtvsti
olin nelj vuotta sitten liian pieni huomatakseni sit. Is silloin
ei pitnyt minua siveysoppinsa arvoisena eik sen vuoksi koskaan
puhunut siit. Olin tottunut kuulemaan hnelt vain katkonaisia
epsuosiollisia lauseita tai kskyj.

Menin idin luo. Tunsin mielessni vihaa en itini enk isni
kohtaan mutta noin vaan ilman kohdetta. Tunsin olevani vieraassa
ympristss, joka ei ymmrtnyt minua.

Aurinko oli jo laskeutunut, -- ikkunoihin tunkihe illan
hmyn salaperinen hohde, jossa viel iknkuin vrhtelivt
auringonsteiden nkymttmt heijastukset.

Pstkseni huoneeseen, miss iti oli, tytyi minun kulkea pienen
huoneen lpi, jota meill nimitettiin vierashuoneeksi. Siell
ompelukoneen ress istui Darja Stepanovna, Marinkan iti. En ollut
viel nhnyt hnt, mink vuoksi pyshdyin tervehtikseni.

Kooltaan pieni, kalpeakasvoinen olento ei ollut hituistakaan
muuttunut. Noin kymmenen vuotta sitten, kun hnen miehens, entinen
maalaisopettaja kuoli, jtten hnet tyttns kera kohtalon
heiteltvksi, hn laihtui, kalpeni ja vanhettui monen vuoden edest,
eik hn niin ollen voinut muuttua miksikn enn.

-- Hyv piv, Vladja, -- sanoi hn minulle. -- Miten te olette
kasvanut suureksi! Min en olisi teit tuntenut!

Hmmennyin suuresti tuosta teitittelemisest. Ennen hn sanoi minua
sinuksi. Minussa tapahtunut muutos hertti hness nhtvsti
kunnioitusta minua kohtaan. En tiennyt, mit sanoa hnelle, mutta kun
Marinka ei ollut huoneessa, niin kysyin tytt.

-- Ent Marinka... Miss hn on?...

-- Luultavasti lintujen luona. Meill on jo pikkuisia kananpoikasia,
hn on niit katsomassa.

"Marinka on lintujen luona!" siit ptten kytetn hnt jo
taloudessa. Thn saakka en ollut sit ajatellut, Marinkan asema
meidn talossamme ei minussa herttnyt minknlaisia kysymyksi.
Ajattelin, ett hn vain "el". Ja tm tieto kananpojista avasi
minulle uuden puolen hnen elmstn.

idin tapasin huoneestaan. Matkalaukkuni olikin tuotu tnne ja hn
polvillaan sen ress purki siit kapineitani tarkastaen niit.

-- Miten harvinaiset ovat alusvaatteesi? Aivan aikuisten! Ttik
sinua noin hemmoittelee?

-- Niin tti. Hn nauroi suuresti alusvaatteilleni, joita toin maalta
muassani... Minulle tehtiin uudet ja entiset annettiin keittjn
pojalle. Kaupungissa ne olivat sopimattomat kytettviksi.

-- Miten sinusta on tullut hieno, Vladja!... Olet muuttunut kokonaan,
kokonaan toiseksi! -- sanoi iti ja jtten hetkiseksi alusvaatteeni
hn kohotti pns ja katsoi minuun, jolloin hnen silmissn
kuvastui kaihon ja slinsekainen ilme.

Ehk hn suri sit, ett oli suostunut lhettmn minut suureen
kaupunkiin. Mutta, raukka, hn ei tiennyt edes miljoonaista osaakaan
siit muutoksesta, mink kaupunki minussa oli aikaansaanut.

-- iti, tss ovat arvolauseeni, -- sanoin nytten hnelle paperia.
Hn katsoi sit.

-- Varsin hyvt arvostelut. Oikein, oikein hyvt, -- lausui hn
kauvan katsellen numeroita, jotka tuottivat hnelle nhtvsti suurta
nautintoa. Psit viidennelle luokalle... Lissi hn luettuaan
lisyksen. -- Viidennen luokan oppilas... Se tahtoo sanoa, ettei
sinulla enn ole paljon jlell!

-- Nelj vuotta, iti... puolet viel.

-- Niin, -- vastasi iti ja vaipui ajatuksiin. Sitten taas ryhtyi
purkamaan matkalaukkuani. Hn vaikeni aivankuin keskeytten puheensa,
tunsin oloni tukalaksi. Ehk hnell sydmessn oli minulle valmiina
katkeria sanoja, mutta hn ei halunnut ilmaista niit ensimisen
pivn.

Minkin vaikenin. Joku ahdistava tunne painosti minua, mutta se sai
heti itsekkn suunnan muuttuen harmitteluksi siit, ettei minua
tll -- kuten minusta tuntui -- kohdeltu niin ystvllisesti kuin
olisin ansainnut.

-- Onko sinulla nlk? Me juomme kohta teet, silloin saat mys
voileip. Mehn symme pivllisen aikaisin. Te siell varmaan
sytte pivllisen illalla?

-- Niin, minhn tulen lukiosta kello neljn vaiheilla ja Nikodim
Kondratjevitsh tulee toimestaan kello puoli kuuden ajoissa. Me symme
pivllist kello kuusi.

-- Niin, niin, niin, todellakin... Eihn se muuten ky pins.
Odotatko sitten?

-- Kyll, minun ei ole kova nlk. Kyn pihalla, tahdon katsoa,
millainen se on.

-- Mene, mene... ei se tunne sinua, meidn pihamme, -- sanoi iti
naurahtaen. -- Tulehan tnne, Vladja, -- lissi hn.

En ksittnyt mit varten, mutta menin lhemmksi.

-- Kumarru.

Tein senkin. iti suuteli minua otsalle.

-- No, mene nyt kvelemn!

Menin ulos.




2.


Pihalla koirat murahtelivat minulle. Nytti kuin eivt ne olisi
pitneet minun lukiolaispuvustani. Mutta min puhuttelin niit varsin
rohkeasti, jolloin ne heti paikalla tunsivat minussa isnnn. Niiden
joukossa oli vanhoja, joiden nimet olivat minulle tutut. Kutsuin
niit nimeltn, mik nhtvsti sai heidt leppymn minuun.

Tll ei mikn ollut muuttunut. Pyshdyin pihan keskelle, nopeaan
muistellen sen asemakaavaa. Silmnrpyksess kuvastui aivoissani
kaikki: -- miss oli hevostalli, navetta, heinlato, ruumenaitta,
puutarha, kasvitarha. Mutta min en mennyt mihinkn nist paikoista.

Minulle selvisi heti se, mist huoneessa ollessani en ollut tysin
tietoinen: ett olin lhtenyt ulos juuri lintutarhan vuoksi. Minusta
tuntui ehdottoman vlttmttmlt menn sinne, miss Marinka oli.

Ensiksikin oli minulle uutta hnen askartelunsa lintujen kanssa,
mutta se ei tietysti ollut pvaikuttimena. Sydmeni syvyydess
tunsin itseni syylliseksi hnen edessn.

Ja nyt juuri seisoessani keskell pihaa iknkuin tien risteyksess,
muistui kki mieleeni lhtni kotoa nelj vuotta sitten. Pikkuinen
kalpeakasvoinen olento... rakas paljasjalka... hn seisoi portailla
katsoen minuun surun tyttmme silmineen. Min silloin itkin.
Jumalani, miten silloin rakastin tuota tytt! Ja enk nyt enn
rakastaisikaan hnt?

Nuo eivt olleet ajatuksia -- selvi, mriteltyj. Se oli
levottomuutta, hmr syyllisyyden tunnetta ja halua hyvitt jotain.

Kanatarha oli erikoinen piha pikkuisine koppeineen. Niiss linnut
hautoivat aikaisia poikiaan vuoroin pihalla hyppien. Menin sinne ja
portille saavuttuani pyshdyin sen ulkopuolelle. Pihalla kyskelivt
arvokkaina kalkkunat, altaan luona vedess hrivt ankat, ja kanat
olivat jo asettuneet yteloilleen katoksen alle. Hmr kvi yh
lpinkymttmmmksi, mutta lnness hohti viel mailleen hiipivn
auringon punertava kajastus. Tuvan ovi aukeni, ja Marinka astui ulos
sielt. Hn meni altaan luo, katsahti siihen, huomaten siin olevan
vett kylliksi. Sitten hn kntyi portille pin. Tarkastin hnt ja
tulin viel kerta vakuutetuksi siit, ett hn lyhyess mekossaan oli
hassunkurinen ja ett hnelle aikoja sitten olisi ollut ommeltava
uusi. Nyt oli hnell viel pumpulinen esiliina. Minua hn ei
huomannut ja vasta aivan portille tultuaan pyshtyi hn kki.

-- Sink se olet? Min en nhnyt... -- virkkoi hn, ja hnen nens
teki minuun niin hmmstyttvn omituisen vaikutuksen.

Silloin kotona tervehtiessni hnt, ei hn lausunut sanaakaan. Hnen
nens oli vahvistunut vaikka oli vielkin heikko ja iknkuin
tukea vailla. Se oli alentunut muistuttaen jo vhemmn sken
syntyneen sorsanpojan valittavaa piipityst, mutta silti oli se sama
ni. Siin ilmeni koko Marinka, ja se sai sielussani todellisen
romahduksen aikaan.

kki olisin halunnut hypt portin yli, rient hnen luokseen,
tarttua kteens, suudella hnt kuin entist ystv, lheisint
olentoa, kuin omaa rakasta, ihanaa lapsuuttani. Niin, niin, nyt min
ymmrsin: Marinka -- hness oli lapsuuteni...

Mutta min en tehnyt mitn, jin seisomaan liikahtamatta. Nikodim
Kondratjevitshin neuvot ja esimerkki hillitsivt minut. nessni
ainoastaan tuntui mielenkuohuntaa.

-- Mit siell tuvassa on? -- kysyin iknkuin todellisesti olisin
ollut huvitettu siit, mit tuvassa oli.

-- Siell on pikkuisia kananpoikasia, -- vastasi Marinka. -- Ne ovat
vasta kahden pivn vanhoja. Mutta on sellaisiakin, jotka vasta
tnn ovat ilmestyneet. Tahdotko nhd?

-- Nyt.

-- Nyt siell on hiukan pime. Tahdotko, niin tuon tnne.

-- Hyv, tuo vaan.

Hn kntyi, juoksi nopeasti tuvalle ja meni sinne sisn. Min
sill aikaa aukaisin portin ja menin kanatarhaan. Hetken pst tuli
Marinka ulos. Nyt oli hnen esiliinansa nostettu, ja hn piteli sen
liepeit molemmin ksin. Esiliinassa liikahteli jotain ja kuului
sielt hento piipitys.

-- Siin ne ovat, -- sanoi Marinka, -- miten somia! Ota, pitele
ksisssi... Se on niin miellyttv, ne ovat niin pehmoisia,
pehmoisia... kuin untuva.

Otin pari pikkuruikkuista kananpoikaa tuntien todellakin jotain
harvinaisen miellyttv. Alennuin siihen mrin, ett asetin ne
lhelle poskeani, jopa suutelinkin yht nokalle.

Marinkan kasvot olivat eloisat, hnen silmns hymyilivt. Hnen
kauniit, tasaiset hampaansa nkyivt. Hn ei ollut kaunis, mutta
kasvoissaan oli rettmn paljon puoleensa vetv.

-- Ne ovat herttaisia, -- lausui hn.

-- Vie pois ne... min odotan sinua.

Hn juoksi uudelleen, mutta ei niin nopeaan, suojellen nhtvsti
kantamustaan. Hnen ohkaiset srens vilahtelivat hassunkurisesti
kadoten sitten tuvan oven taakse. Hn palasi ravistellen esiliinaansa.

-- Mennn puutarhaan, -- ehdotin.

-- Siell ei ole viel mitn. Vasta ensimiset lehdet.

-- En min tarvitsekaan mitn, -- sanoin. -- Kymme muuten vaan.

-- Mennn sitten.

Lhdimme astumaan puutarhalle. Kuljimme vaieten. Yllmme syttyivt
thdet vhitellen yksi toisensa jlkeen. Niin rettmn
yksinkertainen oli tm maalaisyn vaikutelma, mutta siit huolimatta
hertti se sielussani niin moninaisia tunnelmia, etten nytkn viel
kykene niit mrittelemn. Arvelen niiden olleen jonkinlaisia
aavistuksia. Aivan kuin vierellni ei olisi astunut Marinka
mahdottomassa, hassunkurisessa mekossaan, vaan kohtalo.

Niin suuresti eroittivat meidt nuo nelj vuotta kaikkine niiden
kuluessa elettyine tapahtumineen, niin vhn ne sieluuni nhtvsti
olivat jttneet jlki entisest. Me emme tienneet, mit puhua
toisillemme. Ajatusten suunta ja sislt oli kummallakin aivan
erilainen. Saapuessamme puutarhaankin ja tuntiessamme kumpikin, ett
oli vlttmtnt puhua jotain, koska vaikeneminen oli typer,
me puhuimme vanhasta prynpuusta, joka oli rehevsti kasvanut
nin neljn vuotena ja orjantappurapensaasta, johon kokeeksi oli
istutettu ruusu.

Mutta tuo oli meille yhdentekev. Me tunsimme jotain vastustamatonta
yhteenkuuluvaisuutta, jota eivt olleet hvittneet vuodet eik elm
-- tuhoavin ilmi maailmassa, ja tuossa tunteessa oli jotain outoa,
melkein traagillista.

Pian meit kutsuttiin juomaan teet. Minulla oli jttilisminen
ruokahalu. Itse asiassa en ollut synyt sittenkun aamulla, ja tunsin
nlk jo kauvan, mutta vaikutelmat olivat haihduttaneet sen.

Is, joka kaikesta ptten oli jo unhoittanut tyytymttmyytens
minuun, oli aivan haltioissaan symisestni. Tavallisesti oli Darja
Stepanovna aina lsn pydss. Hn kaatoi teet ja huolehti, ett
kaikki oli kunnossa. Minua kestitsivt kaikki kilvan. Jokainen
toivoi, ett olisin kyllinen ja tyytyvinen.

Marinka oli saapuvilla, hnkin osoitti osaltaan huolenpitoaan, --
siirteli eteeni leikkeleit, voita, kermaa, mutta teki kaiken tuon
vaieten. Se hertti huomiota.

-- Miksi Marinka on niin vakava tnn, -- sanoi is.

-- Marinkahan on aina vakava, -- huomautti iti, haluten nhtvsti
sivuuttaa kysymyksen, joka saattoi tytn hmilleen.

-- Kyll, mutta osaa hn kyll... joskus puhua.

-- Tnn on hnet vallannut vaiteliaisuus, -- virkkoi Darja
Stepanovna.

-- Mutta min arvelen hnen olevan pettyneen, -- sanoi is. -- Hn
kuvitteli Vladjaa pieneksi nlkhiireksi ja hn tulikin -- miltei
valmiina nuorena miehen.

Kaikki nuo hyvntahtoiset huomautukset eivt saaneet Marinkaa
lausumaan sanaakaan. Kasvonsa olivat edelleen vakavat, huulet
yhteenpuristetut, vain silmluomet liikkuivat tihemmin.

Oli kello kymmenen illalla, kun min nielaistuani suuren joukon
maalaisherkkuja ja juotuani niiden plle teen, tunsin ilmeist
vsymyst, iknkuin olisi tuo illallinen ollut minulle ylivoimainen.
Nhtvsti oli raukeuteni, matkan vaikutusta. Kasvoni kvivt
veltoiksi, liikkeeni hitaiksi, ja kaikille selvisi, ett minun
tytyy pst nukkumaan. Minun puoleltani se ei kohdannut mitn
vastustusta. Minulle oli jo mrtty huone ja valmistettu vuode.

-- No, Jumala kanssasi, sanoi is.

Sanoin hnelle siin hyv yt. Sen jlkeen menin Darja Stepanovnan
luo ja puristin hnen kttns.

Nyt tuli vuoro hyvstell Marinkaa. Menin hnenkin luokseen Ja
hmmstyksekseni -- ojensin hnellekin kteni. Hn hmmstyi viel
enemmn. Kaiketi olisi meidn hnen mielestn pitnyt suudella
toisiamme. Minkin sen huomasin, mutta siit huolimatta oli jotain,
mik minua siit esti ja hiritsi. Minusta tuntui kki, ett
me hnen kanssaan olemme siihen liian isot, ja ett se toisten
lsnollessa ei oikein ky pins.

Marinka ei nhtvsti ajatellut samaan tapaan. Hn ojensi minulle
ktens ja sit tehdess ilmaisivat silmns tydellist hmmstyst.
iti nousi saattaakseen minua.

Minulle jrjestetty huone ei ollut sama pikkuinen lasten kamari,
jossa ennen olin nukkunut. Tm oli iso huone kaksine puutarhaan
viettville ikkunoineen. Luukut olivat suljetut, mutta tiesin, ett
aurinko huomenaamuna pilkistisi noista ikkunoista sisn. Kaikki oli
hauskaa, siisti, kodikasta. Tunsin autuaallista tyydytyst nhtyni
pehmoisen vuoteeni, jossa oli hikisevn valkeat liinavaatteet.

-- Herra suojelkoon sinua, -- sanoi itini ja siunaten minua
ristinmerkill suuteli otsalleni. -- Tarvitsetko jotain?

-- iti, -- virkoin, -- ja tunnustan tuon ajatuksen juolahtaneen
phni vasta hnen kysymyksens jlkeen, -- mink thden Marinkalla
on niin hullunkurinen mekko?

iti hymyili. -- Ah, _sin_ huomaat sen. Me olemme niin tottuneet
siihen, ettemme huomaakaan sit... Mutta hnell on toinen, jota hn
pit vain pyhpivin.

-- Pitkn hn... sit... Ommelkaa hnelle pyhiksi uusi... Muuten on
hnen ylln, herra tiesi, mik.

-- Miten vaativaiseksi olet tullut, Vladja! Marinkalla on
yksinkertainen sydn, hnest on yhdentekev. Mutta hyv, hyv, sanon
hnelle. Hyv yt!

iti poistui. Riisuuduin ja peseydyin. Minulla oli viel tapana
rukoilla. Tt kotoista tapaa yllpiti Nikodim Kondratjevitsh
uutterasti, mutta min toimitin sen koneellisesti, tunteettomasti...

Matkan jlkeen valtasi minut ihmeellinen tunne, johtuen vuoteeni
puhtaudesta sek talossa vallitsevasta hiljaisuudesta. En kuitenkaan
nukkunut heti. Illan vaikutelmat kulkivat aivoissani epselvin
katkelmina myrskyn jlkeisten pilvenhattaroiden lailla. Mutta en
tied, miksi tuosta kaaoksesta selvsti eroittautui sanat, jotka
itini oli lausunut:

"Marinkalla on yksinkertainen sydn." Ajattelin Marinkan sydnt
ja vaipuessani uneen, uneksin siit. Se oli ihmeellinen sydn --
saman muotoinen kuin sit tavallisesti kuvataan. Nin sen aivan
kuin avaruudessa, -- niin lpikuultavana, lmpisen ja kirkkaana.
En muista, oliko sill kasvoja, mutta tiedn, ett ne hymyilivt
minulle. Se oli miellyttv uni.




3.


Tunsin vaistomaisesti, ett aurinko oli noussut. Silmni olivat
ummessa ja aamu-uni painoi luomeni kiintesti yhteen; mutta
ikkunaluukkujen raosta tunkeutui veitikkamaisesti auringon sde
esten uinailun muuttumasta uneksi.

Puolinaisen tietoisesti kvi sisssni taistelu. Kello oli
luullakseni jo noin kuuden vaiheilla aamulla. Olin aikoja sitten
vieroittunut noin varhaisesta yls nousemisesta. Ruumiini oli
kaupunkitottumuksen vallassa; mutta maalaisymprist ja minua
ympriv entisyyteni kutsuivat minua nousemaan, menemn pelloille,
puistoon, nauttimaan pivn parhaimmasta ajasta.

Uinailun lpi kuulin epselvsti talossa ja pihalla alkaneen elmn
ni. Ovet narisivat ja paukkuivat, vaikka niit kaikesta ptten
koetettiin varoen sulkea, kuului sisntulevien ja ulosmenevien
askeleita. Eroitin selvsti isni nen -- pidtetyn, melkoisesti
hiljennetyn, luultavasti siksi, ettei herttisi minua, ainoaa
talossa nukkuvaa kaupunkilaista.

Mutta elm pihalla ei milln keinoin saattanut hillit. Sielt
kuului koiran haukuntaa, lintujen kirkunaa, sikojen rhkimist,
karrien rmin, hevosten jalkojen tmin. Kaikki sulautui
jonkinlaiseen, unenhorroksissa olevan tietoisuuteni vrittmn
salaperiseen pauhinaan, mink pohjalla aivoissani syntyi nopeaan
muuntelevia eriskummaisia kuvia.

Mutta nyt kuului kokonaan selittmtn, nopea koputus iknkuin
miljoonat pikkuvasarat olisivat kauhealla kiireell iskeneet nauloja
seinn. Tuo koputus kuului yhtmittaisena, milloin laantuen milloin
paisuen ja oli siin niin omituinen, soinnuton svel.

Tuota svelt en jaksanut kuunnella, jonka vuoksi avasin silmni.
Hetkisen silmilin tiedottomin katsein puoleksi valaistuun kattoon.
Koputus yh jatkui. Ja kki selvisi minulle, ett sen aiheuttajina
olivat talomme katolle pesiytyneet haikarat. Erinomaisella taidolla
ja innolla, milloin kurkoittaen koko pituudelleen eteenpin pitk
kaulaansa, milloin koukistaen sit ja heitten pns selkn,
he koputtelivat pitkill nokillaan viehttyen tehtvstn kuin
satakieli laulustaan.

Ksitin, ett kaikki olivat jo aikaa sitten nousseet, mutta en viel
tietnyt, kuinka pitkn olin nukkunut siit yli. Mutta samassa alkoi
vierashuoneessa surista vanha, koko seinn korkuinen kaappikello.
Khell vaikka syvll ja riitaisella bassollaan se varmasti li
seitsemn kertaa. Oli siis osapuilleen sama aika kuin se, jona
kaupungissakin olin noussut. Nousin ja pukeuduin.

Puolen tunnin kuluttua olin jo puutarhassa, johon teepyt oli
jrjestetty. Mutta tll en tavannut ketn vaikka pydst ptten
tee oli jo juotu. Teekeitti viel sihisi valittaen kuin kuoleva.

Minut huomasi siskk Oljona, joka jostain syyst viel thn
saakka ei ollut mennyt naimisiin ja oli koko lailla lihonut. Heti
paikalla syntyi hlin. Oljona riensi kellariin, jossa iti oli
maitoaskareissa. Samoin annettiin tieto Darja Stepanovnallekin ja
noin kolmen minuutin kuluttua olin jo seurassa; minulle tarjottiin
teet, voita, kermaa, leikkeleit, naureskeltiin ystvllisesti
myhiselle hermiselleni koettaen kukin kaikin tavoin osoittaa
rakkautta ja iloa siit, ett olin heidn keskuudessaan.

Ensimisen pivn vaikutelmat painuivat hyvin muistiini. Ne
toistuivat sen jlkeen joka piv eik kuitenkaan kes niiden
thden tullut minulle muistorikkaaksi, Jo sin ensimisen aamuna
teet juodessani ja nauraessani itini sek Darja Stepanovnan
rakastettaville pilapuheille tunsin, ett he molemmat samoinkuin
kaikki muukin kiinnittivt mieltni sangen vhn, halusin kaiken
aikaa kysy, miss Marinka oli. Se olisi ollut luonnollista mutta
vain siin tapauksessa, ett ajateltuani sit, heti olisin sit
kysissyt. Mutta minusta tuntui kuin olisi noin suuri huomio
Marinkaan nyttnyt liialliselta, epilyttvlt. He eivt tietysti
olisi sit koskaan ajatelleet, mutta minussa itsessni oli jotain,
mik vritti tuon mielenkiinnon erikoiseksi.

Marinkan olinpaikasta sain tiet vaikka kiertoteitse. He muistivat,
miten mielellni lammessa olin kylpenyt. Huomautin kaikkina nin
vuosina kylpeneeni meress ja ett meren jlkeen lampi tulisi
tuntumaan minusta ltklt.

-- Siinp se! Mutta Marinka ei ole nhnyt merta, niin on lampi hnen
mielestn kokonainen valtameri, -- sanoi Darja Stepanovna.

-- Taitaapa hn parhaillaankin olla lammella! -- lissi itini.

Painoin tuon tiedon muistiini. Sen jlkeen join nopeaan teeni ja
ilmoitin menevni kartanon puistoon, jtten jhyviset naisille.

He eivt tietysti huomanneet kiirehtimistni, -- mutta min
kiirehdin. Portista ulos pstyni suuntasin kulkuni todellakin
puistoon pin, mutta tultuani pajan luo, knnyin lammelle.
Laskeuduin sinne lhelt sit paikkaa, jossa pajut kasvoivat. Olin
tydellisesti vakuutettu siit, ett Marinka kylpee samassa paikassa,
miss hnen kanssaan vietimme varhaisen lapsuutemme, mutta min en
mennyt sinne. Lydettyni ison kiven, istahdin sille.

Ajattelin, ett odotan tss siksi, kunnes Marinka on kylpenyt.
Hn tulee tnne, toista tiet ei ole, ja sitten me yhdess menemme
puistoon.

Mutta jos sanoisin, ett kivell istuessani olisin rauhallisesti
katsellut leve lampea ja sit reunustavia vihreit kaislikon ja
pajupensaiden peittmi rantoja, ett toisinaan veden pintaan saakka
laskeutuvien ja iknkuin sit hipaisevien kalalokkien lento olisi
herttnyt mielenkiintoani, -- tai ett seurasin pikkuista venhett,
jossa kalastaja souti lammen tuolle puolelle, ison kaislikon luo,
ahventen tavallisille olinpaikoille, -- silloin valehtelisin.

Kaikki nuo vaikutelmat koskettivat vain heikosti sieluani. Sen sijaan
se ihmeteltvn elvsti otti vastaan hiljaisen veden loiskinnan,
mik kuului toiselta puolelta, jossa rannalla kasvoi vanha raita.
Jokainen loiskahdus hertti minussa jonkinlaista ksittmtnt,
omituista mielenkiintoa.

Mutta en ollut tullut tnne sit varten, sen muistin varmasti.
Kun olin teeni juonut ja noussut lhtekseni, tiesin, etten mene
puistoon, mutta hyvntahtoisesti ajattelin tahtovani kohdata Marinkaa
mennksemme yhdess kvelylle. Tuo uusi mielenkiinto ilmeni vasta
tll, kivell istuessani. Tiesin varmasti sen olleen minulle uuden
tunteen, iknkuin sielussani juuri sill hetkell olisi hernnyt
uusia voimia.

Oh, tiedn niiden olleen hyvin muokattuja, huolellisesti,
huomaamattomasti, pisaroittain kasvatettuja. Paljoa myhemmin
selvitin tuon itselleni, mutta silloin kuuntelin vain hmrsti
tunnettani.

En nhnyt Marinkaa. Se paikka rannasta, jossa "meidn raitamme"
oli, syventyi lahdelmaksi, kaikki oli puiden peitossa. Mutta sit
selvemmksi loihti mielikuvitukseni hnet. Ja niin nin hnen
ruumiinsa -- sama hentoinen lapsen ruumis, -- laiha, lpikuultava,
"ruumiiton henki"...

Niin, sama, mutta ei enn ruumiiton henki. Nyt sypyy katseeni
siihen koettaen nhd sen pienimpi seikkoja myten. -- Nyt se
kasvaa, samoin kuin Marinkakin nin vuosina, pyristyy, ja siin voi
jo, vaikka heikosti viel, huomata muodot.

Ja nuo muodot, joita ennen en ollut huomannut aikuisillakaan
naisilla, kiinnittivt mieleni, vetivt puoleensa, kahlehtivat
huomioni itseens. Miksi? Minkthden?

Ehk oli luonto istuttanut elimistni sairaita, turmeltuneita
hermoja, joten minulle olivat ominaisia ennenaikaiset halut? Ei,
terveet vanhempani olivat antaneet minulle ihmeellisen terveen,
voimakkaan elimistn, kehityin snnllisesti. Ei, minussa ei ollut
viel minknlaisia haluja. Vereni virtasi rauhallisesti, sydn sykki
tasaisesti, kaiken tuon tunsin aivoissani.

Mutta siell pysyivt vahvasti, jrkkymttmsti naulat, joiden
avulla sieluni pkasvattaja, johtaja, kerran ikuisiksi ajoiksi oli
iskenyt siihen uusia ksitteit. Yhdess silmnrpyksess kulki
ohitseni kaikki, mink nuo naulat sielussani olivat aiheuttaneet.
Muistin, miten minulle asteettain avautui uusi maailma. Setni
Nikodim Kondratjevitsh palasi usein tuohon lukiossa tapahtuneeseen
huomattavaan hvistysjuttuun. Viel nelj kuukautta sen jlkeen
kun sattumalta olimme kahden kesken, hn katseli minua ja pyritti
ptn.

-- Niin, Voldemar, en voi unhoittaa, miten sin lukiossa
kunnostauduit. Oletko nyt tarkoin selvill siit, ett sinun ijllsi
noista asioista ei saa puhua?

-- En puhu enn niist! -- vastasin. Olin silloin viel kaino
enk osoittanut mitn oireita kehittykseni niin rohkeaksi,
itseluottavaiseksi pojaksi, jollainen nyt olin.

-- Niin... l enn kenellekn puhu. Saattavat ajatella, ett
sin todellakin tunnet noita asioita, joita lasten ei sovi tiet.
Ethn sin itse asiassa mitn tiedkn, vaan poikamaisuudessasi
nhtvsti lrpttelit joutavuuksia, joita sattumalta jossakin
olit kuullut, tai joita olivat sinulle opettaneet toverit, jotka
vuorostaan papukaijan tavoin toistavat ksittmttmi sanoja...
Ihmiset saattavat ajatella, ett sin olet oppinut sellaista setsi
talossa...

Ja hn puhui paljon, pitki mietelmi, pyrien yh samalla paikalla.
Hnen aatepiirins ei ollut laaja, ja kun hnen oli puhuttava paljon,
tuli hn toistaneeksi samoja ajatuksia.

Hn oli tietysti oikeassa: min puhuin sanoja, joita en viel
ksittnyt, mutta hn ei tietnyt yksinkertaisinta asiaa, lapsen
jrjen alkeellisinta ominaisuutta: ett, kun hnen huomionsa on
kiintynyt johonkin uuteen, jota hn ei ksit, niin hn kaikin
voiminsa pyrkii psemn sen perille. Ja minun huomioni oli
kiintynyt kokonaisuudessaan tuohon minulle uuteen puoleen elmss.
Kun net tietmttmyyttni ei yhdell iskulla voitu minusta saada
poistetuksi, niin se ilmeni viel uuden kerran aikaansaaden toisen
jutun, joka rajoittui vain sedn asunnon piiriin.

Oli ihmeellist, ett elessni maalla isni talossa yhdeksn
vuotta en ollut kertaakaan tullut ajatelleeksi, ett makuuhuoneessa,
jossa is ja iti nukkuivat, oli vain yksi snky. Huomasin sen
seikan silloin, kun min ensi kerran aloin tietoisesti suhtautua
esineisiin, mutta otaksuttavasti pidin sit jrjestykseen kuuluvana,
eik pssni koskaan sen johdosta hernnyt mitn kysymyksi. Snky
oli iso, leve, nhtvsti kahdelle aijottu. Eik kenellekn ollut
salaisuutena, ett isll ja idill oli yhteinen makuuhuone ja yksi
snky. Kenenkn phn ei plkhtnyt salata sit.

Kaupunkiin tultuani ja asetuttuani asumaan setni asuntoon, huomasin
aivan saman ilmin heidnkin luonaan. Asunnon kahdeksasta huoneesta
oli makuuhuoneeksi varattu vain yksi huone, ja siell, ernlaisen
omituisen musliinikankaisen verhon takana oli komea, iso snky
peitettyn kauniilla pitsipeitolla. Katselin kauvan tuota snky,
se miellytti minua suuresti, mutta se seikka, ett se oli yhteinen
kahdelle hengelle, vastasi tydellisesti kotikuvitelmiani.

Mutta heti lukiojutun jlkeen aloin silmill tuota snky hiukan
erilaisin katsein. Muistin kki sen, mit siihen saakka en ollut
huomannut, -- ett kotona, maalla, makuuhuoneessa, jossa is ja iti
yns nukkuvat, mys oli yksi iso snky.

Joka kerta kun satuin kulkemaan tdin ja sedn makuuhuoneen ohi,
pyshdyin vastustamattomasti kurkistamaan sinne, pssni kohosi
lukuisia ajatuksia, jotka saattoivat mieleni rauhattomaksi. He
nukkuvat yhdess sngyss, se on juuri samaa, josta minulle luokalla
puhuttiin ja jonka johdosta min sain ankaroita nuhteita ja
rangaistusta. Hehn todellisuudessa nukkuvat yhdess sngyss, isni
ja itini mys. Miksi johtaja selitti sen olevan "hvyttmyytt,
saastaa, ala-arvoista?" Jos se todellakin on sit, niin minkthden
makuuhuone sek siell ett tll oli aina auki eik tuota snky
keneltkn salattu, eik kukaan huomannut siin mitn huonoa?

Kehittymtn jrkeni harhaili niss kysymyksiss, ne olivat
minulle ratkaisemattomia. Sen lisksi ilmeni viel uusi kysymys:
minun isllni ja idillni on poika -- min. Miksik ei sedll
ja tdill, jotka mys nukkuvat samassa sngyss, ole poikaa
eik tytrt? Ennemmin tai myhemmin minun tytyi saada vastaus
nihin kysymyksiin. Lapsen phn mennyt ajatus saattaa nytt
tukahdetulta, mutta se ei kuole koskaan. Puhuin siit tovereilleni
lukiossa, mutta huolimatta kaikista tiedoistaan, eivt he kyenneet
minulle sit selittmn.

Masentuneena lukiojutusta sek sen johdosta setni kanssa
tapahtuneesta ankarasta selvittelyst en pitkn aikaan uskaltanut
laskea valloille tutkivaa tietmttmyyttni, mutta vihdoin
rohkenin sen tehd. Ttini oli ern kerran erikoisen ystvllinen
minulle. Hn kutsui minut luokseen makuuhuoneeseen, miss hn istui
nojatuolissa ommellen jotain koruompelua. Nhtvsti oli hnell
ikv ja hn kyseli minulta maalaisoloista, isst ja siklisest
elmst. Vastasin kaikkiin kysymyksiin katsellen kuitenkin samaan
aikaan syrjsilmyksin snky. Tuli hetken kestv vaitiolo. Kytin
sit hyvkseni.

-- Tti, sanoin. -- Miten iso snky teill on!...

Tti ei huomannut tuossa lauseessa mitn erikoisempaa piilevn. --
Niin, sanoi hn, -- miksi niin? Ajatteletko, ett on epmukavaa?

-- Ei, muuten vaan... yhdelle se on ehk epmukava mutta kahdelle se
on sopiva...

Tdin kasvoille levisi neuvottomuuden varjo, vaikka tahdillisuuden
vuoksi ja vlttykseen johtamasta minua vaarallisiin ajatuksiin, hn
ei vastannut mitn. Mutta min olin tutkimukseni alkanut ja tahdoin
saattaa sen loppuun saakka. Min kysyin.

-- Kummalla puolella te nukutte, tti?

-- Mit? virkkoi tti ja hnen silmissn, jotka huomattavasti
suurenivat, vlhti iknkuin sikhtynyt ilme.

-- Set nukkuu varmaan oikealla puolella, lausuin ajatukseni: --
miehet ovat aina oikealla... ksikoukkuakin kulkevat siten... ja
vihillkin olen sen nhnyt. Tmn lauseen jlkeen muuttuivat tdin
kasvot myrskyvn vihaisiksi, mutta vain hetkeksi. Hn osasi hallita
kasvonilmeitn ja hn ksitti, ett jutun tekeminen tuollaisista
tyhmyyksist ei ollut kasvatuksellisesti oikein.

-- Kuinka omituinen poika sin oletkaan, Voldemar... Puhut aivan
tarpeettomista asioista... Nostapa koukkuni... tuolla se on jalkojeni
luona.

Nostin koukun ja ojensin sen hnelle. Hn alkoi heti nopeaan puhua
siit, ett tnn saamme ensimisen uuden keittjn valmistaman
pivllisen ja ettei hn oikein luota keittjn. Min kuitenkin
kuuntelin hnt huonosti. Minulla oli varastossa viel trkein
kysymys, jonka vuoksi olin alottanut koko tmn uskalletun
keskustelun. Mistn vlittmtt kytin taaskin ensimist vaitioloa
hyvkseni.

-- Tti, mink thden teill ei ole lapsia?

-- Jumala ei ole antanut, koska niit ei ole, vastasi tti, tll
kerralla jo hiukan pelokkaana.

-- Mutta isll ja idill on -- miin... Ja hekin nukkuvat yhdess
sngyss, mutta teill...

Tti hyphti paikaltaan. -- Voldemar, jos sin viel kerran
rohkenet... Ah, miten turmeltunut sin olet... min en uskonut, ett
olisit siihen mrin!

Tllin kuului eteisest soitto, nhtvsti Nikodim Kondratjevitsh
siell soitti, sill oli juuri hnen kotiintulonsa aika.

-- Set tulee, sanoi tti, -- heti kymme pivlliselle! Nm sanat
lausuttuaan hn poistui kiireisesti eteiseen set vastaanottamaan.

Mutta lupaus, ett heti sisimme pivllisen, ei tullut tytetyksi.
Sedn kanssa hn meni tyhuoneeseen viipyen siell noin kymmenisen
minuuttia. Min jin sill vlin makuuhuoneeseen seuranani tuo iso
snky, jonka thden olin joutunut ttini kanssa epsopuun. Sitten
tti tuli tyhuoneesta ulos ja minut kutsuttiin sinne. Taaskin
huolellinen ovien sulkeminen, taaskin hiljennetty ni ja ankara
holhoava nensvy.

-- Voldemar, sin, nemm, et ole yhtn parantunut. Mist sin
puhuit tdille?

-- Mutta set, min... min halusin tiet...

-- Ystvni, sellaisia asioita sinun ei sovi tiet, ne eivt ole
lapsia varten. Kun tulet aikuiseksi, silloin tulet ymmrtmn.
Saattaahan olla sellaisia asioita! Oppineet esimerkiksi tietvt
tarkalleen, kuinka monta virstaa on maasta aurinkoon. Mutta sin et
voi sit ymmrt vaikka suuresti sit haluaisit. No, sen vuoksi
tytyy se siirt siihen saakka kun kasvat, opit matematiikkaa ja
saavutat mahdollisuuden ksitt sit. Aivan samoin on tmnkin asian
laita. Tahdon, ett lupaat minulle ettet enn koskaan kenellekn
puhu nist asioista... Lupaatko?

-- Lupaan, set.

-- Luotan sinuun.

Olin tunnollinen, pidin lupaukseni. En puhunut milloinkaan enk
kenellekn paitsi tovereilleni, nist asioista, jotka eivt
kuitenkaan lakanneet mieltni kiinnittmst, vaan pinvastoin
valtasivat sen yh voimakkaammin. Niiden kanssa jin aivan yksikseni
ja olin pakoitettu ratkaisemaan ne oman ymmrrykseni avulla ja omin
keinoin.

Muistan yn, useammankin, -- kun pitkn yli puolenyn lojuin
vuoteellani silmt auki kykenemtt hallitsemaan ajatuksiani, ja
kun talossa kaikki nukkuivat, nousin hiljaa vuoteeltani, avasin
suurella varovaisuudella oven ja varpaillani, avojaloin hiivin
kytv myten. Menin vierashuoneesta tdin ja sedn makuuhuoneeseen
johtavalle ovelle ja pyshtyen siihen pidtin hengitystni. Kumarruin
ja katsoin tarkkaan avaimen reijst. Tiesin, ettei siin ollut
avainta. Huoneessa paloi ylamppu, min nin sngyn kokonaisuudessaan
ja siin nukkuvat tdin ja sedn.

Vliin jouduin hmmstyksen; vltin pelon valtaan, tahdoin rient
pois, mutta samapa tuo oli tulin siit tietorikkaammaksi...

Nin sai perehtyneisyyteni alkunsa. Tmn jlkeen siirryin
tirkistelemn naisten uimahuoneiden ovien raoista... Ja johtajan
phni iskemt naulat eivt kaikesta tuosta hltyneet vaan painuivat
aivoihini yh syvemmlle.

Niinp nyt kotirannallakaan en tyytynyt pelkkiin mielikuvitelmiin.
Olihan niin helppo: hiljaan hiipi puiden lomitse, pyshty jonkun
matkan phn ja katsoa...

Enk pyshtynyt. Nousin kivelt; varovasti hiekalle astuessani
menin vasemmalle ja siin, miss alkoi pajupensaiden rivi, knnyin
rannasta kauvas puistoon, kaikkia varovaisuustoimenpiteit
noudattamalla ponnistelin, etteivt kuivat oksat jalkojeni alla
risahtelisi, yksinp varoen htyyttmst yllni pesissn istuvia
naakkoja ja variksia, psin lhemmksi sit paikkaa, miss raita
kasvoi, Ja nyt vihdoinkin puurivien vlill olevasta aukeamasta
nin itse raidan. Sen pitkt oksat, jotka olivat sken puhjenneiden
ja viel aivan hopeanhohtavien lehtien peitossa, riippuivat kuten
ennenkin kaihoisasti maahan saakka. Nin rannan, keltahiekan peitossa
olevan pienehkn kentn -- oh, miten tuttu se minulle oli! Kentll
olivat Marinkan vaatteet mutta Marinkaa itsen ei ollut.

Katsahdin etemmksi veden pintaan, jolloin nin pienen tumman
esineen, joka iknkuin ui pinnalla. Ksitin heti, ett se oli
Marinkan p, hnen ruumiinsa oli kokonajan vedess. Vliin hn
nosti ktens, huiskautti niill vett, jolloin syntyi sken
kuulemani loiske. Hn viipyi vedess jokseenkin kauvan siirtyen
paikasta toiseen. Minusta se tuntui loppumattomalta, minua kiusasi
maltittomuus.

Nyt hn ui rantaan. Matalalla kohdalla hn nousi seisoalleen kulkien
ksin heilutellen vapaasti ja tysin vakuutettuna siit, ettei
hnt kukaan ne. Tultuaan hiekalle hn hetkisen seisoi, antaen
nhtvsti auringon kuivata itsen. Hnell oli viel vanha
lapsentapansa olla ilman lakanaa.

Katselin hnt hmmstyen omia vaikutelmiani. Oli, Marinkan ruumis
ei ollut ainoa naisen ruumis, jonka olin nhnyt. Joka kes uidessani
toverieni, kes-ystvieni kanssa meress, me etsimme rakoja
lauta-aitauksissa ja kurkistelimme naisten uimahuoneisiin. Nin
kymmenittin ehk sadottainkin erilaisia ruumiinrakenteita ja minulle
oli jo muodostunut varma mielipide siit, minklaiset muodot olivat
kauniita. Tst aiheesta meidn poikaseurassamme viteltiin joskus.

Mutta tll hetkell en verrannut Marinkaa kehenkn, paitsi omaan
kuvitelmaani. Sen jlkeen kun eilen nin hnet niin hassunkurisena
lyhyehkss, muodottomassa mekossaan, nytti hnen ruumiinsa minusta
suhteettomalta. Mutta ensimisest katseesta tottunut silmni kumosi
tuon kuvitelman.

Marinkan ruumiinrakenne oli harvinaisen sopusointuinen, hnen
jalkansa eivt nyt nyttneet niin laihoilta kuin mekossa
ollessaan, eik hnen ruumiinsa yleenskn ollut niin laiha, kun
olin ajatellut. Hnen olkapns olivat kauniit, ohut kaulansa
ihastuttava. Entinen, leikattu tukka oli kasvanut pitkksi. Auringon
paisteessa se kuivui nopeaan, pyhistyi ja nytti tuuhealta ja
silkkiselt. Se peitti runsaudellaan hnen olkapns ja kiertyi
kaulalle.

Tietmtt syyt ilostuin suuresti huomatessani, ettei Marinka
ollutkaan ruma vaan aivan ihastuttavan kaunis olento.

Nyt hn oli jo "kuivannut" itsens ja laskeutuen maahan hn alkoi
vitkalleen pukeutua. Ja nyt, tarkastettuani hnt pienimpi seikkoja
myten, min kki hpesin vaanimistani. Ei ole mitn inhottavampaa
kuin tuollainen salatarkastelu. Silloin saattaa tulla sellaisten
salaisuuksien todistajaksi, joita ehk on ollut tarkoitus salata
ainiaan ihmisilt. Itse asiassa on tuollainen teko huonompi kuin
asestetun hykkys aseettoman kimppuun.

Niin, min hpesin, mutta tunsin sen vasta silloin kuin teko oli
tehty. Nyt pelksin suuresti, ett Marinka saisi tiedon siit.
Pelksin sitkin, ett joku muu mahdollisesti oli huomannut minut
urkkimassa.

Suuremmalla varovaisuudella kuin sinne tullessani palasin sielt ja
etnnyttyni melkoisesti rannasta, menin puiston kautta entiselle
paikalleni, istahdin kivelle ja odottelin vakavasti Marinkaa.

Hn tuli. Huomattuaan minut hn kiirehti askeleitaan ja suuntasi
kulkunsa suoraan kivelleni. Jonkun hetken kuluttua hn seisoi
edessni.

Mutta se ei ollut ollenkaan sama Marinka, jonka olin eilen nhnyt.
Tarkastettuani hnt kun hn tuli luokseni huudahdin tahtomattani.

-- Oh, miten siev oletkaan tnn!... Todellakin, oli
silminnhtv, ett syyn Marinkan eiliseen hassunkuriseen
ulkonkn oli ollut vain mekko. Tnn oli huomautukseni otettu
varteen ja annettu hnelle toinen mekko. Vaikka se oli juhlamekko,
oli se niin vaatimattoman yksinkertainen, ettei se lhimainkaan
vetnyt vertoja kaupungissa ja erittinkin keshuvilalla tapaamieni
seuraani kuuluvien tyttjen arkipuvuille.

Mekko oli tehty ohuesta vaaleanharmaasta villakankaasta ja kuului
siihen pusero ja hame, joka viehttviss laskoksissa ulottui polvien
alapuolelle. Kaulassa oli yksinkertainen kaulus. Marinkan tukka oli
lyhyell, paksulla palmikolla.

Ja tss uudessa asussaan hn esiintyi huomattavasti edukseen. Hn
nytti kasvaneen suuremmaksi ja hnen kaunis ruumiinrakenteensa
oli nyt silminnhtv: yksinp hnen kasvojensa viehttvisyys
oli lisntynyt ja silmt kyneet suloisemmiksi. Ers seikka vaan
hiritsi vaikutelmaa, -- pyhpukuaan hn suojeli liian suurella
huolellisuudella, iknkuin joka hetki ajatellen, ettei sit
trvelisi. Se kahlitsi hnen liikkeitn.

-- Sin olit uimassa! Virkoin puoleksi kysyen.

-- Niin, kyn joka aamu uimassa. Muistatko raidan?

-- Tietysti...

-- Etk sin sitten en ky uimassa?

-- Kyll min otan kylpyj meress. Siell on rakennettu
uimahuoneita, tll min en tied, miten...

Marinka hymyili. -- Minullakin on uimahuone -- raidan alla.
Muistatko, miten kylvimme? sken uidessani muistin kki, miten min
sukelsin, etk sin tiennyt, mill kohdalla nousisin jlleen. Minun
tuli silloin niin hauska olla, ett rupesin nauramaan.

-- Niin, me olimme silloin niin naurettavia.

-- Naurettaviako? Kysyi Marinka ja hnen silmissn kuvastui
todellinen hmmstys. -- Miten me niin naurettavia olimme?

-- Niinp vaan... Kukaan ei ota kylpyj siten. Siell miss olen
kesisin meren rannalla lhell meidn kaupunkiamme, kylpevt kaikki
uimapuvuissa... pienet lapsetkin.

-- Oh, se mahtaa olla kauhean epmiellyttv, ei se ole oikeata...

-- Siihen saattaa tottua. Se onkin sitten sdyllist.

-- Niin, kyll... kun on tuntemattomia. Mutta kun on omien kesken,
niin kyhn silloin pins?...

Katsahdin hneen tarkkaavaisesti: "onko hn todellakin noin
lapsellinen?"

Mutta hn katsoi minuun suoraan suurilla, lhteenkirkkailla
silmilln ja nuo silmt vastasivat kysymykseeni... kyll, olen
lapsellinen.

Minun tuli sli Marinka parkaa, joka asuu maan sydmess, on elnyt
kolmeentoista ikvuoteensa, vivahtaa jo nuoreen neitoon etenkin
tmnpivisess puvussaan, eik viel tied kerrassaan mitn. Minun
tuli halu valistaa hnt, sanoa hnelle, etten viel ollut tavannut
sellaisia tyttj, vaikka olinkin nhnyt paljon.

Siin piiriss, jossa oleskelin, oli kaksi -- kolmetoistavuotinen
tytt jo kiemailija. Hn osasi jo nytell, mit hnell oli
erinomaisempaa, -- joko jalkaansa, kttns tai kaulaansa...
Taiteellisesti hn kisaili silmilln, valitsi kauniita asentoja,
ja keskustelussa pujahti hnelt monasti kaksimielisi lauseita,
joita hn oli kuullut vierashuoneessa, idiltn tai vierailevalta
serkultaan. Tuntemaini tyttjen joukossa ei ollut ainoatakaan, jolla
ei olisi ollut rakkaustarinaa joko lukiolaisen tai kadetin kanssa.
Hn osasi krsi vastarakkauden puutteesta, olla mustasukkainen,
ei nukkunut isin, laihtui ja kvi kalpeaksikin. Viime kesn
huvilassa ollessani syntyi minulle suhde ern tytn kanssa kehittyen
snnllisesti pitkin talvea. Monasti sain kuulla nuhteita, jopa
krsi kohtauksiakin kyyneleineen. Kaikki tuo oli tietysti itien,
vanhempien sisarien tai tuttavien jljittely, mutta se oli vallannut
heidn jrkens ja sydmens.

Oh, olisin Marinkalle voinut kertoa tulisista kdenpuristuksista,
salaisista suuteloista jossain hiljaisessa sopukassa, pimess
huoneessa, teeskentelemttmsti palavista silmyksist, pikku
sydmist ja vapisevista, viel kypsymttmist ruumiista.

Nhtyni ja tietissni kaiken tuon sek oltuani itsekin sankarina
tmn tapaisissa seikkailuissa, oli Marinkan huomautus ensi hetkell
omiaan herttmn minussa epluuloa. Mutta hnen ihmeelliset
silmns todistivat minulle sielunsa rajatonta puhtautta. Enk tied,
mist syyst jtin kaiken tuon hnelle kertomatta. Oli jotain, joka
esti minua siit.

Ehdotin hnelle, ett kvelisimme. Hn suostui ja me kvimme hnen
kanssaan minulle niin tutuilla paikoilla. Marinka kuljetti minua
ihastuksella erilaisten puiden, pensaiden, kumpujen, ketojen luo
puhellen aina kussakin paikassa joistakin muistoista.

-- Muistatko, tss sait jalkaasi tikun, joka teki hyvin kipe...
vertakin vuoti, sin itkit ja minkin itkin... Tuossa me olimme
piilosilla, sin piilouduit aina tuon paksun tammen taakse ja min
tiesin, mist sinua etsi... Tss me lysimme pesstn pudonneen
naakan pojan. Me kiipesimme puun latvaan ja asetimme sen pesn...

Ja tuhansia muita seikkoja ja muistoja. Hnen muistinsa oli
harvinainen, en tied silyivtk siin kaikki, tai vain meit
koskevat tapahtumat niin hyvin. Hn oli vilkas, puhui ja nauroi
paljon. Nhtvsti oli hn jo tottunut minuun. Kysyin hnelt:

-- Minkthden olit eilen niin vaitelias ja vakava?

-- Oh, eilen sin olit niin vieras...

-- Vieras?

-- Niin... Ehk, en sano sit... mutta minusta tuntui silt.

Vieras... hn oli tuntenut oikein... Olin todellakin vieras. En viel
tnnkn ollut aivan lheinen, mutta eiliseen verrattuna sittenkin
hiukan enemmn, ja hn iloitsi siit.

Huomaamattaan hn kertoi minulle, miten hn eleli. Omituisia ihmisi
olivat isni ja itini. He pitivt itsen Marinkan hyvntekijin
ja rakastivat hnt, mutta minun lhtni jlkeen eivt he olleet
opettaneet hnelle mitn. Se opetus, mink hn oli saanut, oli
satunnaista ja oli hn pssyt siit osalliseksi vain siten, ett
minun oli tytynyt lukea ja ett hn oli lsn kaikissa toimissani.

Sen jlkeen ei hnen jrken oltu kehitetty. Kenenkn phn ei
plkhtnyt, ett hnen opettamistaan jatkettaisiin. Siit huolimatta
olivat kaikki hyvi ja viisaita ihmisi, jotka toivoivat Marinkalle
parhainta.

Kyselin siit sittemmin idiltni, joka minulle vastasi:

-- Ah, rakkaani, eihn Marinka sit tarvitse. Mihin kyttisi
hn sit? Hnen asemassaan saattaisi sivistys tehd hnet
vain onnettomaksi, hnen ksitteens muuttuisivat, hn tulisi
vaativaiseksi ja tultuaan tysi-ikiseksi hn haluaisi sivistynytt
miest itselleen, mik hnen asemassaan on sangen ja miltei mahdoton
toteuttaa. Hnest tytyy tulla hyv emnt, ja siihen hnell on
taipumuksia.

"Hnen asemassaan"... Sit toistettiin liian usein, -- ja is kytti
noita sanoja aina silloin, kun oli Marinkasta puhe. Iknkuin
"asema" olisi jotain sellaista, mink kanssa ihminen syntyy, kuin
syntympilkku, jota ei minknlaisilla ponnistuksilla voida poistaa.

Minua se ei miellyttnyt lainkaan. Ihme kyll, osasi Marinka viel
lukea. Hn muisti hyvin mink yhdess kanssani oli oppinut. Mutta
aivan itsestn ja luonnollisesti, eik muuten voinut ollakaan, sill
vanhemmaksi tultuaan hn yh enemmn alkoi askaroida taloustoimissa.
Alussa oli se vain asianharrastusta: pikku kananpoikaset,
vastasyntyneet vasikat, jonkun jlkiruuan valmistuksen seuraaminen
keittiss, vhist ompelukoneleikki... Mutta vhitellen alkoivat
lapsen leikit kyd velvollisuuksiksi, jotka yh lisntyivt, ja ji
hnen huolekseen erinisi tehtvi, olipa hn jo vastuunalainenkin
pikkulintujen hoidosta. Hn oli oppinut ompelemaan ja usein hnelle
annettiin nenliinojen pallistamista tai muita yksinkertaisempia
ompeluksia. Hn oli perehtynyt keittin, osasi omintakeisesti
keitt punajuurikeiton ja paistaa kananpaistin. Hn tiesi mist
paikasta kellarista kunkin tavaran lytisi, osasi kuoria kerman
maidosta, valmistaa kohopiim, sanalla sanoen, hn oli jo
pikkuemnt, jonka, p oli tynn taloustietoja.

Olin niihin aikoihin viel vhtietoinen poika, sill koulutietoja
lukuunottamatta ei minulle oltu mitn opetettu. Lukiossa ei kukaan
pllikist tai opettajistani koskaan ohjannut minua milln keinoin
tietojani lismn. Kaikki vaativat, ett osaisin lksyni hyvin,
ja kun ne opin verrattain helposti, johon minua itserakkautenikin
kannusti, niin olin viisaan jopa kehittyneen pojan maineessa, vaikka
pssni, herra nhkn, oli paljon tietmttmyytt. Setni talossa
suhtauduttiin kirjoihin omituisesti, -- siell ei ollut yhtn
luettavaksi kelpaavaa kirjaa. Nikodim Kondratjevitshin tyhuoneessa
oli kirjakaappi mutta arvatenkin vain siksi, ett se hienon ja
varakkaan sisustuksen vuoksi oli vlttmtnt. Kaapin hyllyt olivat
tynn kirjoja, lasioven lpi nkyi mahtavia, loistavia kirjanselki,
joissa kirjan nimet olivat kultakirjaimin painetut. Noiden selkien
taakse ktkeytyi asioita, jotka ensi silmykselt jo saattoivat minut
uneliaaksi, -- siin oli "asetuksia", "ptksi", "selvityksi". Set
itse ei kyttnyt niit apunaan, hnell olivat arvatenkin virkaan
tarvittavat asiat kaikki pssn. Hn luki joka aamu sanomalehti
eik koskaan pitnyt kirjaa kdessn.

Kuitenkin kvi hn virassaan ja sen jlkeen kotona melkein aina
iltasin tyskenteli virkapapereita valmistellessaan. Tti ei tehnyt
kerrassaan mitn. Heidn kotitaloutensa ei ollut suuri ja siin
tyskenteli kolme palvelijaa. Hnell oli paljon aikaa mutta siit
huolimatta ei hnell ollut halua lueskelemaan. Ikvissn hn puheli
siskn tai minun kanssani, kvi kauppaliikkeiss, oli ajelulla,
viime tingassa ompeli tai neuloi jonkun aivan tarpeettoman esineen.
Hnen yksinomaisena huvituksenaan oli pikkuinen, musta, siev mutta
tyhm rotukoira. Se istui aina tdin makuuhuoneessa pehmeill
patjoilla ja sai osakseen mit huolellisinta hoitoa. Sen nimi oli Nix.

Toverieni joukossa oli lueskelevia, kehittyneit, vakavia poikia,
mutta min kohtelin heit jostakin syyst ylimielisesti nimitten
heit toisten yht typerien kanssa kuin itsekin "panttaajiksi",
"tymyyriksi", "imupilleiksi" ja monilla muilla nimityksill, joiden
tarkoituksena oli ilmituoda halveksumista.

Sittenkin oli pssni Marinkaan verrattuna kokonainen varasto.
Siell oli tietoja elmst, tuhansista tuokiokuvista --
tositapauksista, seurapiirin mielipiteist ja sitpaitsi olin itsekin
kokenut paljon sellaista, josta Marinka ei osannut uneksiakaan. Sen
vuoksi oli minulla tysi oikeus puhua Marinkan kanssa opettavassa
svyss ja neuvoa hnt kaikin tavoin. Sin pivn me palasimme
kotiin ystvin.




4.


Pivt kuluivat. Tti oli luvannut minun viipy tll vain vhn
aikaa. Vaikka oli silminnhtv ett olin lujasti omaksunut uudet
kytsohjeet ja ett palaamiseni entiseen kesyttmn olotilaani ei
enn ollut mahdollinen, pelksivt holhoojani siit huolimatta,
ett pitkllinen oleskeluni maalla saattaisi karistaa minusta sen
kiiltvn kuoren, niill he niin uutteraan neljn vuoden aikana
olivat sieluani verhonneet. Jo kahden viikon kuluttua sai is kirjeen
tdilt. Hn kirjoitti:

"Toivoakseni ette tule vaatimaan ett poika viipyisi siell kauvemmin
kuin yhden kuukauden. Tunnustan hnen tarvitsevan sydntlmmittv
omaisten rakkautta, mutta toisaalta ei hn saa taantua. Kasvatamme
hnest mieheni kanssa tulevaa jsent yhteiskunnalle, jossa hnen
tulee el. Mieheni sanoo, ett ihminen edistyy yhteiskunnassa
vain silloin, kun tuntee siihen kuuluvansa. Sitpaitsi on
Voldemar tottunut vahvistamaan itsen merikylvyill ja jos me
nyt kieltisimme ne hnelt, niin kvisi hnen vaikeaksi kest
talvikautta."

Sanalla sanoen tti pani liikkeelle kaikki vitteens irroittaakseen
minut maalaisvaikutuksilta ja palauttaakseen minut luokseen. Is luki
kirjeen idille, joka lausui ankaran mielipahansa sen johdosta.

-- Kuinka? Yhden kuukauden? Sehn olisi kerrassaan jumalatonta!
Neljn vuoteen emme ole hnt nhneet ja vain yhden kuukauden --!
Vladja, ikvitk sin jo?

Kiirehdin vakuuttamaan tuon arvelun perttmyytt.

-- Oh, en, en yhtn! Pinvastoin on minun oikein hyv olla.

-- No, sitten viivytkin kauemmin. Kyll ttisi viel ehtii sinua
katsella.

Is vastusti lievsti: -- Mutta ystvni, l unhoita kuinka suuressa
kiitollisuuden velassa me Vladjan vuoksi olemme sisarelle.

-- Oh, herranen aika, -- huudahti iti syvsti huokaisten. -- Min
olen aina pelnnyt hyvntekevisyytt. Se tulee usein liian kalliiksi.

Min esitin sovitteluehdotuksen. Sanoin, ett itse kirjoitan tdille
ja pyydn hnelt lupaa viipykseni maalla hiukan kauvemmin, mik
ehdotus miellytti is sek iti.

Tdille lhettmni kirje tyydytti hnt luullakseni tydellisesti,
jopa hertti hness voitonriemuakin. Olemalla vanhempiani kohtaan
tysin rehellinen sek haluten itse asiassa viipy maalla min
kuitenkin kirjoitin samassa nilajissa, jota ttikin kytti
maalaisoloista ja kaikista siklisist tuttavuuksista puhuessaan:

    'Rakas tti, arvannette, ettei maalaiselm minua miellyt, ja
    ett mieluummin kylpisin meress kuin polskuttelisin ltkss,
    jota nimitetn lammeksi, sek nauttisin seurapiirist, joka
    illoin kvelee isolla kytvll meremme rannalla. En tahdo
    vitt, ett minun olisi tll paha olla. Ei suinkaan,
    minua tll rakastetaan suuresti ja koetetaan saattaa oloni
    mahdollisimman miellyttvksi. Min pidn kuitenkin enemmn
    niist huveista, joita ei tarvitse luoda, kun ne ovat itsestn
    olemassa -- tietysti meren rannalla sek meidn ihanassa
    keshuvilassamme, teidn lheisyydessnne.

    Mutta, rakas tti, omatuntoni estisi minua nauttimasta noista
    huvituksista, jos loukkaisin sydmellisi vanhempiani, ja
    juuri tuo omatuntoni, nettek, pyyt teit pidentmn minun
    maalaisvankeuttani ja lupaamaan, ett saan olla tll viel
    kolmisen ylimrist viikkoa. Voitte olla vakuutettu, ett
    palaan luoksenne samanlaisena kuin olin tnne lhtiessnikin.'

Tuo kirje oli ensiluokkaisen diplomatian tulos ja osoitti mit
selvimmin, ett Nikodim Kondratjevitsh minussa oli saanut erinomaisen
oppilaan.

Kirje sislsi sangen vhn totuutta, sill samaan aikaan kehkeytyi
minussa maalla jotain sellaista, jonka rinnalla haihtuivat kaikki
"ison kytvn sek meidn ihanan keshuvilamme"... huvitukset. Mutta
tiesin niill juonella ttiini saattoi vaikuttaa. Min tietysti
aina pidin hnt arvossa, mutta koskaan en viel ollut avonaisesti
ilmaissut kunnioittavani hnt enemmn kuin vanhempiani -- vaikka tuo
kunnianhimoinen ajatus -- saada minut kiintymn itseens lujemmin
kuin vanhempiini -- kuului ttini heikkouksiin.

Noin viisi piv sen jlkeen, kun kirje oli lhetetty, sai is uuden
kirjeen, jossa tti kirjoitti: "Poika kirjoittaa niin ihastuttavasti
maalaisoloista sek tunteistaan sinuun ja itiins, ett min en
todellakaan uskalla pit kiinni vaatimuksestani. Mielellni sallin
hnen olla luonanne viel kolme viikkoa lis. Mutta sen kauvemmin
ei mitenkn enn, sill tytyyhn hnen kuitenkin vlttmttmsti
saada noin kolmisenkymment merikylpy..."

Tmkin oli diplomatiaa. Tti iknkuin tunnusti minut osalliseksi
salaliittoon eik sen vuoksi ilmiantanut minua. iti tuli
tyydytetyksi ja lhtpivkseni mrttiin peruuttamattomasti
heinkuun viidestoista piv.

Vaikka Marinkalla oli taloustehtvi, joita hn ei lakannut
suorittamasta, otettiin kuitenkin lukuun se seikka, ett min
tarvitsin hnt kestoverina. Sen vuoksi ei hnelt paljon vaadittu,
vaan sai hn vapautusta useista tehtvist. Niinp hn nin
viikkoina ei ollenkaan ommellut. Siten olimme yhdess melkein pivt
lpeens. Marinka tottui minuun jo tydellisesti ja sulautui samoin
kuin entisin aikoina, kuten lheisimpns. Tllainen suhde oli niin
luonteenomaista hnen sielulleen, ettei hn ollenkaan huomannut,
ett min lhentymisestmme huolimatta, en lhimainkaan ollut sama
kuin ennen. Hillitsevisyys, harkinta ja kylmkiskoisuus pilkistivt
nykyn esiin jokaisessa liikkeessni.

Puistossa ollessamme ja viettessmme aikaamme jollakin nurmikolla,
istahdin aina sopivan vlimatkan phn Marinkasta. Juostessamme
ja tavoitellessamme toisiamme tartuin hnen hihaansa irroittaen
kteni heti. Se ei ollut teeskentely minun taholtani vaan jotain
kokonaan toista. Siell kaupungissa kesisiss leikeiss, joihin
tyttkin ottivat osaa, emme erikoisemmin teeskennelleet, pinvastoin
olivat nm leikit suotuisia syleily- ja suutelutilaisuuksia. Mutta
minulle se oli vain leikki ja jos kytinkin sit hyvkseni, niin
johtui se siit syyst etten halunnut jd toisista takapajulle
tai nytt kmpellt ja yksinkertaiselta. Kaikkia niit tyttj
katselin vlinpitmttmsti. Toisinaan ne olivat minulle suorastaan
vastenmielisi ja inhottavia. Nuo tytt etsivt suuteloitamme ja
kehuskelivat niist keskenn.

Marinka... en ksit, miten saattoi tapahtua se mik tapahtui.
Sydmens yksinkertaisuudessa hn leikki kanssani kuin lapsi, aivan
samalla tavalla, samoja temppuja kytten kuin nelj vuotta sitten.
Vihrell nurmella hn istahti aivan vierelleni, ojensi jalkansa,
rupatteli jotain tai kiskaistuaan maasta jonkun villiheinn, hiipi
hiljakseen taakseni kutittamaan minua sill korvan juuresta.

Ja kun me aloimme juosta ja min koetin saada hnet kiinni, niin hn
pujahteli pensaiden vliss harvinaisen taitavasti, hrnsi minua
laskien minut aivan lhelleen mutta kun ojensin kteni pidttkseni
hnet, hn kki teki hyppyksen, psten siten ksistni. Kaiken
aikaa kaikui hnen iloinen naurunsa.

Ja juuri silloin, niden leikkien kestess, min vihdoinkin huomasin
tai oikeammin tunsin, kuinka kevyesti ja kauniisti hn liikkui,
kuinka paljon luonnollista, teeskentelemtnt suloutta oli noissa
odottamattomissa hyppyksiss, mik tenho hnen sydmellisess
naurussaan, joka oli vapaa kaikesta tarkoituksellisuudesta.

Minulle selvisi silloin, mink vuoksi olin niin hillitty hnen
seurassaan ja miksi aina siirryin hnest kauvemmaksi. Se johtui
siit, ett aina kun hn istuutui aivan lhelleni, minut valtasi
selittmtn vristys. Kun hn loputtomasti rupatellessaan puistossa
kvellessmme vaistomaisesti vanhan tavan mukaan kietoi ktens
vytisilleni, kulki noin rinnallani ja jatkoi pakinoimistaan niin
tunsin, ett poskilleni kohosi puna. Ja kun hn vallattomuudessaan ja
tieten minun sit pelkvn kosketti kdelln niskaani, alkoi veri
ohimoillani jyskytt.

Sanon tietoisesti: se oli tunteiden ensiminen herminen minussa.
Siihen saakka ne olivat vain seurapiirini vkivaltaisesti tyrkyttmi
ja yllpitmi temppuja. Se, mik minulle lukiossa vlitunnilla
tapahtuvissa toverien keskusteluissa selvisi, oli laadultaan
tietopuolista; talvisin tuttavien luona pikku illanvietoissa ja
keslomalla seurasi kytnnllinen kokeilu.

Juuri sen vuoksi, juuri tuon oppijakson suoritettuani ei tm uusi
tunne enn ollut epselv eik arvoituksellinen. Tuo vrhtelev
sydmentykytys, tuo jyske ohimoissa, tuo yli koko ruumiin virtaava
raukaisevan suloinen aaltoilu eivt hernneet aiheettomasti, eivtk
olleet tarkoituksettomia. Aivan selvsti ksitin niiden syyt, keinot,
tiet ja pmrn...

Marinka rajattoman puhtaalla sielullaan oli huomaamattaan ja
aavistamattaan herttnyt minussa tuon lapselle niin vieraan tunteen,
nuo koulun, ympristn ja kasvattajieni yhteisvoimin ja liian
aikaisin kehittmt taipumukset ja halut. Kun min tllaisina hetkin
katselin hnt kulmieni alta, oli katseeni palava, mutta se ei saanut
hnt paloon vain sen vuoksi, kun hness ei viel ollut mitn, mik
olisi voinut sytty...

Tunnen tuskaista kipua nyt tuota muistellessani ja tunnustaessani.
Sen tapaisista hetkist ei tavallisesti puhuta julkisesti, mutta
minun tytyy kertoa siit ei yksistn siit syyst, ett tahdon olla
totuudenmukainen vaan siksi, ett siit alkoi kaikki muu, kaikki
elmni nurinkurisuudet, jotka johtivat minut haaksirikkoon.

Vaistomaisesti pelksin aistimuksiani, jonka vuoksi varoen ja
Marinkan huomaamatta kartoin hnt. Kartoin hnen sydmellisi,
ystvllisi hyvilyjn, hnen kosketustaan, mutta se aiheutti
minulle taistelua, joka kvi yh vaikeammaksi kiusaten minua. Me
olimme koko pivt hnen kanssaan, ja pitkin piv joka hetki syttyi
vereni: min olin tukehtua ja isin kitui ruumiini tulessa. Kaikki
nkivt, ett maalaisilma ei parantanut minua vaan pinvastoin
vaikutti epedullisesti terveyteeni. Laihduin ja silmieni alle
muodostui sinisi juovia. iti katsoi minuun ja tuli neuvottomaksi.

-- Mik poikaa vaivaa? -- kysyi hn islt.

-- Kriitillinen ikkausi... Hn kasvaa... Etk huomaa hnen aivan
silminnhtvsti kasvaneen niden seitsemn viikon aikana!

Mutta tuo selitys ei voinut iti rauhottaa. Hn oli huolestunut.

-- Luulen hnen todellakin tarvitsevan merikylpyj. Hn on tottunut
niihin ja ne ovat kyneet hnelle vlttmttmiksi!

Hn alkoi jo nuhdella itsen siit, ett oli pidttnyt minua liian
kauan maalla, jonka vuoksi en enn ehtisi ottaa riittvsti kylpyj.
Hn puhui nyt omasta alotteestaan lhtni kiirehtimisest. Mrpiv
oli jo ksiss, mutta min en kiirehtinyt.

-- Viel hiukan aikaa... Ei haluta yhtn, ehdinhn viel ottaa
kylpyjkin!

Minua pidtti jokin, mik viehtti mutta samalla mys kidutti
minua. Sydmellni lepsi alituiseen joku katkeruus. Tunsin itseni
loukatuksi, onnettomaksi ja Marinka -- oh, miten vhn ksittikn
hn tunteitani! Hn ei ksittnyt mitn jatkaen entiseen tapaansa
lapsellisen sielunsa puhtaudella leikkimistn kanssani.

Olimme heinkuun kahdennenkymmenennen pivn tienoilla. Piv oli
uuvuttavan helteinen. Minua olivat jo kaikki koettaneet taivuttaa
menemn vaikka yhden kerran lammelle uimaan ja raitistumaan, mutta
merikylpyihin tottuneena, min yh jatkuvasti halveksuin lampea.
Uinti olikin ainoa, mink Marinka suoritti yksinn. Aamulla hn jo
kvi uimassa silloin kun min nukuin, ja toiseen kylpyyn mennessn
hnen tytyi erota minusta.

Nuo hetket olivat kiduttavimpia hetkini. Tapasin aina istua
ruohopenkill portin takana ja seurata hnt katseellani hnen
mennessn lammelle, ja katseeni seurasi hnt sittenkin, kun hn jo
oli kadonnut nkpiiristni. Poistuneen todellisen Marinkan sijalle
synnytti mielikuvitukseni oman, toisen aivan samankaltaisen ja
min seurasin jnnitettyn, miten hn siell keltahiekalla "meidn
raitamme" alla riisui yltn vaatekappaleen toisensa jlkeen ja
alastomana astui veteen, kumartui, polskutteli, vaipui laineisiin
kokonaan... Silmni samenivat silloin, ajatus sekaantui. Tm
uusiutui joka piv siksi, kunnes Marinka palasi ja meit kutsuttiin
iltateelle.

Tll kerralla en istunut turvepenkill kuin kolmisen minuuttia,
juuri niin kauvan, ett Marinka lammelle laskeutuessaan katosi
nkyvist. Aurinko oli juuri mennyt maille ja ilman tytti kki
punerva hmyhohde. Tuossa ilman hohteessa oli jotain kiihottavaa.
Joku hurja pttvisyys tai oikeammin sanottuna julkeus valtasi
minut kki. Silmnrpyksess valmistui suunnitelma pssni, joka
oli niin aulis palvelemaan kiihottunutta, liian nuorta vertani. En
mennyt lammelle vaan poikkesin metsikkn pin, johon kulki kyln
tie. Tst metsikst alkoi puisto, jossa lammen rannalla "meidn
raitamme" seisoi. Tullakseni sen luo toiselta taholta tytyi minun
tehd pienehk kierros.

Kaikki tuo tapahtui melkein tajuamattani. Punerva hmy ei tyttnyt
vain ilmaa, se tytti myskin pni, hermoni, suoneni, soluni,
luuni, koko olemukseni. Minussa syntynyt ja vahvistunut kiihko
oli varttuneempi kuin vastaava ikasteeni. Se oli rajattomasti
voimakkaampi kuin jrkeni ja tahtoni, se johti minua minne halusi ja
min seurasin sit kuuliaisena.

Nyt olin jo metsikss. Liikuntanopeuteni oli tarkoin laskettu. Min
iknkuin tunsin jokaisen kuluvan hetken ja kaiken sen, mit siin
tapahtui.

Olin jo laskeutunut lammelle, astuin kuulumattomasti pehmelle
hiekalle lheten raitaa. Nin sen jo muutaman askeleen pss
mutta se varjosti niin, etten saattanut nhd, mit toisella
puolen tapahtui. Pyshdyin hetkiseksi ja kuuntelin. Jnnitetty
kuuloni eroitti vaatteiden kahinan, josta levottomuuteni kasvoi
mielettmsti. kki minussa hersi pelko, vastalause tai ehk
omatunto, en tied mik, mutta mik hyvns, kesti se vain hetken
ja nyt oli se jo kadonnut, sen mursi ja tukahdutti tuo sama kiihko.
Hiljaan varovaisella kden liikkeell siirsin raidan oksia, samassa
kuului huudahdus ja sen jlkeen naurua. Marinka sikhti, mutta
nhdessn minut hn heti rauhoittui nauraen sikhdykselleen.

-- Sink siell olet? Ja min kun ajattelin herra tiesi mit! Luulin
elimi olevan...

-- Niin min olen elin, Marinka... Etk ne?...

Mutta Marinka ei nhnyt eik nhtvsti kuullut neni omituisia
vrhtelyj. Hn seisoi edessni hymyilevn, hnen kaunis, puoleksi
viel lapsen ruumiinsa nytti tuossa salaperisess hmrss
punertavan lpihohteiselta. Hajalle laskettu tukkansa kisaili
hnen olkapilln, kaulallaan ja rinnallaan keveimmstkin tuulen
henkyksest.

-- Tuletko sinkin uimaan?

-- En tule.

-- Mink thden sin sitten tulit?

-- Muuten vaan... -- vastasin hnelle ja katkennut raidanoksa
rusahteli kdessni. -- Ilman vaan aikojani...

-- No istu sitten. Min joudun kohta. Ja hn aikoi jo astua veteen.

-- Kuule, Marinka... Odota...

neni oli niin omituinen, ett knnyttyn hnelt katosi hymy.

-- Odota... Tule tnne... Luottavaisesti hn tuli luokseni.

-- No? Mit tahdot?

Tartuin hnen kteens, jolloin vapiseva kteni luullakseni ilmaisi
hnelle jotain, sill samassa hetkess Marinka muuttui, saaden
hmrn aavistuksen ja epriden, ihmetellen sek pelokkaana hn
alkoi siirty minusta kauvemmaksi.

-- Etk ymmrr... ettei noin... saa seisoa?...

-- Miten? -- virkkoi Marinka, hnen silmns suurenivat ja ni kvi
rauhattomaksi.

-- Noin juuri... alastomana...

-- Mit sin nyt, Vladja? Min en ymmrr... min en tied...
Laske... -- lissi hn tarttuessani toiseenkin kteens.

-- Tied sitten... Olen kitunut... koko kesn.

-- Vladja, laske irti minut...

-- Ei, odota!

Vedin hnet harvinaisella voimalla kokonaan luokseni syleillen hnt
vapisevin ja haparoivin ksin ja peitten suuteloilla hnen silmns,
kaulansa, olkapns, rintansa...

Ksityskykyni oli tuon kestess sekaisin, mutta sieluuni painuivat
hnen silmns. Ne ilmaisivat kauhua. Hn ei huutanut, ei vihastunut,
hnt kauhistutti, ja voimakkaasti ksilln ja koko ruumiillaan
vastustaen hn vihdoin riuhtasi itsens irti minusta.

Mielettmyyteni kesti vain muutaman silmnrpyksen, mutta se
oli niin ylivoimainen lapsen hermoilleni, ett aloin horjua ja
ptni pyrrytti. Illan yh hmrtess, lammen tyynen pinnan
vlkhdelless, raitamme pitkien ja surullisina riippuvien oksien
alla istui kaksi lapsukaista, joiden sielut olivat surun murtamia.

Laskeuduin hiekalle samalle paikalle, miss olin seisonut. Painoin
pni polviini. Olin kuin kivettynyt.

Marinka oli minusta muutaman askeleen pss. Hn pukeutui nopeaan
itkusilmin. Hn kiirehti kuin olisi hn tahtonut paeta ja se vain
olisi estnyt, ettei hn ollut pukeissa. Min en ajatellut mitn
enk juuri tuntenut mitn. Halu, joka minut niin mielettmsti oli
vallannut, oli tullut iknkuin murskatuksi, tapetuksi. Hermoni
laukesivat jnnityksestn kieltytyen toiminnasta. Aivoissani
kierteli kysymys: mit tekee hn nyt? Siihen tuli tyhmi vastauksia,
joilla ei ollut mitn yhteytt Marinkan luonteen ja sen suhteen
kanssa, joka hnell oli minuun.

Ja kuitenkin tuli se, mink hn teki, kokonaan ylltyksen. Hn
pukeutui, suori hiuksensa eik paennut. Nyyhkytys taukosi. Hn
kuivasi kyyneleet esiliinallaan, meni lammelle, josta kdelln
kurkotti vett ja pesi kasvonsa. Sitten hn astui luokseni
kaartelematta, rohkeasti ja aivan lhelleni. Hn iknkuin aavisti,
ettei skeist minni enn ollut tll ja ettei enn voinut
toistua se, mik juuri oli tapahtunut.

-- Vladja, -- lausui hn hiljaan, ihmeteltvn pehmesti ja
sydmellisesti, laskien ktens pni plle. -- Vladja... miksi olet
niin onneton?...

Nostin ptni. Edessni seisoi aivan kuin uusi olento: vakava,
ankara, mutta samalla sliv, hn oli nhtvsti saanut syvllisen
kokemuksen. Siin tuokiossa selvisi minulle, miten heikko olin ja
tuntiessani hnen ktens pni pll, purskahdin itkuun kuin pikku
lapsi.

Hetki kului. Marinka seisoi vierellni. Hnen ktens lepsi yh
pni pll tuon tuostakin sit hiljalleen silitellen. Hn iknkuin
halusi antaa minun rauhassa itke. Nyt lakkasi itku. Min rauhoituin.

-- On jo aika lhte kotiin... -- sanoi Marinka ja me lksimme
vieretysten astumaan. Hn ei puhunut sanaakaan tapahtumasta ja me
kuljimme vaieten sille kohdalle, josta oli noustava tielle.

-- Istu sin, Vladja, tll hetkinen. Min menen yksin kotiin ja
sitten tulet sin jlest. Eik niin?

Nykksin pllni ja me erosimme. Min en kuitenkaan istunut
siin vain hetkisen aikaa vaan paljon kauvemmin. En huomannut,
miten pimeys laskeutui ja y saapui. Yllni tuikkivat jo kirkkaat
thdet ja edessni aukeni toinen, lammen pintaan kuvastuva taivas,
jossa myskin tuikkivat lukemattomat kirkkaat thdet. Mutta min
en huomannut enk ksittnyt mitn tuosta. Aivoissani kiertivt
taukoamatta Marinkan sanat: "miksi olet niin onneton?"

Onneton! Ensi hetkell kuultuani nuo sanat, kajahtivat ne sielussani
niin oudoilta, iknkuin ne olisivat olleet tuntemattomalla kielell
lausutut. Onneton! Mink, joka olin kulkenut niin pystypin, joka
niin ylpeilin elmnkokemuksillani! Olin mielestni onnellinen!

Mutta sit mukaa kun aika kului, aloin yh selvemmin tuntea
itsessni -- en tied miss, tuskinpa lienee elimistssni ollut
erikoista kohtaa -- jonkinlaista kipua, joka yh kasvoi ja muuttui
kiduttavammaksi. Sieluni oli sairas, enk tied mist se johtui.
Yh enemmn ja enemmn totuin ajatukseen, ett olen onneton ja
kun y oli jo saapunut ja talomme portilta kuului Oljonan ni,
joka kutsui minua iltateelle, niin ajatuksistani hertessni ja
astellessani taloa kohti, tunsin itseni todellisesti onnettomaksi.
Sit, jota minulta puuttui, elmn kokemattomuudesta johtuvaa lapsen
vlittmyytt ja viatonta puhtautta, eivt lhimainkaan korvanneet
saamani ennenaikaiset tiedot. Ne ahdistivat ja painostivat minua kuin
vieras vaateparsi...

Tulin kotiin. Iltatee juotiin aina ruokailuhuoneessa. Minut otettiin
vastaan leikillisill huomautuksilla myhisen kvelyni johdosta,
puhuttiin thdist ja minun haaveilevaisuudestani. Min pysyin
vakavana enk ottanut osaa puheluun. Loin pytn nopean silmyksen.
Marinka istui omalla sijallaan minun valtaamani paikan vieress.

Tuo tytt tunsi kaikki vaistoillaan, mikn ei ollut hnell
tietoisesti perusteltua, mutta vaistonsa olivatkin nhtvsti mit
hienoin koneisto. Hn tunsi heti, ett mielialani ja kytkseni
pydn ress tulisivat olemaan riippuvaisia hnest sek siit,
mit hn osottaisi. Ja kki hmmstyksekseni kuulin vierellni
kirkkaan, iloisen nen kertoilevan jotain kananpojista, jota seurasi
sydmellinen nauru. Katsahdin hneen -- hnen silmns hymyilivt.
Vain niiden pohjalla kuvasteli iknkuin lpinkymtn varjo.

"Mik herttainen ystv oletkaan, rakas tyttni!" ajattelin
rettmll hellyydell luodessani hneen kiitollisen katseen. Hnen
ilonsa sai toisetkin iloiseksi.

Mutta poskieni kalpeus tn iltana sai idin kiinnittmn erikoista
huomiota minuun. Hn sanoi:

-- Kyll sinun, Vladja, on jo aika lhte meren rannalle. Huomaan sen
olevan terveydellesi vlttmtnt.

-- Kyll, iti, min lhden, vastasin lujasti ja lhtni mrttiin
tapahtuvaksi kahden pivn kuluttua.

Tll kerralla hertettiin minut yht varhain. Is vaan ei
varustellut itsen saattamaan. Olin jo siksi iso, ett kykenin yksin
matkustamaan. Varhainen kesaurinko pilkisteli puistoon. Puutarhassa
oli teepyt jo katettu.

Sinne saavuttuani kiireimmiten sydkseni aamiaisen, oli Marinka
jo siell. Varhaisesta aamuhetkest huolimatta oli hn jo miltei
sievistelevsti pukeutunut. Hnen ylln oli mekko, joka oli hnen
juhlapukunsa. Hn kytti sit melkein joka piv mutta ihmeellist
kyll, ei hn ollut sit kuluttanut rikki, se sopi hnelle sangen
sievsti. Hnell oli edessn puhdas, valkoinen esiliina ja tukka
oli huolellisesti palmikoitu. Poskensa olivat raikkaat ja kokonaankin
oli hn sangen miellyttvn nkinen. Aivan kuin todellinen emnt
hn seisoi pydn luona teekeittin ress pyyhkien kuppeja. Ketn
muita ei ollut.

-- Sink -- ja nin varhain? Huudahdin.

-- Kuinkas sitten, Vladja! Sinhn matkustat pois.

Istuin ja hn kaatoi teet. Halusin kytt hyvkseni hetke,
jolloin saimme olla kahden kesken ja sanoa hnelle jotain trke,
mieleenpainuvaa. Mutta aivoni tyskentelivt huonosti aina silloin,
kun niilt ehdottomasti jotain vaadittiin.

-- Marinka, lausuin min: Anna anteeksi ja unhoita se... tiedthn...

Marinka katsahti minuun vakavasti. -- Ei minulla ole mitn
anteeksiannettavaa... mutta unhoittaa en saata mitn, Vladja, eik
se ole tarpeellistakaan...

-- Eik ole tarpeellista?

-- Ei ole... meidn kesken, Vladja, voidaan kaikki muistaa...

-- Niin, ehk, virkoin min.

-- Vladja, virkahti Marinka sydmellisesti. -- Kun sin nyt
matkustat... niin tahtoisin sinulle sanoa... Siell ollessasi sin
taas unhotat Marinkan... Mutta ei haittaa vaikka unhotatkin... mutta
jos joskus sattuisi... joku onnettomuus... kun min kasvan ja miss
tahansa olisinkin, niin kutsu luoksesi. Min odotan aina sinua,
Vladja. Minulla ei tule olemaan ketn kuin yksin sin... itini
tulee tuolla... Muistathan sen!

Darja Stepanovna tuli ja alkoi puhua Marinkalle talousasioista,
mutta min kuulin vain epselvsti. Marinkan sanat sek niiden luoma
uusi, epmrinen tunne tyttivt sydmeni... Se oli jotain suurta,
juhlallista ja rettmn liikuttavaa.

"Minulla ei tule olemaan ketn kuin yksin sin"... toistui siell
tuhansin nin, niin hiljaisin, niin hellin kuin Marinkalla.

Tuli itini. Annettiin joitakin neuvoja. Hn siunasi minut
ristinmerkill samaan aikaan kun is tapansa mukaan kiirehti, etten
myhstyisi laivalta. Jefim oli ajopeleilleen jo rappujen edustalla.
Kaikki suutelivat minua toivotellen minulle menestyst ja terveytt.

Marinka seisoi vain yh pydn ress teekeittin luona. Vihdoin
tuli hnenkin vuoronsa. Menin hnen luokseen ja kumarruin
suudellakseni. Mutta kkiarvaamatta tarttui hn phni molemmin
ksin ja suuteli minua otsalle. Siihen rajoittuikin hyvstijttmme.
Min en suudellut hnt.

Muutaman hetken kuluttua ajoi vaunu portista ulos ja pyrt alkoivat
kolista. Takanani viel kauvan heiluteltiin liinoja ja huudettiin
toivotuksia. Sitten tulimme metsn, jonka jlkeen kaikki katosi
nkyvist.

Silloin en viel tietnyt, ett lhtni yhteydess astuin uuteen
elmnjaksoon. Kuinka olisin osannut ajatella, ett olin vieraantuva
siihen mrin kaikesta siit, mink taakseni jtin, lheisist
ihmisist ja sydmellisen yksinkertaisen kotiperheeni lujista
perusksitteist? Ett tuo pieni metsikk kki oli muuttuva
lpipsemttmksi aivan kuin sadussa.






KOLMAS OSA.




1.


Vaikka nyt seurasi uusi jakso elmssni, kuluivat sen ensimiset
kaksi vuotta ilman ett olisin ollut tysin tietoinen sen
merkityksest.

Viidennelle luokalle siirtyessn joutuu lukiolainen uuteen
asemaan. Hnt pidetn jo miltei aikuisena. Kun hnelle annetaan
muistutuksia, niin listn niihin vlttmttmsti: "sinhn et en
ole lapsi, olethan jo viidennell luokalla."

Tietysti pysyvt hnen "kyttytymisohjeensa" entiselln,
vaikka muutamiin rikoksiin suhtaudutaan toisella tavalla. Niinp
esimerkiksi kun tupakanpolttoa neljll alemmalla luokalla pidetn
pyristyttvn rikoksena, ei se viidennell ole muuta kuin sntjen
rikkomista, ja jos luokanjohtaja sattuu etlt huomaamaan lukion
puiston johonkin syrjiseen nurkkaan kokoontuneina kolme, nelj
tupakanpolttajaa, ja jos nm ovat viides- tai ylempiluokkalaisia,
niin hn usein, haluamatta tehd turhasta juttua, koettaa
ohikulkiessaan katsoa toisaalle ja olla kokonaan huomaamatta.

Silmnpistv oli mys se seikka, ett useat opettajat, jotka alussa
olivat sinutelleet, alkoivat heti ensimiselt tunnilta viidennell
luokalla teititell. Niden joukossa oli punatukkainen tarkastaja,
jolta kaikkein vhimmn sit olin osannut odottaa.

Mutta trkein havaintoni viidennelle luokalle siirtyessmme koski
opettaja Tshuprenkoa. Lukiolaisten keskuudessa oli hnen maineensa
sellainen, ett pelkk seurustelu hnen kanssaan oli omiaan
kohottamaan heit yleisen arvostelun silmiss. Me, vastaleivotut
viidesluokkalaiset, odotimme maltittomina hnen tuttavuuttaan, mik
tietysti seurasikin.

Olin nhnyt hnet ennenkin useasti, mutta silloin oli hn ollut
saavuttamaton. Eriss suhteissa oli hn merkillinen henkil.

Oli kokonaan ksittmtnt, miten hn pysyi paikassaan sellaisen
ankaran jrjestyksen vallitessa, joka tunkeutui mrmn miltei
jokaista askeltamme. Mutta hn oli ollut toimessaan lukiossa jo
noin viisitoista vuotta, ja tll ajalla tuskin koskaan lienee
ollut kysymyst hnen epkelpoisuudestaan. Hn eroittautui muista
"sielujemme kaitsijoista" ruumiin rakenteensakin puolesta.
Enimmkseen olivat kaikki nlkiintyneen nkisi, iknkuin he
olisivat nnnyksiin saakka aikanaan tyns ress ahertaneet.
Opintojensa ptytty he joutuivat snnist, kiertokirjeist,
ohjeista ja erikoisesti johtajan mielivaltaisista mryksist
riippuviksi, joten heidn persoonallisuutensa ei pssyt kehittymn
vaan jhmettyi eprivksi ja sekavaksi.

Ollen sek heikkoluonteisia ett huonojrkisi he eivt kyenneet
puolestaan sisisesti, passiivisestakaan vastustamaan vkivaltaa,
vaan muuttuivat niiksi ajatuksettomien toimeenpanijoiden perikuviksi,
joita opettajatoimeen tarvittiin, saaden siit palkkansa.

Tshuprenkolla oli nhtvsti sisua. Hn omasi taipumuksia mutta
yht vhn hn itse kuin muutkaan tiesivt mihin. Hn piirusteli,
soitteli, kirjoitti runojakin. Mutta kaikki oli muodotonta,
kehittymtnt eik kohonnut edes keskinkertaisen harrastajan
tasolle. Itse hn puhui: "olen tainnutettu" listen: "mutta en
kuollut."

Ulkomuodoltaan oli hn roteva, muhkea ja kaunis. Hn oli
isokasvuinen, kohtalaisen lihava, hnell oli suora, komea ryhti
ja kasvoissaan kuvastui ernlaista retnt rohkeutta, melkeinp
uhmailua. Pns, jota peitti iso musta kihara tukka, oli kaunis.
Tummahkojen kasvojensa piirteet olivat miehekkt. Hn kytti
tuuheita, pitki kasakan viiksi ja mustaa tysipartaa. Ulkomuotonsa
miellyttv kokonaisvaikutelmaa hiritsi suuresti vaatetuksessa
ilmenev huolimattomuus. Pukunsa oli usein rypistynyt ja tynn
tahroja, paitansakaan ei aina tyttnyt puhtauden vaatimuksia. Mutta
kaikki tuo pisti silmiin vain kaupungilla, lukiossa oltiin siihen
vhitellen totuttu, joten sit siell ei huomattu.

Hnenlaisesta ihmisest selvn ottaminen ei ollut minulle mikn
helppo tehtv. Hn kulki vapaamielisen opettajan maineessa,
mutta tuo vapaamielisyys oli aivan erikoista, aitolukiolaista
vapaamielisyytt, Luokalla ollessaan ei tavassa, jolla hn
tehtvns suoritti, saattanut havaita vilahdustakaan mistn
vapaamielisyydest. Opettajien keskuudessa ei ollut ainoatakaan,
joka niin tarkalleen olisi sntj ja ohjeita noudattanut kuin
hn. Hn oli tuima, kylmkiskoinen, tsmllinen eik hnelt saatu
puserretuksi liikoja puheita. Tosin niden tuntien aikana samoin kuin
muulloinkin hn lyhki hiukan viinille ja silmiss oli erikoisempi
kiilto, mutta hn osasi hallita itsen tieten, mihin hnt
velvoittivat valtion seinien, kaappien sek penkkien lsnolo.

Mutta hn oli kokonaan toinen kohdatessaan lukiolaisia kaupungin
puistossa tai ravintolassa. Oleskeleminen niss laitoksissa oli
kielletty lukiolaisilta ja jokainen toinen opettaja tavatessaan
siell lukiolaisen, olisi merkinnyt nimen muistiin ja lhettnyt
kotiin. Tshuprenko ei tehnyt mitn sellaista. Hn meni oppilaan luo,
taputti hnt olalle lausuen:

-- Mennnp "hiljaiseen sopukkaan"!

Sellaisia sopukoita oli kaikkialla. Kaupungin puistossa,
"Rotonda"-nimisen ravintolan pyress talossa oli sopukka, johon
yksikn ihmiskatse ei pssyt tunkeutumaan. Ja kun paikkakunnan
asukkaat halutessaan viett hauskasti aikansa tungeskelivat kesisin
tuossa puistossa ja talvisin "Rotondassa", niin vietti Tshuprenkokin
tll kaikki vapaahetkens.

Ja tll, tss hiljaisessa sopukassa Tshuprenko esitti
lukiolaisille kaikki ne ominaisuutensa, jotka yllpitivt hnen
vapaamielisyysmainettaan.

Kaikkein ensiksi miellytti ja viekoitteli se, ett hn heti antautui
toverina seuraan. kki katosivat kaikki aseman eroavaisuudet, ja
lukiolainen tunsi itsens pllikkns juomatoveriksi. Kokematonta
se hurmasi niin suuresti, ett ensikertalaisesta tuli Tshuprenkon
innokas ihailija, jden siksi pitkiksi ajoiksi. Pullon ilmestyess
pytn ja juotuaan siit lasin ja kaksi, muuttui tavallisesti niin
harvasanainen Tshuprenko puheliaaksi.

Tllin tuli ilmi ers eriskummainen piirre, jota muulloin ei
voitu aavistaa hnen virkatakkinsa sisll piileskelevn: mit
hvyttmin rivous! Valikoitu, silosteltu, tietoinen. Nytti silt,
ett tuo ihminen oli joksikin hetkeksi unhottanut kaikki sdylliset
sanat, joita kytti lukiossa ja yksityisten henkiliden kanssa
keskustellessaan ja ett hnell oli jljell vain rumimmat. Ja
nuo uudet puheet juoksivat virtanaan. Vertailuja, sovitelmia,
sananparsia, sutkauksia, kaskuja, laadultaan mit likaisimpia
rivouksien hystmin sateli yh. Tuo kaikki oli hnelle nhtvsti
mieleist ja tuotti nautintoa.

Min en tn vuonna kertaakaan sattunut tuohon suojaisaan sopukkaan,
mink vuoksi tunsin suuresti pettyneeni Tshuprenkon suhteen.
Yksityiselmni kului piiriss, jolle kaupungin puisto ja muutkin
kaupungissa olevat yleiset huvipaikat olivat vieraat. Minulla oli
thn aikaan jo laaja tuttavapiiri niin ett iltoja tuskin riitti
vieraillakseni jokaisen luona. Toimeenpantiin perhe-, tanssi- ja
leikki-iltoja, joissa min aina olin huomattavana suuruutena
nytellen tunnettua osaani. Kaupungin puistoa sek puistikkokytv
meren rannalla pidettiin meidn piiriss ala-arvoisina: siell
kvelivt kaikki ja me pidimme itsemme valikoituna piirin; mutta
kuudennelle luokalle tultuani min joskus pistydyin kaupungin
puistossa.

Kerran noin kello kymmenen tienoilla illalla kvelin puistokytvll
toverini Roganskyn keralla, jonka kanssa siihen aikaan aloin
olla lhemmin tuttava. Erss knteess me molemmat tunsimme
olkapillmme jonkun kden. Me knnyimme. Takanamme oli Tshuprenko.

-- Kas vaan, lausui hn teennisell ankaruudella:

-- Olemme laittomassa paikassa!

Me tiesimme hnen laskevan leikki ja naurahdimme. Paikka ja aika
olivat todellakin laittomia, sill lukiolaisten oli sallittu
hengitt puistoilmaa vain kello seitsemn saakka. Mutta oppilaita,
jotka olivat ylemmill luokilla, katsottiin lpi sormien, ja
Tshuprenko oli sitpaitsi vapaamielinen.

-- Teit, ystvni, nen tll ensi kertaa, sanoi hn. Teidn
huhutaan olevan aristokraatteja, te vaan kuljette tanssiaisissa.

-- Isni on lkri, lausui Rogansky.

-- Ja minun maatilan hoitaja, lissin min.

-- No siit ptten on aristokraattisuus kaukana ja min tyydyn
teihin, virkkoi Tshuprenko.

-- Onko teill sitten jotain aristokraatteja vastaan? kysyi Rogansky.

-- Ehdottomasti.

-- Miksi niin?

-- Mennnhn "hiljaiseen sopukkaan" niin selitn teille. Muuten
tll puutkin kuuntelevat.

Aavistin, ett nyt vihdoinkin tapahtuu minun perehdyttmiseni.
Suostuimme luonnollisesti mielihyvll Tshuprenkon ehdotukseen ja
seurasimme hnt hiljaiseen sopukkaan.

Astuimme pienehkn huoneeseen, jossa oli yksi pihalle viettv
ikkuna. Yleisst ei kukaan kynyt tuossa likaisessa nurkassa. Siihen
nkyivt mys keittin ikkunat, joista kuului kokkien ja tarjoilijain
puheet ja torailut.

Itse asiassa ei koko huoneusto liene kuulunut ravintolaan, tuntui
melkein kuin olisi se ollut jrjestetty yksinomaan Tshuprenkoa ja
hnen nuoria ystvin varten.

-- Nhks, rakkaani, tll olen jo viisitoista vuotta kuluttanut
iltani, sanoi Tshuprenko, sytytten tulta ljylamppuun kuin kotonaan.
Istukaa ja olkaa vieraanani. Mit me juomme? Min juon tavallisesti
viinaa... Opettajapalkkani ei salli minun kytt hienompia juomia.

-- Min en juo mitn, sanoin, vaikka tuo ei ollut totta. Min join
kaikkea hiukan, mutta nyt en halunnut.

-- Toisin sanoen: thn saakka ette ole juoneet, mutta nyt rupeatte
juomaan. Kun te kerran olette vieraitani, niin tytyy teidn... Min
teille tarjoan miedointa bessarabialaista viini... Aika hapankukkoa
se on, mutta se on kuitenkin viini, sill se on viinirypleist
valmistettu.

Kellon puutteessa hn li nyrkilln seinn. Tuota kutsua seurasi
tarjoilija. Pian tuotiin viinapullo sek pullo bessarabialaista
viini.

Tshuprenko joi omituisesti. Mitn haukattavaa ei hnell ollut.
Pullosta hn kaatoi viherin lasiin ja joi vhin erin mutta hyvin
tihen. Istuimme pydn luo ja silloin laukesi opettajamme puhumaan.

En milloinkaan elissni ole nhnyt sellaista ihmist enk kuullut
sellaista kielt. Enk vielkn saata ksitt, kuinka sivistynyt
ihminen voi muodostua niin omituiseksi.

Tuskin muistan hnen puheidensa sislt. -- Hn puhui mys jotain
aristokraateista, johtajasta, tarkastajasta mutta eniten tarkastajan
rouvasta. Ja minuun ji vaikutus, kuin olisi hn puhunut kaikista
samaa -- samaa likaa.

Hnen puheensa oli pelkk likatulvaa. Hn nki ihmiset ainoastaan
heidn saastaiselta puoleltaan. Hn kuvaili heit heidn rumimmilla
hetkilln, asetti heidt mit hvyttmimpn tilanteeseen ja
iknkuin heit sitten ihaili.

Hvisijit olin jo elessni nhnyt paljon. Lukiolaisten
keskuudessa oli raakuuksien puhuminen, herra tiesi mist syyst,
suuresti levinnyt. Oli sellaisia viikareita, joiden puheessa melkein
joka toinen sana oli tuon luontoinen.

Mutta se ei ollut muuta kuin huonotapaista kielenkytt. Nuo
sanat olivat tavallisia raakuuksia, joita kuuli kaduilla ajurien,
torikauppiaiden, lastaajien ja kantajien keskuudessa satamassa,
ollen ne epilemtt rumia, mutta niiden tarkoitus, usein itse
lausujallekin ksittmtn, ei ollut missn yhteydess hnen
puheensa tai hnen ympristns kanssa.

Se oli samallainen tapa kuin joillakin, jotka liittvt usein
puheeseensa: "tuota", "net", "ymmrrtk" j.n.e. Itse noiden
sanojen kyttminen oli ilmaus jonkunlaisesta huonokytksisest
miehekkyydest.

Mutta pkannustimena niihin oli, ett nuo sanat eivt olleet
sallittuja, ett pllyst oli kieltnyt niiden kytn, jonka vuoksi
niiden lausuminen osoitti tavallaan vapaamielisyytt. Pllyst oli
osannut asettaa niin hyvin asiat, ett lukiolaisten ja sen vlill
oli aina olemassa hiljainen, salattu vihamielisyys. Aina muodostivat
he kaksi vihollisleiri. Sen vuoksi oli lukiolaisen suurin nautinto
tehd sit, mink pllyst kielsi.

Minulla oli toveri Melentzov, josta myhemmin tuli ystvni. Hnell
oli puhdas, kaino, naisellinen sielu, jonka syvyyksi ympristn
loka ei voinut saastuttaa, ja joka pysyi sellaisena koko elinijn.
Toisten lailla kytti hnkin siihen aikaan noita saastaisia sanoja.
Hn lausui niit epriden, silmissn joku omituinen anteeksianova
syyllisyyden ilme. Ehk hnen sielussaan joka kerta kohosi
vastustuksen ni, mutta hnell ei ollut voimaa poiketa yleisest
tavasta.

Mutta tss oli aivan toinen asia. Tshuprenko oli ruokoton
tietoisesti. Aivan pirullisella taidolla hn asetti jokaisen
puheenalaiseksi joutuneen irstaiseen asemaan jonka jlkeen
maiskutellen kuvasi hnet. Erinomaisen taidokkaasti sujui se hnelt
silloin, kun kuvattavana oli nainen. Hnen mielikuvituksensa nytti
kadottaneen kyvyn ajatella naista hnen elmns sdyllisin
hetkin, kun hn puettuna kvelee, rukoilee tai ottaa vieraita
vastaan. Hn ajatteli vain likaisia ja rivoja hetki.

Kaikki tuo virtasi hnen huuliltaan kuin itsestn ja vrit
vahvistuivat sit mukaa, kun hn vhitellen ryypiskeli viinaa. Viina
vaikutti hneen erikoisemmalla tavalla. Se kiihoitti hnen aivojaan.
Hnen puheensa kvi nekkmmksi, tulisemmaksi ja inhoittavammaksi,
mutta hnen liikkeens jivt iknkuin koskemattomiksi. Hnen
ktens ja jalkansa olivat raittiit, sen vuoksi hnt ei kukaan
koskaan nhnyt juopuneena, vaikka hn todellisuudessa oli juovuksissa
joka ilta. Minulle se selvisi erikoisesti, kun hn kello kahdentoista
aikana yll, tyhjennettyn pullonsa ja nuhdeltuaan meit, ett emme
kahden kesken olleet juoneet edes puolta pulloa bessarabialaista
huonoa viini, nousi ja ystvllisesti selkn meit taputellen,
lausui:

-- No, ent nyt, nuoret ystvni, nyt saamme menn suoraan Balahnyyn!

Kokemattomuudestani huolimatta tll alalla, me Roganskyn kanssa
tiesimme, mik Balahny oli. Se oli kaukainen kaupungin osa, jossa
sijaitsivat likaisimmat laitokset. Tiesin lukiolaisten siell kyvn.
Olin kuullut heidn kertovan siell saamistaan vaikutelmista, tiesin
senkin, ett usea heist oli noihin laitoksiin tutustunut juuri
Tshuprenkon kautta. Mutta sittenkn en odottanut hnen ehdottavan
sit meille ja etenkin minulle, joka vasta sken olin tyttnyt
viisitoista vuotta. Rogansky oli vuotta vanhempi minua, mutta
ruumiillisesti oli hn heikommin kehittynyt kuin min. Hn nytti
viel lapselta.

Mutta Tshuprenko iknkuin ei nhnyt meit -- kahta kypsymtnt
nuorukaista, jotka hnen edessn istuimme. Tuntui kuin olisi hnell
ollut laadittu tuonsuuntainen hurja keskusteluohjelma, josta tm
muodosti yhden osan.

En ksittnyt, miksi hnen ehdotuksensa vaikutti minuun
tympisevsti. Huolimatta siit, ett omasin tietoja nist asioista
ja olin monessa suhteessa turmeltunut, oli minussa viel nhtvsti
jljell paljon puhtautta.

Roganskyss luullakseni ei tuo ehdotus herttnyt samoja tunteita.
Hn katsahti minuun ja virkkoi hiljaan:

-- Se on huvittavaa... Vastasin hnelle vuorostani hiljaan:

-- Min en lhde.

Hn yhtyi heti ajatukseeni, joten kieltydyimme molemmat.

-- No niin, huomautti Tshuprenko, -- menk te sitten papukkaa
lymn! Sen sijaan, ett kutsuin teidt tnne, olisikin minun
tytynyt merkit nimenne pivkirjaan lukiosntjen rikkomisesta...
No, menk kotiinne, itinne saattavat tulla rauhattomiksi. Min jn
viel tnne. Nettek tuon sohvan? Nukahdan usein siin aina aamuun
saakka...

Me lhdimme. Tunsin hnt kohtaan suurta vastenmielisyytt. Se, mit
hn puhui, ei ollut minulle uutta. Mutta seurapiirini oli enemmn tai
vhemmn sivistynyt ja hienostunut, eik siell kytetty Tshuprenkon
puhekielt, vaan pidettiin raakaa ja alastonta ruokottomuutta
loukkaavana.

Roganskyvn hn teki syvn vaikutuksen, huomasin toverini olevan
harvinaisen hermostuneen. Pelksin Tshuprenkon ruokottomien
paljastusten herttneen hness elimen, joka piakkoin nyttytyikin
ja oli turmella hnet.

Tulin kotiin kello yhden aikaan yll, jonka johdosta ttini oli
sangen levoton.

-- Miss olet ollut?

-- Kaupungin puistossa.

-- Hyi... Etk hpe, Voldemar?... Onko sinulla niin alhainen maku?

-- Ei, tapasin toverin...

-- En tahdo, ett kyt siell. Siell ky huonoja naisia, ja sin
olet liian nuori sellaiseen seuraan.




2.


Kiiruhdan pikemmin sivuuttaakseni nm vuodet. Viides ja kuudes
luokka olivat minulle jonkinmoista vliaikaa. Olin kasvanut, mutta
en viel tysin kehittynyt. Minusta tuntui, ett koulussa ja kotona
eivt olleet selvill, miten suhtautua minuun. Kuolettava ikkausi,
jolloin sielu samoin kuin ruumiskin on vailla selvpiirteist
yksilllisyytt. Jokaisen tunnin kuluessa vaihtuvat siin mielialat
ja elmnkatsomus, jokainen sivusta tullut vaikutus jtt siihen
jljen, tarttuu siihen ja voimaperisyytens mukaisesti joskus
vallitseekin siin.

Tuo ikkausi on kuin luotu sit varten, ett taitava ja syvllinen
ihmissielun tuntija tekisi nuorukaisesta ihmisen, antaen hnelle
varman suunnan vastaista elm varten. Jos kasvattajamme omaisivat
edes hiukkasen verran tuota suurta, tavallista, arkipivist,
kytnnllist elm varten tarvittavan ymmrryksen yli kohoavaa
kyky, -- hituisen luovaa kyky, -- niin voisivat he ilman
vaivannk muodostaa ihmisi niist tuhansista nuorista sieluista,
joitten kehityst joutuvat ohjaamaan.

Mutta he eivt tunne mitn, eivtk ne mitn. Tuo ikkausi on
heille vain "epmukava", koska se aiheuttaa niin paljon puuhaa.
Tuossa ijss on nuorukainen taipuvainen sntjen rikkomiseen,
hairahduksiin. Hn on epvakaa, ryhke, hnt tytyy ankarammin
valvoa, nuhdella, rangaista, ja se hiritsee opettajain rauhaa,
mielialaa sek hyv ruokahalua.

Toukokuussa psin seitsemnnelle luokalle. Se kes muodostui
erikoisemmaksi. Ulkonaisiin oloihin nhden se ei eronnut edellisist.
Sama meri, sama keshuvila, sama seura, joka oli kasvanut samoinkuin
minkin.

Mutta tn kesn saavutti ruumiillinen kehitykseni iknkuin
kypsyytens. Loppupuolella kes olin miehistynyt. neni, joka
viime kuukausina murtui niin hullunkurisesti, vakaantui, muodostuen
jokseenkin vahvaksi miellyttvn soinnukkaaksi baritooni-neksi.
Ylhuuleen ilmestyi mustia untuvia, jotka aivan huomaamatta kasvoivat
viiksiksi. Ruumiini suhteettomuudet olivat kadonneet. Olin tullut
kookkaaksi ja nytin nuorelta miehelt.

Kun toverini syyskuulla kokoontuivat, huomasin useassa heiss
tapahtuneen saman muutoksen. Olimme melkein kaikki saman ikiset.
Kaikki olivat miehistyneet, tulleet aikuisiksi.

Luokalla oli nyt jonkinlaista arvokkuutta. Aivan itsestn katosivat
lapselliset hassutukset. Me tunsimme tuulahduksia jo sangen lhell
olevasta tulevaisuudesta -- lukion lopettamisesta ja edess olevasta
omintakeisesta elmst.

Min muutuin kauniiksi nuoreksi mieheksi. Sen ohella, mit kuvastin
minulle siit osoitti, vahvisti sit mys seurapiirini neitosten
suhtautuminen minuun. He olivat myskin kasvaneet isoiksi, ja
kyttivt pitki hameita ja kuosinmukaisia hattuja. Syyskauden ensi
illoista lhtien olin kymmenkunnan rakkausjutun keskipisteen. Minua
ihailtiin, minuun rakastuttiin ja melkein kosittiinkin.

Mutta tunsin heidt vallan hyvin, -- tyhmist tyttsist olivat he
silmissni muuttuneet tyhmiksi naisiksi, jotka minua eivt vhkn
huvittaneet.

Keskitalvella juhlittiin minun seitsentoistavuotisjuhlaani ja pian
sen jlkeen tapahtui seikka, joka antoi elmlleni uuden suunnan.

Minua ihailivat niin hyvin neitoset kuin vanhemmatkin naiset; moni
heist jdessn kahden kesken kanssani lausui keskustelussa
viittauksia, joista olisin voinut tehd erit mrttyj
johtoptksi. Tiesin noiden rouvien pettvn miehin. Minulle
mainittiin heidn sankariensa nimet, sill nist asioista puhuttiin,
peittelemtt.

Toverinani oli pysyvisesti Rogansky. Hn oli kasvatukseensa,
seurapiiriins sek ksityksiins nhden suuresti kaltaiseni
nuorukainen. Vlillmme oli yksi ainoa eroavaisuus: hn oli huvitettu
kirjoista, joita oli paljon lukenut jo lapsuudestaan saakka, min
luin tuskin yhtn. Tutustuimme illanvietoissa ja tanssiaisissa sek
pikku juomingeissa, joita joskus jrjestimme. Mutta emme olleet
ystvi. Sydmellisi siteit ei vlillemme syntynyt, mik oli
sitkin omituisempaa, kun melkein joka piv aina jossakin tapasimme
toisemme ja olimme yhdess.

Rogansky ei koskaan halunnut minulle osoittaa henkist
etevmmyyttn, pikemmin hn salaili sit, ettei olisi saattanut
minua epmukavaan asemaan ja puhui minulle ainoastaan ksityskykyni
rajoissa olevista asioista.

Ern pivn tapasimme taas Tshuprenkon kaupungin puiston
lheisyydess sijaitsevan ravintolan luona, jolloin hn samoin kuin
ensimisellkin kerralla vei meidt "hiljaiseen sopukkaan". Toistui
taas viina- ja viinipullojuttu ja taaskin tulvi ylitsemme kahden
tunnin aikana ruokottomuuksien ja hpellisten paljastusten tulva.

Muistellessani sit, ajattelen tuon ihmisen olleen aivan
yksinkertaisesti sairaan. Ehk oli hn mielenvikainenkin, mutta sit
ei kenkn huomannut, sill mielenvikaisuuttaan hn osoitti siell
hiljaisessa sopukassa, jonka tunsivat ainoastaan lukiolaiset, jotka
kunnioittaen hnen luottamustaan eivt antaneet mitn ilmi.

Mutta min en jaksa ksitt, ett henkisesti terve ihminen
viehttyisi niin snnllisesti monien vuosien kestess joka
piv puhumaan ruokottomuuksia ja kuvailemaan irstaisia asioita.
Ent sitten tuo itsepinen halu saastuttaa nuorta, tahratonta
sielua, ilman ett siit oli hnelle mitn etua, ilman oman voiton
pyynti... Oliko tuo terveiden aivojen ilmaisua? Nytti silt, kuin
hn ei olisi voinut olla rauhallinen tietessn, ett joku hnen
kasvattamistaan lukiolaisista ei viel ollut lhestynyt naista.

Hn muisti kieltytymisemme edellisell kerralla ja tiedusteli
heti suhtautumistamme tuohon kysymykseen. Pstyn selville
kokemattomuudestamme, hn alkoi nauraa meille, mik nauru vaikutti
minuun sangen rsyttvsti. Salainen uteliaisuus oli jo aikoja sitten
hernnyt minussa, se kiusasi minua, hiritsi usein untani. Tiedn
varmasti sen olleen sulaa uteliaisuutta: vereni oli rauhallinen.
Mutta sittenkin muodosti se otollisen maapern, johon Tshuprenko
menestyksell saattoi kylv siement ja tll kerralla johti se
toiseen tulokseen kuin ensi kerralla.

Vaikka tahdon olla totuudenmukainen ja seikkaperinen, en voi
kertoa kaikkea, mit tapahtui enk etenkn sit, minklaisena
tekijn Tshuprenko oli. Sen kuvaamiseen ei lydy sanoja, joita
voisi kirjottaa. Nyt ksitn selvsti, ett ihminen, jonka huostaan
sielumme vlittmsti olivat jtetyt, oli mielipuoli. Hness oli
nuorukaisten sielujen tarkoitukseton turmelemisvimma. Hn oli ollut
opettajana jo viisitoista vuotta ennen minun tuloani lukioon, ja oli
siin virassa viel kauvan sen jlkeenkin. Hnt pidettiin yhten
parhaimmista opettajista, sill hn tuli oppilaiden kanssa hyvin
toimeen, eik hnen milloinkaan huomattu poikkeavan snnist.
Hnen taipumuksensa juoppouteen oli kyll tunnettu, mutta ket olisi
liikuttanut hnen yksityiselmns etenkin kun hn lukiossa aina
esiintyi raittiina.

Sin iltana tulin kotiin kello kaksi yll, ja kun tti sek set
tiesivt, ett en ollut kenenkn tuttavan luona, olivat he sangen
rauhattomia. He valvoivat molemmat, vaikka snnllisiss oloissa,
kotosalla ollessaan, he paneutuivat makuulle jo ennen kello yht.

Heti tultuani alkoi sadella kysymyksi: -- Miss olit? Kenen kanssa?
Mit teit? Miksi nin myhn? En ollut pihtynyt, mutta en aivan
selvkn. Se oli kuitenkin pikku seikka. Olin ennenkin juonut viini
ja palannut kotiin hiukan liikutettuna, mutta olin osannut suoriutua
siit hyvin.

Tll kerralla sekoittautui viiniin jotain, mik minulle oli aivan
uutta. Olin siihen mrin tapahtuman johdosta masennuksissa, ett en
kyennyt itseni hillitsemn.

Kohtelin aina tti ja Nikodim Kondratjevitshi kunnioittavasti ja
lempesti. Heidn liiallinen huolenpitonsa joskus painosti minua,
mutta ksitin sen johtuvan heidn sydmellisyydestn ja siit, ett
he olivat minuun suuresti kiintyneet. Heill ei ollut lapsia ja min
olin heill pojan asemassa.

Tll kerralla heidn vaatimuksensa saada tiet jokainen askeleeni
jostakin syyst sai minut raivostumaan, joten vastasin jokseenkin
epkohteliaasti: -- Mutta set... min... en ole mikn poika. En voi
tehd tili jokaisesta askeleestani.

-- Mit? huudahti Nikodim Kondratjevitsh suuresti ihmeissn.
Hn ei nhtvsti ksittnyt vastaustani. Tti loukkaantui --
punastui, tuiskahti ja poistui huoneeseensa. Mutta set luontaisella
perusteellisuudellaan halusi saada asiasta selvn.

-- Ystviseni, sin et ksittnyt meit oikein. Me emme halua
kahlehtia sinua valvonnalla, mutta me olimme levottomat sinun thtesi.

-- Minulle ei voi mitn tapahtua. Tahdon nukkumaan.

-- Hyv on, mene nukkumaan. Huomenna olet ehk kohteliaampi.

-- Hyv yt, set!

Menin huoneeseeni, jonka oven nekksti ja mielenosotuksellisesti
lukitsin. Olin mit huonoimmalla tuulella. En muista tarkemmin
eritell ja selitt sit. Mielessni on pysynyt sen tausta:
loukkauksen, alentumisen tai jonkun korvaamattoman tappion syv
tunne. Muistelin katkelmia Tshuprenkon puheista, joilla hn
"todisteli" minulle. Vaikka en vastustellut hnt, lienee hn
sittenkin huomannut minussa eprimist ja vastustusta. Juotuaan
viinaa, hn otti minua vytisist kiinni ja puhui:

-- Runous? Kaikki se on lrptyst. Runoilijoiden keksim. Kun
heill ei ollut aiheita, mist kirjoittaa, rakensivat he kauniita
paperilinnoja... Ei ole mitn runoutta olemassa, yksi on, veliseni
olemassa -- elintiede... Mit runoutta on aamiaisessa tai
pivllisess? ja sehn on aivan samaa... Nlkinen, terve ihminen
sy yksinkertaisesti punajuurikeittoa, puuroa sek palan lihaa, mutta
ihminen, jonka elimist on kehittynyt, tai toisin sanoen turmeltunut,
herkuttelee, keksii hienoja ruokalajeja, nauttii niist ja tuntee
runollisesti... Niin, niin, veliseni! Sanon sinulle, ett runous itse
asiassa on vain irstailua, sill runoilijat juuri pukevat kaiken
jokapivisyyden, luonnollisen ja vlttmttmn kauniisiin muotoihin
ja sill vlin kun tavallinen ihminen turvautuu siihen tarpeen
mukaan, hekumoivat he runoissaan pivin sek in. Min, veliseni,
kirjoittelen itse runoja... Tiedn siis...

Olin siin ijss, jolloin kaikki, mit viel en tietnyt ja mik
minulle oli uutta, viehtti ajatuksiani, jotka silloin viel olivat
perin kyht ja puutteelliset. Tshuprenkon teoriat olivat mielestni
niin omituiset, rohkeat, kun ne poikkesivat kaikesta siit, mit
elmn tuosta puolesta olin kuullut ja lukenut.

Mutta nyt ollessani yksin huoneessani, kohosivat sielussani iknkuin
ktketyt voimat, ja min olin kuulevinani, miten sieluni nyyhkytti.

Muistan, miten se tapahtui, ja kysymykseeni, olisinko kyennyt
jatkamaan alkamaani, jos olisin ollut yksin, oman ohjaukseni varassa,
-- olen pakoitettu vastaamaan: en milloinkaan.

Sin iltana nousi rinnassani hetkittin vastustuksen ni, jolloin
olin valmis en vain lhtemn, vaan jopa suinpin poisjuoksemaan.
Mutta minua hallitsi ja tahtoani tukahdutti vanhempi -- Tshuprenko.
Epilyksiini vastasi hn Mefiston pilkkahymyll, joka loukkasi
kokemattoman mieleni jrjetnt itserakkautta. Pelksin hnen
pilkkaansa ja arvosteluansa.

Mutta nyt olin vapaa. Kukaan ei hallinnut minua -- ei setnikn,
josta minua suojeli lukittu oveni -- ja mielialani oli, kuin olisin
houkutuksesta ollut ottamassa osaa rystn tai murhaan.

Mink thden, mihin tarkoitukseen ja kenelle se oli tarpeellista?
Ksittisin ja antaisin sille oikeutuksensa, jos minulla olisi ollut
halua siihen. Toisethan tavallisesti tuntevat siihen halua ja menevt
sinne kuluttaen aikansa hupaisesti. Min sitvastoin, varhaisista
tiedoista ja mielikuvituksen alituisesta tyskentelemisest
huolimatta, tunsin inhoa siihen. Sellaista lokaa, saastaa, loukkaavaa
alhaisuutta, sellaista hvistyst. Oli, kuin olisin siirtynyt
toiseen maailmaan, jossa kaikki oli vastakohtaani ja vihamielist
minulle, ja jossa joistakin, minusta riippumattomista seikoista,
jouduin paljastamaan salatuimmat ihmisominaisuuteni. Enk tuntenut
muuta kuin hpe, inhoa ja kidutusta.

Kauheinta tuossa kaikessa oli, ett tunsin itseni iknkuin toiseksi
ihmiseksi. Jotain oli tapahtunut minussa, joku perusteellinen muutos.
Jotain parhainta, kalleinta, mit minulla oli ollut, olin kadottanut.
Jouduin eptoivoon.

Kuljin kauvan huoneessani uskaltamatta laskeutua vuoteelleni,
sill pelksin kiduttavaa unettomuutta. Olisin halunnut puhua
mielentilastani jollekin, selitt, uskoin, ett se olisi
helpottanut. Mutta sellaista ihmist ei ollut luonani. Ei ollut koko
kaupungissa.

Sellainen ystv, kuin Rogansky, ei ollut siihen sopiva. Hn oli
ystvni illoin, illanvietoissa, pikku tanssiaisissa ja ehk viel
pikku juomingeissakin. Mutta sellaiselle ystvlle en mistn
hinnasta olisi avannut sieluani.

kki tietmttni -- en voi ksitt, miksi juuri sin iltana ja
tuollaisena hetken -- eteeni ilmestyi tuttu, lheinen mutta melkein
unhotettu Marinkan kuva. Niin, olin jlleen unohtanut hnet. Nin
kahtena vuotena ei mikn ollut muistuttanut hnest, ja nyt sin
hetken, jolloin ehk ensi kerran tunsin todellista surua, hn
ilmestyi minulle.

Nin hnet selvsti. Kiihottunut mielikuvitus loihti hnet
sellaisena, kun hn oli viime lhtni aamulla kaataessaan minulle
teet; muistin hnen sanansa: "Sin yksin tulet minulla olemaan...
min olen aina sinua varten." Niin oli hn lausunut. "Sin unohdat
minut, mutta ei se haittaa..."

Todellakin, ei se "haitannut", sill olinhan unohtanut hnet, mutta
nyt, kun minulle oli tapahtunut onnettomuus, muistin hnet heti. Hn
on aina minua varten. Nytkin juuri on hn minua varten.

Nuhtelin tietysti itseni siit, etten kertaakaan kahteen vuoteen
ollut hnelle kirjottanut. Ajattelin, ett jos hn olisi ollut siin,
luonani, olisin hnelle kertonut kaikki, salaamatta mitn, en olisi
hvennyt kertoa hnelle kaikkein inhottavimpia pikkuseikkojakaan.
Siell, lammen rannallahan, "meidn raitamme" alla... Enemmn tuskin
saattaa loukata niin puhdasta olentoa, kuin hn oli. Eik hn osannut
muuta sanoa kuin: "kuinka onneton sin olet"!

Se oli ennustusta. Hn ksitti vaistomaisesti, ett silloin
osottamani luonteen piirre oli johtava minut onnettomuuteen. Ja nyt
olenkin, enk enn sen kynnyksell -- olenhan astunut sen yli.

Olisin halunnut keskustella hnen kanssaan. Pinnistin
mielikuvitustani, tahdoin iknkuin pakoittaa Marinkan kuvan puhumaan
minulle jotain, mutta se oli tyhj toive. Istuuduin pydn luo
ja ryhdyin kirjoittamaan. Kirjotin kirjett Marinkalle. Kirjotin
kuumeisesti, hermostuneesti, nopeaan. Ajatukset riensivt suurella
vauhdilla kynni edell. Kirjotin:

"Marinka, kallis, ainoa ystvni koko maailmassa! Olen syyllinen
edesssi, mutta sin annat kaikki anteeksi. Olen tnn suuresti
onneton, ja sanottuani sen sinulle, tuli minun helpompi olla. En
tied miksi, mutta tunnen olevani pakoitettu kertomaan sinulle
kaiken, sivuuttamatta yhtkn piirrett. Kuule siis..."

Ja niin kerroin, elen viel kerran inhon ja kauhun tunteet. Kirjotin
seikkaperisesti, peittelemtt, iknkuin rangaisten itseni, ja kun
olin lopettanut, lissin:

"Ystv rakas, ehk joskus me ksitmme, miten suuri onnettomuus
oli meille molemmille, ett meidn ennen yhten ollut sielumme
eroitettiin kahdeksi. Ehk sinulle se ei olekaan, mutta minulle...
Jos sin olisit ollut luonani en milloinkaan olisi langennut tuohon
syvn kuiluun."

Niin, todellakin, kirje rauhotti minua. Ajattelin jo nukkumista,
aloin riisuutua, paneuduin makuulle ja vihdoin itsepintaisen
unettomuuden jlkeen onnistuin nukahtamaan.

Aamulla minua ruokailuhuoneessa odotteli Nikodim Kondratjevitsh.
Tapansa mukaan hn luki sanomalehte, joka oli ainoa henkisen
ravintonsa lhde. Hn otti minut vastaan, kuten minusta nytti,
liiotellulla ystvllisyydell. Hn piti itsen ihmis- ja
erikoisesti nin nuoren sydmen tuntijana. Kasvattaessaan minua
hn oli taipuvainen tuudittamaan itsen siihen erehdykseen, ett
oli kehittnyt minut kunnolliseksi nuoreksi mieheksi. Ja tuossa
ystvllisyydess min, tottuneena hnen ajatuksiaan tulkitsemaan,
huomasin piilevn tarkoituksen kohdella minua tahdillisesti ja
viisaasti. Hn hillitsi itsen tavallista taidokkaammin.

-- No, -- lausui hn, -- min tietysti en rupea kyselemn, miss
sin olit ja mit teit? Olen vakuutettu, ett on olemassa monin
verroin huonompia paikkoja, kuin se, mist sin eilen tulit. Mutta
sinun pitisi, ystviseni, mahdollisuuden mukaan ilmottaa meille
ennakolta. Ttisi oli kauhean levoton.

-- Hyv on, set, tulen vastaisuudessa ilmottamaan ennakolta.

-- Ja sitten, koska sin nyt olet jo tysi-ikinen nuori mies, niin
pidn velvollisuutenani sanoa sinulle, ett eriss suhteissa... sin
ymmrrt minua... tytyy olla sangen varovainen.

Ksitin heti, mist "suhteista" hn puhui, mutta halusin silti
osottaa, etten ksittnyt.

-- Mist te puhutte, set?

-- Puhun sellaisista paikoista, joihin sinua voivat toverisi
houkutella. Jumalan thden, varjele itsesi, Voldemar. Tiedtk,
on olemassa tauteja, jotka saattavat turmella ihmisen koko elmn.
Ymmrrtk minua?

-- Kyll, set, ymmrrn?

-- Varo siis. Enemmn kuin mitn muuta maailmassa!

Eik hn lytnyt mitn muita perusteita, kuin tuon. Tauti! Jollei
olisi muita vaaroja, ehk hn olisi minua kehottanutkin...

Koko sen pivn ajattelin, ett lhettisin Marinkalle eilen
kirjoittamani kirjeen. Mutta tunti tunnilta, sit mukaa kuin eiliset
vaikutelmat hlvenivt, tulin vlinpitmttmksi tuon ptksen
suhteen.

Kirje ji lhettmtt. Mutta jostain syyst en sit kuitenkaan
hvittnyt vaan panin sen pytni laatikkoon.




3.


Minua voidaan moittia siit, ett katselen taukoamatta tt yht
puolta nuoruudestani. Se on kuitenkin parhaiten silynyt muistossani.
Minuun on sypynyt vaikutus, kuin kaikki, joiden minusta piti
huolehtia, eniten olisivat kiinnittneet huomiotaan olemukseni thn
puoleen.

En tied varmasti, mill keinoin he sen saavuttivat, mutta muistan
varsin hyvin, miten melkein kymmenvuotiaasta saakka, kaikki
ymprillni yllpitivt minussa sek tovereissani jonkinlaista
elintieteellist ajatuksen juoksua. Tshuprenko vain laittoi tuohon
rakennukseen sen arvolle sopivan katon.

Pinnistn ajatustani, koetan johtaa muistiini: olisiko joku
opettajista vaikka viittauksella halunnut hertt jrkeni ja
joitakin sivuteit myten koettanut osottaa minulle sit korkeinta
maaper, miss sielu jo itsestn alkaa ahnaasti ime itseens
tietoja haluten laajentaa nkpiirin. Ehk olen sivuuttanut sen
huomaamatta?

Mutta ei, lukiomme oli _oikea_, toisin sanoen, juuri sellainen, kuin
korkein pllyst vaati. Johtaja, joka typern maineestaan huolimatta
ei itse asiassa ollutkaan viisas, -- oli kuitenkin osannut puhdistaa
lukion hiukankin raikkaammista aineksista, ja opettajat olivat kaikki
vlinpitmttmi, koneellisia ihmisi, jotka unisesti selvittivt
seuraavaa lksy, veltosti kuulustelivat oppilaita, merkitkseen
heille arvolauseen ja huomattavan suurella tyydytyksell paiskasivat
pivkirjan kiinni ja nousten kiireisesti istuimiltaan, poistuivat
kellon soidessa.

Panen pni pantiksi siit, ettei yksikn heist vlittnyt meist,
ettei yksikn heist pitnyt toimestaan ja ett kaikki toimivat
ainoastaan palkan ja ylennyksen vuoksi.

He eivt sentn olleet ilkeit, kovettuneita, ikvystyttvi
ihmisi. Heill oli perhe, tapasimme heit seurassa, jossa he
kyttytyivt tavallisten, keskinkertaisten ihmisten tavoin, joille
kaikki inhimilliset tunteet olivat ominaisia. Mutta kouluun kulkivat
he kuin tyliset tehtaaseen, samoin kuin junailija junaan, jossa
hn jo puolet ijstn pivst pivn on matkustellut; ei ollut
olemassa mitn yhteytt heidn persoonallisuutensa, yksityiselmns
ja koulutyn vlill.

Jatkan kertomustani. Minua itsenikin vaivaa, kun tytyy kertoa
vain rumia asioita. Mutta ottaessani kynn kteeni ja ryhtyessni
kertomaan nuoruustarinaani lupasin tehd sen totuudenmukaisesti. Onko
minun syyni, ett nuoruuteni oli likarapakko, johon olin vajota ja
hukkua miltei kokonaan... Oli kulunut muutamia pivi siit kun liian
myhn olin saapunut kotiin. Se oli kauhea piv, lukiossa ollessani
olin hajamielinen, vastailin vrin opettajien kysymyksiin, toverieni
seurassa olin re ja tein heille vryytt. Tuo alkoi aamulla
vuoteelta noustessani, kasvoi lukioon mennessni, kiihtyen siit yh
yltyvll voimalla.

Kotiin palasin hermostuneena, ja nhtvsti oli kasvoissani
joku huomattava muutos, koska Nikodim Kondratjevitsh sek tti,
pivlliselle tultuani yhteen neen kysyivt:

-- Voldemar, oletko terve?

Rypistin kulmiani.

-- Mist syyst arvelette, etten olisi terve? Enhn valita...

-- Olet kalpea... Olet laihtunutkin.

-- Teist vain nytt silt. Olen aivan terve. Mutta koko
pivllisen aikana he eivt rauhoittuneet. Minulla oli huono
ruokahalu. Sietmtn mieliala ilmeni jokaisessa liikkeessni.
Vaikenin itsepintaisesti, ja jos minulta kysyttiin jotain, vastailin
katkonaisesti ja rtyneesti.

Siit huolimatta annettiin minulle tm ensiminen piv anteeksi.
Mutta mieliala yh paheni. Nikodim Kondratjevitsh tarkkaili minua.
Hn nki minun jostain krsivn, ett silmiini ilmaantui iknkuin
eptoivoinen ilme, ett vliin olin kovin rauhaton.

Toisinaan hn huomasi kasvoillani ruumiillisten krsimysten oireita.
Krsin todellakin suuresti, mik krsimys kasvoi yh, kun en voinut
siit kenellekn puhua.

Mutta enemmn minua vaivasi tieto, ett aivan pian, mill hetkell
tahansa saattaa uskollinen sieluni vartija Nikodim Kondratjevitsh
hykt kimppuuni ja alkaa ystvllisesti tiedustella.

Oh, olin pttnyt olla jrkhtmttmn luja. Loin mieleeni kuvan
kaikista hnen yrityksistn, kiertoteistn ja kaarteluistaan
ja valmistauduin niiden varalle. Mutta min en huomannut
yksinkertaisinta. Ja siin jouduin hville, mutta, kuten osottautui,
edukseni. Ern iltana kiireellisesti silmiltyni lksyjni
makailin vuoteellani, tuntien itseni heikoksi. Ovelleni kolkutettiin.
Arvasin heti, ett se oli Nikodim Kondratjevitsh.

-- Kuka siell? -- kysyin nousematta sngyst.

-- Saako tulla?

-- Kyll, set. -- Aloin vaivaloisesti nousta vuoteelta, mutta hn
oli astunut huoneeseeni tavallista nopeammin ja lhestyi snkyni.

-- Ei tarvitse, ei tarvitse, makaa vaan... Kun haluttaa, niin pit
makailla... ja koskettaen olkapihini hn asetti minut takaisin
snkyyn istahtaen itsekin siihen.

-- Hiritsenk tulollani ja istumisellani? -- kysyi hn.

-- Ette suinkaan, set... Teill on varmaan jotain sanottavaa minulle?

-- Eik sinulla ole minulle mitn sanottavaa?

-- Ei mitn erikoisempaa...

-- No, sitten sanon min. Netk, Voldemar, olen itse ollut nuori
ja tyhm... ja olen krsinyt paljon, -- mutta en nuoruuteni vaan
tyhmyyteni vuoksi. Netk, nuoruus on sellainen ihana asia, ett jos
ihmiset nauttisivat siit jrkevsti, niin he olisivat onnellisia
kuin jumalat, ja jumalat, ymmrrtk, ovat mustasukkaisia, mink
vuoksi nuoruuteen tuli yhdistetyksi vlttmtn tyhmyys... Min
tietysti lasken leikki. Saattaahan; olla jrkev ja sittenkin
krsi... Mit? Onko vaikea knty? Luullakseni olet neuvotellut
"kokeneiden" toverien kanssa ja tehnyt vielkin suurempia tyhmyyksi?
Eik niin? Niinhn se aina on... Muistan, ett minullekin tapahtui
sellaista.

-- Mit te puhutte, set -- huudahdin hmmstyneen ja katseessani
kuvastui nhtvsti enemmn ihmettely hnen tarkkankisyytens
vuoksi kuin tietmttmyytt.

-- Rakas... Me olemme kaikki luodut samasta savesta, ja ken tuntee
tuon savenpalasen ominaisuudet, hn tuntee mys kaiken saven,
olkoonpa sit kuinka paljon tahansa. Min jo silloin, kun tulit
kotiin kello kaksi, ymmrsin... ja surin, surin kauheasti. Kuulin,
miten sin pitkn, pitkn aikaan et voinut rauhottua ja nukkua.
Niin, ystviseni, meidn alkuperinen puhtautemme nousee meiss
aina vastarintaan, mutta sitten... elm tasottaa kaiken... Niin.
Niin, ett heit pois kaikki vaikenemiset ja mene mit pikemmin
lkrin luo... Ei, odota: minulla on tuttu lkri, sangen hyv ja
vaatimaton... Lhetn heti hnt hakemaan...

-- Set! -- lausuin vastustaen, vaikka sangen heikosti, hnen
noustuaan snkyni laidalta.

-- No, riitt jo... Mit tyhmyyksi. Siveellisest puolesta
puhumme sitten. Kaikella on aikansa. Sinun tytyy tiet, ett
ennen kaikkea olen ystvsi, ja sitten vasta setsi. Kun -- suo
anteeksi vertaukseni -- varas, yrittessn vaaralliseen paikkaan, on
loukannut pns, niin sidotaan hnen haavansa ensin ja sitten vasta
tuomitaan... Min kirjotan tll luonasi, ja ttisi ei tule saamaan
siit mitn tietoa. Suostutko?

-- Miten vaan haluatte, set!

Olin voitettu, ja kun en enn tarvinnut hpeni peitell, niin
iloitsinkin, ett asia oli saanut nin oikean knteen.

Kirjelappu oli kirjotettu, set antoi sen palvelijalle jden snkyni
laidalle istumaan puhellen koko ajan. Hn puhui kauhean paljon,
viisaasti ja ikvsti. Puhui siit, miten ihmiset kokemattomuutensa
perusteella ja harkitsevaisuuden puutteesta muuttavat krsimykseksi
parhaimman, mink omaavat -- nuoruuden.

-- Ja se johtuu siit, ystvni, etteivt nuoret luota vanhempiin.
Jos olisit rehellisesti, luottavasti kysynyt minulta neuvoa, et nyt
krsisi. Sinun tytyy olla avomielinen minulle, Voldemar, ja tm
sattuma, toivon, saa sinut siit vakuutetuksi.

Lkri saapui. Seurasi hpellinen tarkastus, tavanmukainen pn
pyrittminen ja lohdullinen tieto, ettei mitn vakavaa ole olemassa
ja lupa olla joutumatta eptoivoon. Mrttiin parantamiskeinoja ja
ruokajrjestelm.

Puolen tunnin kuluttua lkrin poistumisen jlkeen astui tti sisn
ja alkoi todellisesti huolestunut ilme kasvoillaan lkitsemn
minua vatsataudin vaikeuttamasta influenssasta. Minun tytyi kest
kaksinkertaista lkitsemist.

Seuraavana pivn kirjotti set omaktisesti lukioon kirjeen
sairastumisestani ja min en koko viikkoon ollut lukiossa.

Minun tytyi ajatella, ett set oli pitnyt sanansa. Kuten nytti,
antoi hn tdin olla erehdyksessn, sill koko viikon hn ainakin
tunnollisesti ahtoi minuun kiinapulveria ja muita kotoisia lkkeit.
En tied vain, mit kohtaan hn tunsi sli, minun itserakkauttani
vai ttini hyvyytt kohtaan.

Mutta hn erehtyi ajatellessaan minun neuvotelleen toverien kanssa.
Rogansky yksin tiesi minua kohdanneesta onnettomuudesta, kenellekn
muille en ollut siit kertonut. Yleens oli lukiossa yli kuudentoista
ikisten oppilaiden kesken tapana puhua vapaasti nist asioista.
Melkein kaikki olivat joko Tshuprenkon kautta tai omintakeisesti
tutustuneet "Balahny"-nimiseen paikkaan. Ja luokassa oli melkein
varmasti aina joku, joka sai krsi epmiellyttvist seurauksista.
Mutta sit ei kukaan hvennyt vaan pinvastoin useat ylpeilivt ja
kerskailivatkin.

Minulla ei ollut vhintkn halua kertoa kenellekn elmstni. En
ollut huono toveri, mutta kuitenkin sydmeni syvyydess halveksin
luokkaani, joka enemmistltn ei kuulunut kaupungin "parempaan
styyn". Heidn keskuudestaan valitsin ystvi vaativaisesti.
Sin aikana en ollut kenenkn kanssa lheisiss suhteissa paitsi
Roganskyn, mutta ystvyytemme hnenkin kanssaan oli jonkinlaista
kylm ja sovinnaista.

Kerran pyhn, tdin lhdetty kotoa vieraskynneille, Nikodim
Kondratjevitsh lausui minulle.

-- Tapasin eilen lkrimme, ja hn ilmoitti, ett sin psit
onnellisesti plkhst. Keskustelkaamme nyt.

-- Mist, set?

-- Mistk? No, niin sanoakseni, asian siveellisest puolesta.

-- Mutta set, jos te haluatte nuhdella minua, niin vakuutan, itse
tehneeni sen jo...

-- Miksi nuhdella, ystvni? Se on hydytnt, ja min
vihaan sellaista. Tahdon vain, ett voisit kytt hyvksesi
elmnkokemuksiani. Mink thden sinun tulisi kiusaantua oppiakseni
elmn, kun voit kytt hyvksesi toisten kokemuksia. Oppikirjoja,
ystvni, ei kirjoteta jokaiselle oppilaalle, vaan yksi kaikkia
varten. Katso, min otan tmn asian jrkevlt kannalta, siis
terveesti. Alkeellisimpina aikoina elmn ollessa yksinkertaisen,
ihmisetkin toimivat yksinkertaisesti: kun nuorukainen miehistyi
ja astui tysikasvaneena nuorukaisijn rajan yli, kun verens
alkoi osata sytty, ja sydmens vrhdellen lyd neitosen hunnun
nhdessn, niin hnelle etsittiin neito ja hnet naitettiin.
Mutta meidn aikanamme on elm kynyt tavattoman mutkalliseksi.
Tullakseen itseniseksi ihmiseksi, eivt riit pikku viikset ja
parta, eivt edes isot viikset tai iso partakaan. Ei riit, ett
tuntee verens kuohuvan, tytyy ensin ptt lukio, sen jlkeen
yliopiston tai jonkun muun oppilaitoksen oppijakso sek ryhty
ansaitsemaan leipns. Sanalla sanoen, tytyy olla vakava maaper
jalkojen alla. Tll tavoin on naimaik siirtynyt noin kymmenen
vuotta eteenpin, mutta luonto ei ole muuttunut hituistakaan.
Yksikn sen ominaisuuksista ei ole siirtynyt, se kulkee rataansa
jrkhtmttmsti, mink sin juuri olet meille osoittanut
seitsemntoista ikisen. Tunnustaakseni on se hiukan aikaista, mutta
se on tosiseikka, ja sen vuoksi varteen otettava.

Istuuduin pydn luo hnen vastaptn koettaen asettua mukavimpaan
ja rauhallisimpaan asentoon, sill kokemuksesta tiesin, ett set
tulisi kauvan nauttimaan omasta kaunopuheliaisuudestaan. Kysymys
vereni syttyvisyydest oli jo selvitetty sek perin pohjin pohdittu.
Mutta hn puhui viel kauvan samasta aiheesta. Esittip latinalaisia
lausuntoja ja viittasi keskiaikaan ja vanhaan Kreikkaan.

Vihdoin oli kysymys hnenkin mielestn tullut selvksi ja hn
siirtyi eteenpin. Niinp hn lausui:

Nyt siirrymme toiseen. Niden asianhaarojen vuoksi on valtio tullut
pakotetuksi sietmn ernlaisia laitoksia, jotka olemukseltaan
ovat ristiriidassa siveyden ja uskonnon kanssa. Hyvksyen niiden
olemassaolon se tss tapauksessa vlttmttmyyden pakosta ja niin
sanoakseni suuremman pahan vlttmiseksi, asettuu ristiriitaan oman
itsens kanssa. Mutta vaikka tm laitos on, niin sanoakseni, tullut
lain suopeudella pyhitetyksi, tulee kunnon ihmisen siit huolimatta
kaikin keinoin vltt sen palvelusta hyvkseen kyttmst, ja
tuskin voinetkaan minulle osottaa sen vlttmttmyytt. Minkthden?
jos olisit joku synkkmielinen, kurja erakko, vailla seuraa,
tuttavuuksia... Mutta sinulla on laaja seurapiiri, on menestyst
naisten kesken, -- olkaamme avomieliset. Minhn valvon sinua ja
nen: Olen nhnyt miten useampi kuin yksi pari ihania silmi syttyy
sinua katsellessa. Sivuutamme tietysti jo ennakolta tytt. Heidn
koskemattomuutensa on pyh. Sen tapaiset mieltymykset johtavat
raskaisiin seurauksiin... Mutta, Voldemar, et saattane olla
tietmtn siit, ett meidn piirimme naimisissa olevat naiset eivt
aina ole niin jrkhtmttmi... Min, ystvni, en kehoita sinua
enk anna liioin mitn ohjeita sinulle. Se alue on yksityinen, johon
ei kenellkn ole oikeutta tunkeutua, -- se on, niin sanoakseni,
pyhimmst pyhin, johon on psy vain uskotulla. Min puhun vain
ylimalkaisesti. Tahdon vaan osottaa, ett sinun asemassasi olevalle
nuorelle miehelle on sulaa hullutusta sellainen teko, mik toiselle
saattaa kyd vlttmttmksi. Ymmrrthn minua... Jttkmme
asia thn. Mutta sanon sinulle, etten sied minknlaisia kotoisia
rettellt joidenkin siskkjen tai muun palvelusven kanssa yleens.
Se on sivistymtnt ja rumaa. Sivistynyt ihminen ei koskaan
laske asioitaan siihen asteeseen menemn, ett ne muodostuisivat
hvistysjutuiksi. Ymmrrthn nytkin minua... Ah, ystvni, kaikissa
asioissa tarvitaan jrke, kun sit vaan on, ei muusta ole vli...
Toivon, ett olet ksittnyt minut tydellisesti. Nyt kuuluu soitto.
Ttisi sielt varmasti tulee. Se, josta puhuimme, ei tietysti koske
hnt.

Tti tuli sisn ja heti ilmeni uusia puheenaiheita. Mutta
keskusteluni Nikodim Kondratjevitshin kanssa ei haihtunut minulta
jljettmiin. Hn avasi minulle uuden nkkohdan.

Olin luonnollisesti tietoinen siit, ett nuoret, jopa
elhtneemmtkin naiset seurapiiristni eivt aina olleet miehilleen
niin ankaran uskollisia, mutta katselin sit lapselliselta
kannalta poikkeustapauksena ajatellen, ett kunnon ihmiset ja
sellaiset siveyden opettajat kuin setni, ehdottomasti tuomitsevat
sen. Nyt osottautuikin, ett hn suhtautuu siihen kykisesti,
melkein leikillisesti, ottaen tuon seikan aivan vakavasti huomioon
laatiessaan suunnitelmaa nuoren miehen kytst varten. Tuo oli
minulle aivan uutta.

Ja kun min tmn keskustelun jlkeen esiinnyin seurassa, katselin
kokonaan toisilla silmill nuorten rouvien kiemailua ja silmyksi,
ja jos synnynninen kainouteni naisia kohtaan ei olisi ollut
estmss, on tietymtnt, mihin minut kaikki tuo olisi johtanut.

Mutta kohta tein uuden havainnon, joka saattoi minut kokonaan
ymmlle. Oli nimittin syntynyt joku vrinksitys siskn kanssa, ja
hnet erotettiin. Tm jo jossain mrin minua ihmetytti. Siskk oli
jo kauvan, monta vuotta palvellut talossa, oli hiljainen ja nyr.
Hn oli ruma ja omasi nunnamaisia taipumuksia. Lueskeli uskonnollisia
kirjoja, jokaisen tilaisuuden sattuessa kvi kirkossa krsien
svyissti herrasven oikut ja vryydet.

Tti aina puhui siit, ett Dunja on hnet hemmotellut, jonka
vuoksi lakkaamatta kiitteli hnt. Erikoisemmin oli hn liikutettu
Dunjan ystvllisyydest hnen pikku koiraansa kohtaan; mutta kki
eroitettiin Dunja jonkun turhan seikan takia.

Tdin luona alkoi nyt kyd siskksi pyrkijit. Hn puheli heidn
kanssaan kauvan, tarkkaili heit, tutkien mit huolellisimmin heidn
luonnettaan, elmnksitystn, pyshtyen vihdoinkin erseen, jonka
kutsui sunnuntaina lopullista vastausta kuulemaan.

Oli pyhaamu, verrattain varhainen. Nikodim Kondratjevitsh oli
jo juonut aamuteens, lukenut lehtens ja lopetteli parhaillaan
jotakin tytn tyhuoneessaan. Pyhpivin makailin vuoteellani
myhempn. Minua odottamassa kiehui teekeitti ruokailuhuoneessa
koko ajan. Tll kerralla nousin jostakin syyst hiukan aikaisemmin
ja istuin jo ruokailuhuoneessa. Sinne tuloani ei nhtvsti kukaan
ollut huomannut. Tti oli omassa kammiossaan, joka oli toinen huone
ruokailuhuoneesta.

Ruokailuhuoneen lpi meni sedn miespalvelija, vanha Artera, joka
samalla toimi kotisanansaattajana, mutta hn ei mennyt Nikodim
Kondrajevitshin, vaan ttini luokse.

Kuulin kaikki, mit talossa tapahtui. Hn ilmotti, ett siskksi
pyrkiv tytt oli tullut kuulemaan lopullista vastausta.

-- Vai niin, hyv on, virkkoi tti. -- Tulkoon tnne. Artem meni
keittin palaten sielt hetken kuluttua, mutta ei yksin, vaan hnt
seuraavan siskktarjokkaan kanssa. Tarkastin hnt tietenkin.

Hnen ulkomuotonsa oli huomiota herttv. Pitkkasvuinen, komea ja
siskksi liian hienosti puettu. Tosin tti vaati, ett siskn oli
ulkonaisesti oltava sopusoinnussa asunnon valikoidun sisustuksen
kanssa ja oli siit arvatenkin jo ilmottanut hnelle.

Mutta sen lisksi oli hnell miellyttvt kasvot -- ne eivt olleet
kauniit -- pikemmin pinvastoin, mutta ne olivat miellyttvt
omituisine piirteineen, uhmailevat, iloisine, melkein nauravine
silmineen. Noilla silmilln hn nopeasti tarkasti minut, siirten
samassa katseensa pois. Minusta nytti, kuin olisivat hnen
huulensakin kevesti hymyilleet.

Artem osoitti hnelle tdin huoneen ovea ja palatessaan
ruokailuhuoneen lpi, kuiskasi minulle:

-- Siinp vasta on riikinkukko! Ei olekaan jumalisen Dunjan
kaltainen!

Hnen mentyn alkoi tdin huoneessa keskustelu, jonka kuulin
kokonaisuudessaan sanasta sanaan.

-- Mit sanotte, rakkaani? kysyi tti.

-- Tulin tietmn ptst! sanoi siskk vahvalla, pttvisell
mutta hiljaisella nell.

-- Niin, niin, min lupasin teille... Mutta minun tytyy ensin
puhella teidn kanssanne... Tiedot teist olen saanut. Ne ovat mukiin
menevi. Te olette palvellut Zablotskyll?

-- Niin... Min palvelin heill kolme vuotta. Rouvavainaan aikana jo.

-- Minkthden te lhditte sielt pois? Min puhuin vanhimman neidin
kanssa... Hn oli sangen tyytyvinen teihin eik ksit, miksi te
jtitte heidt.

-- Se on hyv rouva sellainen asia, ettei siit viitsi puhua.

-- Niin, niin... Ymmrrn kyll. Kainoutenne on teille eduksi. Saiko
se alkunsa vasta rouva Zablotskyn kuoleman jlkeen?

-- Niin juuri, ei ollut puolta vuottakaan kulunut.

-- Niin, miehet ovat kaikki samanlaiset... Te olette siit ptten
kovin ankara?

-- Olen velvollinen teille, rouva, ilmottamaan... Vaikka olen tytt,
niin on minulle sattunut onnettomuus...

-- Teill on ollut lapsi... tiedn kyll... Mutta se ei liikuta minua.

-- Niin, min vaan sen vuoksi kun sattuu, ett herrasvki saa tiet
ja soimaa. On sellaisiakin, ett laittavat pois paikasta...

-- Mutta eihn Zablotsky eroittanut teit paikasta!

-- Ei, pinvastoin hn teki minulle kaikennkisi ehdotuksia.

-- Ent sitten?

-- Nettek rouva, min en vlit hnest... Hn on jo vanha ihminen.
Hnell on tyttri... Vanhin on jo kahdenkymmenenviiden ikinen...
Mink vuoksi sitten? Maineeni on kyll tahrattu, mutta minullakin on
ylpeyteni.

-- Siit ptten te vain mieltymyksest suostuisitte?

-- Mitp mieltymyst meiklisell siskll saattaa olla?
Tiettyhn on, ett kun ihmisest pit, niin antaa hnelle mit
ikinns! Mit mieltymykseen tulee, niin ei meill ole siihen aikaa.

-- Niin, niin... Te harkitsette asioita, rakkaani, se minua
miellytt... Mutta minun tytyy sanoa, ettei minulla ole tapana
sekaantua palvelijan yksityiselmn. On herrasvke, jotka vaativat
palvelijoilta nunnamaista elm, mutta min en sit vaadi.
Palvelijan tytyy tsmllisesti tytt tehtvns, se riitt.
Saattaahan sattua yht ja toista! Meill talossa on nuori mies.
Nuorilla on aina romaaninsa... Ajatellaan nyt, ett teill hnen
kanssaan sukeutuisi romaani. Minua se ei liikuta. Varoitan vaan,
ettei saa tehd mitn juttuja.

-- Hyv rouva, mitp juttuja...

-- Niin, niin, tarkoitan juuri samaa. Nettek, rakkaani, --
ehdot tunnette nyt, jos ne miellyttvt teit, niin voitte tulla
palvelukseeni.

-- Kyll rouva. Onko jo tnn tultava?

-- Voitte tulla huomennakin, miten vaan haluatte.

-- Ymmrrn.

Sen jlkeen ilmestyi uusi siskk uudelleen ruokailuhuoneeseen.
Nyt hn katsoi minuun jo jonkunlaisella uteliaisuudella. Tuo katse
synnytti minussa hmmennyst.

Kuvittelin mielessni, mit hn nyt ajattelisi minusta sen jlkeen,
kun tti oli huomauttanut hnelle "talossa asuvasta nuoresta
miehest". Mielestni tytyisi hnen halveksia minua. Olihan tdin
huomautuksen tarkoitus niin ilmeinen. Uutta siskk iknkuin
kehoitettiin osoittamaan erikoista suopeutta "talossa asuvaa nuorta
miest" kohtaan.

Tm kaikki tuli minulle ylltyksen. Olin jo tottunut Nikodim
Kondratjevitshin huolehtimisiin tunneasioistani, mutta ett tuo
kysymys huolestuttaisi ttikin, sit en ollut aavistanut.

Mutta ylltys seurasi toistaan. Tti nousi ja hiljaisin, melkein
kuulumattomin askelin meni vierashuoneen lpi tyhuoneeseen. Taas
kuulin keskustelua.

-- Sain jo siskn, lausui tti.

-- Niink? Tuon kauniinko?

-- Niin, niin... Ajattelehan, asia oli siten kuin arvelinkin... Tuo
Zablotsky oli ahdistellut hnt... Hn, nes, ei halua muuten kuin
mieltymyksest... Hnell on todellakin ollut lapsi, kuten neiti
Zablotsky minulle kertoi. Hn miellytt minua. Harkitsee kaikkea...
En tied, mutta minua hiukan pelottaa...

-- Mik?

-- Tuo poika.

-- Olethan sin ottanut hnet kasvattaaksesi?

-- Ei... mutta nyt ei ole siit kysymyst. Ajattelehan, jos... No,
jos Voldemar esimerkiksi... ja siit seuraisi lapsi...

-- Joutavia... Voldemar ei lainkaan ole niin kevytmielinen. Voinhan
sitpaitsi puhua hnelle siit...

Niden sanojen jlkeen kuului tyhuoneesta liikett kuin olisivat
kumpainenkin olleet sielt poistumassa. Mistn hinnasta en olisi
halunnut tulla keksityksi ruokailuhuoneessa. Sen vuoksi nousin
nopeaan ja lhdin kuuluvin askelin tyhuoneeseen astumaan.

-- Oho, miten myhn sin tnn tulet!... lausui tti.

-- Niin, lausuin tervehtiessni heit: -- nukuin tnn hiukan
kauvemmin.

-- Annanko teet sinulle?

-- Kaadan kyll itse, tti, lk vaivautuko.

Sen sanottuani palasin heti ruokailuhuoneeseen ja jrjestin kiireesti
kaikki siihen kuntoon kuin vastikn olisin kynyt aamiaiselle.

Ajatuksen aihetta olin tn aamuna saanut ylenmrin. kki avautui
kaikki eteeni uudessa valossa.

Sedn puhdasmielinen ankaruus oli jo aikaisemmin alkanut horjua.
Mutta tti... tti! Mist hn huolehtikaan? Minulle selvisi nyt, ett
heidn oli tytynyt keskustella asiasta.

Nyt selvisi minulle toinenkin. Olin saanut vastauksen kysymykseeni:
mink vuoksi eroitettiin Dunjasha, tuo erinomainen siskk, josta
niin paljon oli pidetty? Hnest ei ollut siihen tehtvn, joka,
vaikka ei juuri ollut mrtty, mutta kuitenkin oli sallittu...
Tdin puolelta se tietenkin oli todellista uhrautuvaisuutta. Olen
vakuutettu, ett alote oli kotoisin Nikodim Kondratjevitshin
viisaasta pst. Kukaan muu ei olisi voinut keksi noin hurjaa
ajatusta.

Jos thn saakka en olisi ollut varmasti vakuutettu heidn
itseuhraavaisuuteen saakka menevst rakkaudestaan minuun, niin tmn
jlkeen ei siit voinut enn olla epilyst. Mutta miten omituisessa
muodossa ilmeinkn tuo heidn rakkautensa ja huolenpitonsa, jouduin
sen edess kokonaan neuvottomaksi...

Nyt selvisi minulle sekin, ett Nikodim Kondratjevitsh oli
hyvntahtoisuudessaan valehdellut vakuuttaessaan, ettei tti tulisi
tuosta tapahtumasta mitn tietmn. Tti tiesi kaikki, mutta salasi
sen erittin taidokkaasti. Pienintkn viittausta ei hn ollut
antanut. Mutta ei ollut epilystkn, ett hn tiesi kaikki.

Ryhtykseen noin rimiseen ja erikoiseen toimenpiteeseen kuin
syyttmn Dunjashan eroittamiseen ja "sopivan" siskn ottamiseen,
tytyi heidn todellakin olla levottomia minun thteni.

Ja miten tunnontarkasti tti valikoi! Kokonaisen viikkokauden kulki
hnen luonaan halullisia joko vlityskonttorien lhettmin tai
sanomalehti-ilmotusten johdosta, ja jollei hnell olisi ollut tuota
harvinaista ajatusta, olisi hn jo aikoja sitten voinut toimittaa
vaalinsa. Mutta hn tarkasti, tutki, koetti pst luonteesta
perille. Hn etsi "tytt, jonka maine oli tahrattu". Tuo tahra oli
hnelle vlttmtn. Ja nyt hn lysi vihdoinkin etsimns. Hnen
nimens oli Liisa.

Seuraavana pivn saapui Liisa, ryhtyen suorittamaan siskn
tehtvi.




4.


En vit, etten olisi kiinnittnyt huomiotani Liisaan. Hn miellytti
minua veitikkamaisen ulkonkns, solakkuutensa sek luonteensa
puolesta.

Hn ei luonnollisesti ollut sivistynyt, mutta hnen luontainen
huomaavaisuutensa ilmeni kuitenkin tilaisuuden sattuessa siskn
tehtvien rajoitetuissa puitteissakin. Koskaan ei hn joutunut
ymmlle niisskn kysymyksiss, jotka hnelle olivat uusia, hn
koetti ksitt niit joutumatta koskaan hmilleen. Jos hnen
kanssaan antautui keskusteluun, olivat hnen mielipiteens asioista,
tietysti mit jokapivisimmist, aina itsenisi. Sitpaitsi erosi
hn edukseen entisest Dunjashasta iloisuudellaan... Iloisuutensa ei
esiintynyt typern nauruna, vaan vilkkaissa ja terveiss kasvojen
ilmeiss. Silmissn oli paljon eloisuutta. Niiss elm virtana
vyryi. Dunjashan nunnamaisen mielialan vaikutus saattoi minut aina
ikvlle tuulelle.

Tunnustan peittelemtt, ett Liisa usein sai vereni kuohumaan. Mutta
en yrittnytkn lhennell hnt. Siin suhteessa olin puhdas ja
vastaanottamaton.

Kuitenkaan ei se johtunut siveydest, vaan kokonaan toisista syist.
Siveellisyyteni oli yleens jo silloin epilyksen alainen. Kaikki
tll alalla ilmenneet eprimiseni, sieluni levottomuus, olivat
aivan itsestn vaimenneet ja jos minua joku pidtti rohkeasta
yrityksest, niin oli se vain ulkonaista laatua.

Liisaan nhden ei ollut nitkn esteit. Asuimme hnen kanssaan
samassa talossa, huoneenikaan ei ollut toisten huoneiden yhteydess,
joissa Nikodim Kondratjevitsh ja tti asuivat, vaan kytvss, jonka
pss oli keitti ja palvelijan huone.

En voinut unhottaa tdin ja Liisan vlill sek tdin ja Nikodim
Kondratjevitshin vlill tapahtuneita ihmeellisi keskusteluja.
Heidn ehttmisens teki aseman niin yksinkertaiseksi, ett sen
alhaisuus oli silminnhtv ja liiaksi kouraantuntuva.

Sitpaitsi saatoin oikeutetusti olla vakuutettu siit, ett tuohon
mrin huolehtivaiset sukulaiset eivt pyshtyisi tuohon alustavaan
toimenpiteeseen, vaan tulisivat suomaan itselleen tyydytyksen valvoa
edelleenkin tekojani. Milln hinnalla en halunnut tyydytt heidn
uteliaisuuttaan.

Mutta en voinut olla huomaamatta niit omituisia, pitki ja paljon
puhuvia silmyksi, joilla Liisa minua tuon tuostakin katseli. Se
tapahtui noin kolme viikkoa sen jlest kun Liisa tuli taloomme. Sit
ennen hn iknkuin ei ollut nkevinnkn minua, tai ehk itse en
sit huomannut.

Joskus aamusin juodessani yksin ilman Nikodim Kondratjevitshia
teet, Liisa palveli minua innokkaasti. Samassa kun astuin
ruokailuhuoneeseen, ilmestyi hnkin ja ryhtyi aamiaistani
jrjestmn. Tti ei koskaan kaatanut minulle niin maukasta teet
eik tarjonnut niin maukkaita voileipi. Liisa oppi pian tuntemaan
vaatimukseni, koettaen nhtvsti niit noudattaa.

-- Te kaadatte erinomaisesti teen, Liisa, sanoin, tahtoen jollain
tavalla hyvitt hnt.

-- Se tapahtuu vain teille, vastasi hn hymyillen.

-- Miten maukkaita voileipi te valmistatte!

-- Se on vain teille!

Ruokailuhuoneessa emme voineet puhella kauvan eik pitklti. Muita
mahdollisuuksia ei ollut. Oli muuten ihmeteltv, ett vaikka Liisan
tehtviin kuului mys huoneeni siivoaminen, hn ei koskaan tullut
sinne minun siell ollessani. Tm piirre hertti minussa suopeutta
hnt kohtaan. Se iknkuin haihdutti alhaisen ilmapiirin hnen
suhteestaan minuun.

Kerran hnen oli tuotava huoneeseeni sytytetty lamppu. Oli hmr.
Istuin jonkun oppikirjan ress.

Kurkottaen kttn selkni takaa hn asetti lampun pydlle ja sanoi:

-- Herra vaan yh lukee ja lukee!

-- Luenko mielestnne paljon?

-- Eikhn vaan? Kotiin tultuanne sytte vain pivllisen ja heti
kytte kirjojen reen.

-- Mutta min kulutan kokonaisia iltoja ilman kirjaa.

-- Miss te niit kulutatte?

-- Tuttavien luona.

-- Neitien kanssa?

-- Niin, onhan siell neitejkin...

-- Ovatko ne kauniita?

-- On kauniitakin...

-- Kun on neiti -- vaikka hn olisi rumakin -- niin rakastetaan
hnt, mutta siskk -- vaikka olisi kaunis kuin meren haltijatar,
ei kukaan rakasta.

-- En min pid kauniista, Liisa!

-- Kuinka sitten voi olla heit rakastamatta?

-- Siten juuri, etten rakasta heit, koska ei voi olla rakastumatta
heihin, ja niin rakastavat heit kaikki. Onko siin mitn huvia
-- rakastaa sellaista, jota kaikki rakastavat? Kun katson hneen,
saattaa kymmenen muuta silmparia samalla katsella hnt ja minun
katseeni kohtaavat hnen kasvoillaan noiden toisten katseet.

-- Ha, ha, naurahti Liisa hiljakseen: -- tuo on aivan samaa kun
meill maalla tymiehet puuroa sydessn tuppautuvat kaikki
lusikkoineen samaan kuppiin...

-- Juuri niin, Liisa, juuri niin se on, -- huudahdin --
ihastuksissani hnen sattuvasta vertailustaan. -- Te, Liisa, olette
viisas... sli, ett olette jnyt vaille koulusivistyst.

-- Mitp min sill tekisin. Siskk ei saa olla sivistynyt. Ei
hnt kukaan ota.

-- Mink vuoksi juuri siskk? Silloin voisitte tehd jotain muuta...
Olisitte ktiln tai vlskrin.

-- Oh, en tied, mik parasta lie. Tunsin ern naisvlskrin, joka
toimi sairaalassa, ja jota lkri kiusasi niin, ett tuo raukka itki
ja sanoi: jospa en vaan olisi sivistynyt, niin menisin mieluummin
siskksi. Mutta min vaan hiritsen teit... Menenphn tst.

-- Minusta on hauska puhella teidn kanssanne, Liisa... Tytyy
kuitenkin oppia lksy. Illalla pit vlttmttmsti menn
vieraisille.

Liisa meni aivan hiljaan ovelle, avasi sen ja pyshtyi.

-- Tuleeko teille siell hauskaa? kysyi hn.

-- En luule, Liisa.

-- Minkvuoksi sitten menette sinne?

-- Sehn tapahtuu enemmn tottumuksesta ja velvollisuudesta... Kun
minua pyydettiin, niin min lupasin.

Enemp ei hn puhunut, mutia jostakin syyst hn huokasi hiljaan
mutta pitksti.

Omituinen olento! Hness oli omituista hienoutta, mutta tuo hienous
oli toisenlaista kuin se, johon silmni oli tottunut ymprillni --
kasvatuksen ja suurmaailman muodostelemaa hienoutta. Liisan hienous
oli luontaista, se ei ilmennyt liikkeiss, kynniss eik asennoissa,
vaan nenpainossa ja katseen ilmeess. Puhuessani hnen kanssaan oli
hn mielestni miellyttv. Halusin jatkaa, ja jollei olisi ollut
kirottua lksy trigonometriassa sek vlttmtnt lht ikvn
illanviettoon tuttavieni luo, jossa olivat "aina samat", jossa
tanssittiin "aina samaa" ja jossa puhuttiin "aina samasta", -- niin
olisin huvikseni rupatellut Liisan kanssa.

Nyt olin tullut vakuutetuksi siit, ett Liisa ei tuntenut minua
kohtaan pelkk suopeutta, vaan ett hn oli mieltynytkin minuun.
Min luonnollisesti en ollut lainkaan mieltynyt hneen, mutta siit
huolimatta veti hn huomiotani puoleensa. Tunnustanpa, ett hn
tenhosi minua jossain mrin. Mutta kun hn sittenkin oli vain
siskk, vaikka hiukan omituisempikin, niin en ajatellut sit
vakavasti.

Talvi kului. Aikani hupeni tavalliseen tapaan. Min _liikuin_
seurapiiriss. Vain tuolla sanalla voin mritell asemaani. Se oli
jotain tarkoituksetonta ja hydytnt liikkumista.

Seurapiiri ei kokoonpanoltaan ollut lainkaan sellainen, ett sit
olisi voitu riimitt "ylhisn piiriksi". Sitpaitsi ei sellaista
ainesta kaupungissa ollutkaan. Oli joitakin yksityisi -- jokunen
kuvernementin alueella maatiloja omistava kreivi, joka ei pitnyt
kaupungin elmst tai oli siihen kyllstynyt; puolitiehen "sortunut"
virkauran etsij, joka eponnistumisensa vuoksi vapaaehtoisesti
ktkeytyi maaseudulle. Mutta he elivt eristetty elm,
sekaantumatta tuskin koskaan seurapiiriin. Paikalliseen, itsen
ylhisimpn pitvn piiriin kuuluivat korkeimmat virkamiehet, jotka
pkaupungin virkamiesten rinnalla olivat vain pikkumiehi, mutta
tll suurempiarvoisten puutteessa nostivat ptn korkealle,
rikkaat tilanomistajat ja kauppiaat, jotka olivat onnistuneet
saamaan koulusivistyst sek oppimaan suurmaailman elintapoja.
Heidn keskuudessaan oli paljon kaupungissa kauvan asuneita ja
kauttaaltaan venlistyneit ulkomaalaisia. Tll piirill ei ollut
mitn yhdistv sidett, sill kunkin tehtvt olivat eri taholla.
Virkamiehet eivt keksineet keskustelun aihetta liikemiesten kanssa,
eivtk liikemiehet maatilanomistajain kanssa.

Kun nin ollen ei ollut yhteist kaikkia vallitsevaa aatetta,
niin oli vain olemassa hauskaa tyhjyytt. Ihmisill ei ollut
muuta pmr kuin saada viett aikansa hauskasti. Sellaisten
yksinkertaisten keinojen avulla kuin korttipeli, tanssi, hakkailu,
rakastelu ja loputon lrpttely he siin milloin enemmn milloin
vhemmn onnistuivatkin.

Rehellisesti tunnustaen voin sanoa, ett vietettyni tuossa seurassa
useampia vuosia en siin oppinut mitn ja jlkeenpin pstyni
tuosta seurasta perille huomasin, miten harvinaisen tyhj ja
toivottaman matala se oli.

Ahkerasti _liikuin_ min tuossa tyhjyydess vaipuen joka piv sen
mataluuteen. lkn kukaan luulko minua puolueelliseksi. Asian
laita oli todellakin tm. Tuon seurapiirin muodostivat henkilt,
jotka eivt milln muotoa halunneet esiinty omana itsenn,
toisin sanoen keskisdyn tavallisina ihmisin. Jos he olisivat
pysyneet sellaisina, olisi myskin seurustelullaan ollut elhyttv
mielenkiintoa ja todellisuuden pohjaa.

Mutta he halusivat keinoilla mill tahansa nytell suurmaailman
ihmisten osia, esiintyen tuossa valossa toinen toisensa edess.
Luullakseni eivt enimmt heist koskaan vlittmsti olleet nhneet
esikuviaan, vaan jljittelivt nit vain kulkupuheiden mukaan. Sen
vuoksi muodostuikin vlttmttmyydest esiintyv suurmaailmallisuus
turmeltuneisuudeksi.

Vaikka olin jo tullut aikuiseksi, ei lukio entist tapaansa
noudattaen vaatinut minulta muuta kuin ulkonaista sdyllisyytt
sek onnistunutta lksyjen ja tutkintojen suorittamista. Aivan
niin, se vaati vain _suorittamista_ eik tietmist. Seitsemn
vuotta lukiossa oltuamme olimme laatineet erinomaisen lksyjen
suorittamisjrjestelmn, omaten samalla sangen niukat tiedot.
Lukiossa oli tietenkin niitkin, jotka opiskelivat ahkerasti lukien
sen lisksi viel tietojaan tydentvi kirjoja, mutta enemmist
suoriutui "jrjestelmn" avulla.

Olisi vaikea selitt sen laatua, sill se ksitti opettajain
heikkouksien tydellisen tuntemisen ja oli niiden mukaan
sovellutettu. Jokaista varten oli laadittu erikoinen
sovelluttamiskeino. Yhden opettajan tunnilla riitti pelkk
kuiskaus, toisen herkkkuuloisemman tunnilla tytyi kytt kirjan
avaamista edess istuvan oppilaan seln takana, kolmas oli tunnettu
puheliaisuudestaan, ja oppilaat tiesivt hnelle riittvn, kun
osaa lksyn alkupuolen virheettmsti, jolloin hn takertuu siihen
kertoen itse lopun -- sek lukemattomia muita viattomia viekkauksia
ja kepposia.

Tutkinnoissa oli taas eri keinot kussakin aineessa. Historian
opettaja esimerkiksi salli merkit lippuihin ohjelman
yksityiskohtiaan myten. Liput olivat kahdeksannes-arkin kokoiset
ja oli niihin hienolla ksialalla kysymyksien muodossa esitetty
tutkittavan sislt.

Latinan kielen suorittamisessa tytyi oma lippu pit taskussa ja
taitavasti piiloittaen vet se esiin ja vastata, siit sen, mink
oli hyvin oppinut.

Matematiikan opettaja toimi suorastaan sopimuksesta meidn kanssamme,
ja me tiesimme lippujen tulevan olemaan mrtyss jrjestyksess ja
ett meit kuulustellaan aakkosjrjestyksess loppupst alkaen.
Sanalla sanoen, kaikki huolehtivat suotuisasta lopusta. Jokainen
tarvitsi hyvi tuloksia loistavien kertomusten antamista varten,
saadakseen korkeimmalta pllystlt suopean kiitoslauseen.

Saatan aivan rehellisesti sanoakin, ett me kaikki, joilla oli
erinomaiset arvolauseet sek mit parhaimmat todistukset, emme
osanneet kerrassaan mitn; ett pivkirjaan sdyllisiksi nuoriksi
miehiksi merkittyin me juopottelimme, pelasimme korttia, kvimme
erinomaisen snnllisesti kaikennkisiss Balahnyiss, tuoden
luokkaan iljettvi tauteja ja vhitellen, mutta uutteraan turmelimme
nuorta elimistmme.

Tss muistan ystvni Roganskya. Kaikkeen, mik hnelle tapahtui,
pidn suorastaan opettajamme Tshuprenkon syyllisen. Tm nuorukainen
oli ulkonaisesti kylmhk, harvapuheinen, jopa kuivakiskoinenkin.
Se vieroitti toverit hnest eik hnell ollut kenenkn kanssa
lheisemp ystvyyssuhdetta.

Tuon kuoren alla ktkeytyi kuitenkin mit vastaanottavaisin
ja heikoin hermosto sek ernlainen hillitn tunteellisuus.
Suhteellisesti suuresta lyllisest kehityksestn huolimatta hn
joutui Tshuprenkon vaikutuksen alaiseksi helpommin ja tuntuvammin
kuin muut.

Sen merkillisen ensi-illan jlkeen oli hnell tosin kyll pitempi
vliaika, jolloin hn ei ollenkaan kynyt kaupungin puistossa. Mutta
se johtui vaan hnen maltillisuudestaan. Itse asiassa hn tunsi
siihen suurta vetovoimaa ja uuden vuoden jlkeen hn oli iknkuin
kahleistaan irtipssyt. Kokonaisia viikkoja kului etten tavannut
hnt tuttavien luona. Usein hn tuli myhstyneen ensimiselle
tunnille, kun oli nukkunut. Seuraan tullessaan kiintyi huomio hnen
laihtumiseensa sek kasvoihin ilmestyneeseen kalpeuteen.

-- Oletko ollut sairas, vai mit? -- tiedustelin hnelt.

-- En, muuten vaan... Olen vaan nukkunut liian vhn...

Jostakin syyst hn salasi minulta suhteensa Tshuprenkoon.

Niden kuukausien kuluessa hn aivan silminnhtvsti kasvoi, tai
kuten sanotaan, venhti, ja oli tullut isokasvuiseksi.

Kerran maaliskuun alkupuolella, jolloin ulkona jo tuoksahti kevlle,
hn tuli luokseni. Hn tunsi Nikodim Kondratjevitshin sek tdin ja
kvi joskus heidn luonaan, tll kertaa hn kuitenkin tuli suoraan
minun huoneeseeni.

Piv oli painunut iltapuoleen ja huoneessa vallitsi viel
puolihmr, joten en halunnut sytytt tulta lamppuun. Kun hn
astui sisn, katsahdin hneen, mutta otaksuin hnen kasvojaan
peittvn kauhean maatuneen vrin johtuvan illan hmrst valosta.
Mutta tarkastettuani tulin vakuutetuksi, ettei se ollut hmr, mik
siihen vaikutti, vaan ett hnen kasvoillaan oli todellakin tuo vri.
Ojensin kteni, mutta hn ei ottanut sit vastaan.

-- En voi antaa sinulle ktt, -- lausui hn surullisella,
tukahdetulla nell. Tulin juuri sen vuoksi tnne.

-- Sen vuoksi ett et antaisi ktt?

-- Selittkseni sinulle...

-- Istu, -- sanoin ksittmtt viel mitn, otaksuen ensi hetkell
hnen tulleen luokseni riidellkseen kanssani. Hn istahti, mutta
varovasti, iknkuin pelten valtaavansa koko tuolin.

-- Kuule, alkoi hn, me emme ole ystvi, mutta kuitenkin hyvi
tovereita. Ystvi minulla ei ole... Ei ole lytynyt. Sanon vain
sinulle. Olen sairas.

-- Niink? Mutta eihn se niin hirmuista ole...

-- Kyll, se on kauhean hirvittv. Ei se ole sit, mit sin
tiedt. Tm on jotain pahempaa, kauheampaa...

-- Oletko varma siit?

-- Isnihn on lkri...

-- Oletko ilmoittanut hnelle?

-- Hn ksitti sen itsestn. Sen johdosta on ollut kotikahakoita...
kestin ne kuitenkin. Is vakuutti, ett ninkin saattaa el.

-- Onko kysymys jo siin asteessa?

-- Niin, olin pttnyt ampua itseni, mutta hn, ymmrrtk, osoitti
tieteen perusteella... hn pakotti minut lukemaan useita kirjoja
ja tulin samaan tulokseen... Sinun luoksesi tulin ilmoittaakseni
seuraavaa. Kun kanssakyminen minun kanssani on vaarallista, niin
olen jonkun aikaa poissa lukiosta. Tulen olemaan kokonaan kotona
nyttytymtt julkisuudessa. Luotan sinun apuusi tavallaan. Ilmoita,
ett kyt luonani ja ett olen vuoteessa, katkaissut oikean kteni...
-- kun sitten tulen lukioon, -- sinhn olet penkkitoverini, --
voimme olla varovaiset. Oikea kteni tulee olemaan siteess, se
oikeuttaa minua olemaan kenellekn ojentamatta sit. Siin kaikki...

-- Teen kaikki, Rogansky, kuten tahdot... Milloin tulen luoksesi?

-- Milloin haluat... Tulen olemaan kaksi viikkoa sulkeutuneena kotona.

-- Oletko kaikki nm kuukaudet viettnyt Tshuprenkon seurassa?

-- Niin, olen aivan kuin mieletn... Katsos, minussa istuu perkele,
jota en osannut aavistaa. Hermoni ovat sairaat, rsytetyt...
Selvittyni huomaan, ett Tshuprenko on kokonainen hirvi... Mutta
hnest en ole kertonut mitn islleni enk kenellekn. Mink
thden? Sykn hn opettajaleipns. Nyt niin lhden, -- lissi
hn nousten.

-- Tulen huomenna luoksesi...

-- Miten haluat: hyvsti.

Tllkn kerralla ei hn antanut ktt, vaan poistui. Saatoin hnt
eteiseen. Liisa tuli mys sinne, mutta hn kieltytyi jyrksti tmn
palveluksista, pukien kiireesti pllystakin yllens ilman toisten
apua.

-- Miten vihainen toverinne on, -- sanoi Liisa.

-- Ei hn ole vihainen, Liisa, vaan onneton.

-- Mit hnelle sitten on tapahtunut?

-- En voi sit kertoa teille, Liisa, sill se on hnen salaisuutensa,
jonka hn on uskonut minulle.

-- Vai niin, silloin tietysti ei tarvitsekaan.

Rogansky parka krsi paljon enemmn kuin hnen isns aavistikaan.
Ollen tyssn aamusta iltaan -- hn oli parhain lkri kaupungissa
-- ei hnell ollut hetkekn vapautta tutustuakseen poikansa
elimistn, hnen sieluelmstn puhumattakaan. Tieteen nojalla
hn todisti poikansa taudin olevan parannettavissa, ja ett niinkin
saattoi el, mutta hn ei ottanut lukuun, ett toverini elimist ei
ollut vain synnynnisesti heikko, vaan ett viimeisten kuukausien
elintavat olivat sit sen lisksi suuresti heikontaneet, mink ohella
hnell viel oli erikoisia perittyj taipumuksia. Parantuminen
tuosta taudista oli hnelle mahdotonta, ja hn murtui lopulta.

Rogansky ei koskaan parantunut tydellisesti eik voinut vltt
traagillista kuolemaansa, vaikka se tapahtui paljon myhemmin.

       *       *       *       *       *

Liisan kanssa keskustelimme katkonaisesti ja eniten vain silloin,
kun hn toi minulle lampun. Muodostui melkein tavaksi, ettei
lamppua asetettu pydlleni aamuin, kuten oli tapana Dunjan
aikana, vaan Liisa toi sen aina heti kun alkoi hmrty. Hn
teki sen huomattavasti tarkoituksella saada puhella kanssani
hetkisen. Vlillemme muodostui omituinen suhde. Lhestymisemme
tapahtui luonnollisesti, kehittyen nhtvsti itsestn nuoruuden
ja vlittmn luonnonomaisen mieltymyksen pohjalla. Koskaan emme
puhuneet hnen kanssaan tunteista eik liioin mistn niiden kanssa
yhteydess olevista asioista. Tavallisesti hn tuli sisn hiljaan,
astuen verkalleen pytni luo. Istuin tllin aina oppikirjan
ress. Hn asetti lampun pydlle virittmtt siihen tulta ja ji
seisomaan.

Tunsin hnen lheisyytens ja kosketuksensa, vastustamatta niit.
Puhelimme jostain joutavanpivisest, ja kuului vain polttavaa
vavistusta kuvasteleva nemme.

Vliin tunsin kuin olisi hn halunnut tulla yh lhemmksi, silloin
aavistin vaaran uhkaavan ja lievsti vastustaen lausuin:

-- Liisa?

Hn astui heti etemmksi ja pni yll kajahti hiljainen ja minulle
turmiota ennustava nauru.

-- Voi teit... millainen olette... voi!... puhui hn huokaillen.

Noin kului jrjetn, mutta miellyttv neljnnestunti. Sen jlkeen
hn iknkuin itse tieten rajansa, otti pydlt tulitikut,
viritten tulen lamppuun.

-- No, lukekaa sitten herran nimess! -- lausui hn ja poistui.

Mitn muuta ei meidn vlillmme ollut ja se minua miellytti.
Nhdessni Liisan, kohtasinpa hnet miss hyvns, tunsin
miellyttv kuohuntaa, jossa ei ollut mitn tuskaista eik
levotonta, ja mielihyvni kasvoi tietessni, ettei suhteemme koskaan
ollut mennyt yli viehttvisyyden rajojen.

Olin kuitenkin vakuuteltu siit, ett Nikodim Kondratjevitsh ja
ttini ajattelivat aivan toisin. Joskus tuntui minusta kuin Liisan
tullessa huoneeseeni lamppuineen, eteisess oveni luona olisi
kuulunut hiljaisia askeleita.

Ehk oli se mielikuvitusta, mutta jossain mrin sit vakuuttivat
aamiaisen sek pivllisen aikana minuun ja Liisaan thdtyt
holhoojieni katseet. Noilla katseillaan he iknkuin antoivat meille
siunauksensa.

Liisa olikin heidn erikoisessa suosiossaan. Hnelle oltiin
ystvllisi ja annettiin lahjoja. Kerran tavalliseen aikaan
huoneeseeni tultuaan nytti Liisa minulle pient ja jokseenkin
sievhk rintaneulaa, jonka tti oli lahjoittanut hnelle. Esine ei
tietysti ollut arvokas, mutta Liisan mielest se oli hyv.

-- Katsokaahan, -- virkkoi Liisa minulle, -- ttinne lahjoitti
tmn... He ovat niin ystvllisi ja... kaikki aivan ansiotta...

Sit sanoessaan hn katsahti minua ihmeteltvn veikeill ja
kauniilla silmilln, naurahtaen niin veitikkamaisesti, ett
iloisuutensa tarttui minuunkin.

-- Ah, Liisa, te olette viisas, ettek sittenkn ymmrr...

-- Mit minun sitten pitisi ymmrt?

-- Sit ett... Te ette ny sit tietvn: kun meill lukiossa
opettaja kuulustelee lksyj, eik joku sit osaa, niin kuiskaavat
toverit hnelle hiljakseen, jolloin hn papukaijan tavoin toistaa
sen. Min en sied, ett minulle kuiskataan, ja jos min jotain en
tietisi, niin vaikenen mieluummin... Ymmrrttek?

-- En... Totta totisesti, en ksittnyt mitn. Kuka sitten kuiskaa?

-- He tietysti... Osotin sedn ja tdin huoneisiin pin. Eivtk he
sitten ole teille kuiskailleet mitn.

-- Kuinka sitten?

-- Ent nuo lahjat ja ystvllisyys?

-- Niin--k... Nyt ksitn... Voi minklainen te olette... Mitenk
minun sitten on meneteltv?

-- En tied. Parempi olisi, kun ette kvisi luonani... Te saatatte
minulle krsimyksi...

-- Krsimyksik? Ilmeisesti ilahtuneena kysyi Liisa.

-- Sehn on hyv!

-- Mik on hyv. Krsimysk?

-- Ei juuri sekn. Ette ole siis aivan vlinpitmtn.

-- Liisa, ettek te sitten ne?

Tuo yksinkertainen kysymys osoittautui olevan hnelle suuriarvoinen.
Minulle se tuli kokonaan ylltyksen. Liisa kki astui aivan
lhelleni ja suomatta minun selviyty tai astua syrjn, hn kietoi
molemmat ktens kaulalleni, hn oli polttavassa palossa, joka sai
minutkin syttymn.

-- Armaani, kultani... Kun rakastaa, niin ei vlit mistn...
Silloin uhrataan kaikki slimtt... Armas, kiltti...

Puristautuneena minuun hnen koko ruumiinsa vapisi.

Tuo meni yli voimieni. Vierellni liekehti intohimo niin altis,
vlitn ja luonnonomainen. Tuossa intohimossa sek siin tavassa,
miss se ilmeni, oli jotain ylentv. Liisa oli ihana sill
hetkell. Ensi kerran elmssni tunsin naisen lheisyyden.

Kaikki tuo oli omiaan voittamaan minut. Unohdin sedn, tdin, oman
lujuuteni, antautuen rajun tunteen valtaan.

Neljnnestunnin kuluttua Liisa hiljalleen, hellsti ja rakastavasti
siveli tukkaani puhuen: -- min menen... lk vaan toruko minua,
lk ajatelko mitn, ei mitn. Maailmassa ei ole muuta kaunista
kuin rakkaus...




5.


Nikodim Kondratjevitsh sek tti kyttytyivt arvokkaasti ja
vaieten. Pienellkn viittauksella eivt he koskaan ilmaisseet
minulle sallivansa mitn suhteita minun ja Liisan vlill. Mutta
Liisaa kohtaan osoittamani kylmyys, jopa ankaruuskin oli saattanut
heidt ymmlle.

Meill ei ollut mitn sopimusta keskenmme, mutta sen illan jlkeen
kyttydyimme aivan samalla tavalla. Harvinaisen herksti hn
ksitti ajatukseni, kyden siten liittolaisekseni. Jos set ja tti
aikaisemmin olivat saattaneet huomata jotakin minuun thdttyj
Liisan katseita, niin eivt he sit en voineet tehd. Liisa oli
jrkhtmttmn vlinpitmtn minulle. Kaiken hellyytens hn
kokosi itseens, vuodattaen sen minulle niin lyhyin ja harvoina
hetkin, jotka hn hmrn tullen vietti luonani.

Hn oli ihmeteltv olento. Hneen saattoi sovittaa lausetta la
grande amoureuse. Hn todellakin antautui rakkaudelleen, kokonaan
unohtaen kaiken maailmassa. Hnen rakkautensa oli teeskentelemtn ja
rimisen herkkuskoinen.

Mit olin min hnelle? Mist arvosta olin hnelle? Hn ei tuntenut
luonnettani, ajatuksiani, eip edes elintapojanikaan. Hn tiesi, ett
harvoin olen illoin kotona, vaan ett vietn ne tuttavien luona,
jossa kohtaan paljon tyttj sek naisia. Tiesip hn senkin, ett
minulla oli heidn keskuudessaan menestyst, ett miellytn heit,
josta kaikesta hn krsi. Vliin tunkeutui se huokauksena esille,
mutta koskaan ei hn siit nuhdellut. Hn piti ulkomuodostani,
-- ainoa mik hnelle oli saavutettavissa, sek sen lisksi
nuoruudestani, -- ja rakensi nille perusteille vakavan tunteensa.

Minulla oli tysi syy ajatella, ett hn rakasti minua syvsti. Hn
oli vain kaksi vuotta minua vanhempi.

Ohimennen hn muutamin sanoin kertoi minulle "tahrastaan". Mies oli
ollut joku, jota hn rakasti. Hn oli ollut koneenkyttj laivassa.
Kaksi onnen kuukautta, joiden jlkeen seurasi hnen loma-aikansa
ja hn matkusti palaten jo toisen kanssa. Sill vlin oli Liisa jo
synnyttnyt sek kadottanut lapsensa.

Hnen sanoissaan en saattanut huomata vhintkn vihaa miest
kohtaan. "Rakastin, niin... rakastin eik sen enemp... rakastin ja
antauduin... hn oli hyv minulle, rakasti myskin. Jos hn lakkasi
rakastamasta, niin oliko se hnen syyns? Eihn se riipu ihmisest".

Harvinaisen hienotunteisesti hn vltti vaikeuttamasta elmni.
Tullessaan joskus sopimattomaan aikaan luokseni tarvitsi minun vain
lausua: "Liisa"! kun hn jo ksitti ja poistui heti, katkeroittumatta
ja tekemtt pienintkn huomautusta.

Kohdatessani sellaisen olennon ensimisill askeleilla elmssni,
minun tytyi kuvitella rakkautta jonakin korkeana, rajattomana.
Liisa -- siskk, jonka jrki oli kehittymtn, hn tuskin osasi
lukeakaan -- seisoi minuun -- rakastettuunsa nhden, saavuttamattoman
korkealla. Min en tarvinnut hnen uhrautumistaan, mutta jos olisin
ollut sen tarpeessa, hn olisi arvelematta, voimiaan ja asemaansa
arvioimatta, uhrautunut. Sittemmin, aikanaan tuo uhraus tuli
tehdyksikin...

Mit minuun tulee, niin kiintymykseni hneen johtui kahdesta
seikasta: hnen tunteensa syvllisyydest sek sen erikoisesta
kauneudesta. Nuo ominaisuudet liikuttivat minua syvsti ja naisena
hn vastustamattomasti veti minua puoleensa.

Tunteeni ei voinut olla syv; mutta Liisa tyytyi ihmeteltvn
jrkevsti siihen, mit oli, kyselemtt koskaan minulta, rakastanko
hnt ja miten, eik niin ollen pakoittanut minua valehtelemaan.
Hn oli niin kokonaan oman tunteensa lumouksessa. Se tytti hnen
sielunsa, valtasi koko hnen olemuksensa.

Kerran hmmstytti hn minut herkktuntoisuudellaan. Sellaista
hienoutta en ollut odottanut hnelt.

En tied, tapahtuiko se tdin taholta samoin kuin ennenkin
kehoittavana etuantina tai oliko hn huomannut suhteissamme
tapahtuneen muutoksen ja pitnyt pyhn velvollisuutenaan osottaa
kiitosta "viisaalle sisklle", tai oliko tti tehnyt sen ilman
mitn taka-ajatusta -- mutta hn lahjotti Liisalle mit hienoimman
mutta ei varsin kallisarvoisten siperialaisten kivien koristaman
sormuksen.

Ennen oli Liisa tllaisen tapahtuman sattuessa tullut luokseni ja
nyttnyt lahjaansa, lausuen aina jonkun sattuvan leikillisen sanan.
Nyt oli hn neuvoton ja huolestunut.

-- Voi, Jumalani... Oh... huudahti hn tuskitellen.

-- Mit on tapahtunut, Liisa?

-- Nhks... en tied, niit tehd... Sain tdilt lahjan...
Katsokaa.

Ensi hetkell en ksittnyt, mik hnt katkeroitti, jonka vuoksi
juuri en odottanut hnelt sellaista sielullista hienoutta.

-- Miksi olet huolestunut? kysyin.

-- Mutta eihn tm ky pins nyt... se ei ole hyv... Tmhn on
kuin maksu... Oh, miten ikv! Eik voi kieltytykn ottamasta...

-- N-iin, ei voi, vastasin ja vaivuin kki ajatuksiin.

Hn puhui viel jotain, mutta min olin hajamielinen sill ajatukseni
pidttivt kaiken huomioni ja Liisan poistuttua vaivuin niihin
kokonaan...

Liisan huolestuneisuus lahjan vuoksi loi tietoisuuteeni aivan uuden
ajatuksen. Niin, Liisa -- siskk, Liisa -- joka ei ollut saanut
sivistyst osakseen, johdatti minua ajatukseen, jonka olisi jo paljoa
aikaisemmin tytynyt synty aivoissani. Miten taisinkaan jatkaa
suhdettani hneen, tietissni ystvllisten ja huolehtivaisten
sukulaisteni miltei ilmeisesti kutsuneen hnet iknkuin suojelijaksi
uhkarohkeita mieltymyksi vastaan sek juuri sit silmllpiten
maksavan hnelle hyvn palkan, hemmottelevan ja kehottavan lahjoilla.
Sin pivn, jolloin lhestymisemme tapahtui tai aikaisemmin kun se
nytti mahdolliseltakin, olisi minun pitnyt ehdottomasti kieltyty
siit tai jrjest Liisalle toisellaiset olot.

Astelin hermostuneesti huoneessani, olin levoton ja kiihtynyt
huomaten kuitenkin kaiken turhaksi. Kieltytyk Liisan lheisyydest
-- mutta olinhan sellaisen ptksen jo tehnyt luullen sit lujaksi
ja jrkhtmttmksi, vaan oli se pttynyt heikkouteeni. Liisa
ei haluaisi olla minulle siin avulias. Tunteille hn ei tunnusta
mitn lakeja eik esteit. Mutta toinen keino -- saattaa Liisa
riippumattomaan asemaan -- miten voisi sen jrjest?

Ensimisen kerran tulin silloin ajatelleeksi omaa asemaani,
tydellist riippuvaisuuttani Nikodim Kondratjevitshista ja tdist,
heidn suopeuttaan, joka johtui siit, kykenink olemaan heille
mieliksi tai en. Olihan minulla is sek iti, jotka tarvittaessa
eivt koskaan kieltisi apuaan. Mutta olin liiaksi vieraantunut
heist. Viime vuosina kirjoitin heille vuodessa muutaman kirjeen,
joissa ilmoitin terveydestni ja edistymisestni lukiossa mutta
vaikka nuo kirjeet muodollisesti ilmaisivat vanhempien kunnioitusta,
vaikka ne sislsivt sanoja "rakkaat, kalliit", olivat ne siit
huolimatta niin kylmkiskoisia, etten niiden perusteella voinut
toivoa vanhempieni avustusta.

Vilahti luonnollisesti ajatus omasta ansiotyst -- mutta miten
vaivaisena ja kurjana se minulle kuvastinkaan! Lukiossa oli minulla
tovereita, jotka uutterasti antoivat tunteja eltten ansioillaan
sek itsens ett sukulaisiaan. Enk tied, mist syyst minulle oli
muodostunut ksitys, ett sellaisessa on jotain, jota tytyy hvet.
Noita uurastajia min tosin en halveksinut, mutta tunsin heit
kohtaan jonkinlaista sli.

Samoin suhtaudutaan sdyllisess seurassa henkiln, jolla on
likainen paidankaulus tai paikka jalkineissa tiedettess, ettei
se johdu huolimattomuudesta vaan kyhyydest. Tunnustan, ettei
kukaan milloinkaan ollut herttnyt noita ajatuksia ja tunteita
minussa. Nikodim Kondratjevitsh ollen syyp moneen mielettmyyteen
elmssni, oli kuitenkin syytn siihen. Hnen henkilkohtainen
esimerkkins oli omiaan synnyttmn aivan pinvastaisia ksitteit.
Nytkin, omatessaan kenraalin aseman ja saadessaan korkeaa palkkaa hn
yh tyskenteli uutterasti, kvi snnllisesti virantoimituksessaan
istuen joka ilta useita tunteja virkasalkkunsa ress.

Lukiossa esitettiin meille mit erilaisimmissa muodoissa venjn,
ranskan, latinan ja slavoonian kielisi lausuntoja, joista ilmeni
ajatus rehellisen tyn kunnioitettavaisuudesta. Siit huolimatta ei
sydmeeni ollut kasvanut hutuistakaan kunnioitusta rehelliseen tyhn.

Nhtvsti oli siihen syyp itse asiassa Nikodim Kondratjevitshin
sek tdin sydmellinen rakkaus minuun. Elmns ijn olivat he
toivoneet perillisi itselleen, mutta kun heill ei niit ollut,
kohdistivat he kaiken patoutuneen rakkautensa minuun. Ja todellakin
he panivat kaikkensa liikkeelle ympridkseen minut kaikella
mahdollisella maallisella onnella. Lukioon minua kuljetettiin
komeissa ajopeleiss, vaatteet -- niin hyvin vormupuvut kuin
tavallisetkin, joissa iltaseuroissa sek kesisin meren rannalla
komeilin, -- tehtiin parhaassa rtliliikkeess. Minut ympritiin
sellaisella ylellisyydell iknkuin olisin ollut ehtymttmien
miljoonien perij, jonka ei koskaan tarvitse huolehtia itsestn.

Seurapiiriini ei myskn ollut omiaan syvyttmn sieluuni noita
omituisia ksitteit ja tunteita. Siihen ei lainkaan kuulunut vain
varakkaita ihmisi. Varakkaita oli siin vhn, mutta jokainen, ken
oli onnistunut siihen psemn, koetti el tai ainakin nytti
elvn iknkuin huoletonta elm.

Tll pohjalla tapahtui surunytelmi. Useat perheet joutuivat
vararikkoon jden kki ulkopuolelle seurapiirin. Mutta min en
sit huomannut enk tiennyt, min nin vain meluavaa vaikka onttoa
iloisuutta.

Tosiseikka oli kuitenkin, ett nytin omissa silmissni slittvlt
ja naurettavalta, kun ajatus tyst, toisin sanoen tuntien
antamisesta iski pllni. Miten etsisin tunteja? Mist ne saisin?
Kuka uskoisi minun niit tarvitsevan? Ja mit kykenisin opettamaan
sitpaitsi? Osasin vain lksyni silloin kun niit kysyttiin,
todellisia tietoja minulla ei ollut.

Sitpaitsi: mik ylltys sedlle ja tdille. Jtin tuon ajatuksen sen
vuoksi kokonaan kelpaamattomana.

Tuskittelin tuloksettomine ajatuksineni tarttuen vihdoinkin erseen.
Ptin kirjoittaa islleni. Tiesin etteivt hnen varansa ole
suuret, mutta etteivt ne silti olleet niin vhiset, ettei hn
voisi auttaa minua. Koskaan en ollut tiedustellut hnelt, paljonko
hnelle maksettiin palkkaa, mutta hoitaessaan suurta maatilaa oli
selv, ettei palkkansa ollut pieni sek ottaen huomioon sen, ettei
kouluutukseni aiheuttanut hnelle mitn menoja, tytyi hnell olla
sstjkin.

Harkitsin kauvan, miten kirjoittaisin. En tahtonut valehdella
islleni, enk keksi mitn juttuja. Samalla en mistn hinnasta
saattanut ilmaista hnelle totuuttakaan. Valitsin sen vuoksi
jonkunlaisen keskitien. Kirjoitin:

    'Kallis is, olen tysin tyytyvinen olooni Nikodim
    Kondratjevitshin ja tdin talossa, jotka antavat minulle
    kaikki mit tarvitsen, ja paljon enemmnkin. En ole minkn
    puutteessa. Min en olekaan, kuten itsekin tiedtte, milloinkaan
    vaivannut teit pyynnillni. Nyt olen tarpeessa. -- En voi
    teille siit kertoa, sill se ei koske oikeastaan minua,
    ksitttehn... Pyydn yksinkertaisesti uskomaan minua, ettei
    se ole kevytmielinen halu omistaa omia joutilaita rahoja, vaan
    ett ne tulevat todelliseen tarpeeseen. Pyyntni on seuraava. Jos
    teille ei tuottaisi liikoja vaikeuksia tai puutetta, niin pyydn
    lhettmn minulle kuukausittain kolmekymment ruplaa.

    Olen kuitenkin pakoitettu ilmoittamaan, ett Nikodim
    Kondratjevitsh sek ttini eivt tied, eivtk saakaan tiet
    tst pyynnstni mitn. Eivtk he myskn missn tapauksessa
    saa tulla tietmn, ett tulette minulle lhettmn noita
    rahoja. Tten uskon teille salaisuuteni, jota teit paitsi, ei
    kukaan tied, sen vuoksi ei myskn rahoja voi lhett minulle
    kotiin. Pyydn lhettmn ne toverini Roganskyn nimelle, jonka
    osoitteen liitn thn. Voitte olla vakuutettu siit, ett rahat
    tulevat ksiini.'

Tuon kirjeen lhettminen ei ollut helppo tehtv. Mutta nyt se oli
jo laskettu postilaatikkoon. Odottelin toista viikkoa ollen ymmll
siit, miksi isni ei vastannut heti. Kului viel muutamia pivi
ilman ett kirjett tuli.

Mutta sitten vihdoinkin tuotiin minulle kirje, joka ihmeekseni oli
mustareunainen. Mit se merkitsi? Kuka oli kuollut? En osannut
arvata. Phni ei ollut koskaan plkhtnyt ajatus siit, ett
omaisistani siell maalla joku saattaisi kuolla.

Mutta kuka sitten? Marinkan tai hnen itins vuoksi ei liioin olisi
mustareunaista paperia hankittu... Tuon ajatuksen johdosta musteni
silmissni. Kuka sitten? Kirjekuoressa on isn ksiala. itinik?

Pidellen kirjett kdessni ja peljten aukaista sit, koetin
karkoittaa tuota ajatusta ptellen, ett joku isni tai itini
sukulainen oli saattanut kuolla. Krsiessni suurta tuskaa olisin
jttnyt kirjeen mieluummin avaamatta. Mutta tytyihn se avata. Luin
isni suurella, virallisella ksialalla kirjoitetut rivit. "Rakas
poikani Volodja..."

Jo tuosta otsikosta aavistin minua odottavan kauhistavan totuuden.
Aikaisemmissa kirjeiss oli is aina kirjoittanut: "Rakas poikamme..."

Jatkoin lukemistani: "Ylivoimaisella sydnsurulla ilmoitan sinulle
meit molempia -- minua ja sinua, poikani -- kohdanneesta surusta:
toissa pivn kuoli itisi, jumaloitu vaimoni ja uskollinen
ystvni."

Silmissni musteni. Aavistukseni oli ollut hirmuisena ennustuksena.
Tm tuli kuitenkin niin odottamattomana ja uskomattomana. itini oli
minusta aina niin terveen ja kestvn nkinen.

Pitkn aikaan en voinut hillit itseni jatkaakseni uudelleen
kirjeen lukemista. Jatko kuului seuraavasti:

"Hn sairasti vhn aikaa, eik kukaan meist saattanut ajatella
sellaista loppua. Maalaiskunnan lkri, jonka tuntenet, totesi
taudin vatsakuumeeksi, lkiten hnt, mutta kki rupesi hnen
ruumiinsa lmp nopeaan kohoamaan, joku sisinen kipu alkoi hnt
suuresti vaivata, jolloin lkrimme vasta huomasi, ettei tauti
ollut kuumetta, vaan johtui sisuksissa olevasta paiseesta. Hn alkoi
puhua leikkauksesta, jonka avulla pelastus olisi ollut mahdollinen,
mutta se oli jo myhist. Samana yn itiraukkasi kuoli. Viimeiset
ajatuksensa koskivat sinua, rakas poikani. Kuinka hn suri, kun
ei saanut nhd sinua! Hn tiesi kuolevansa. Oli turhaa lhett
sinulle shksanomaa. Et olisi ehtinyt ja olisit sitpaitsi joutunut
pois suunniltasi. Eilen me hautasimme hnet ja nyt kirjotan sinulle
lohduttomia kyyneleit vuodattaessani. Syleilen sinua lujasti
ja toivon pian tapaavani sinut. Herttainen Marinka samoinkuin
hnen itinskin surevat syvsti, koettaen lohduttaa minua. He
lhettvt sinulle tervehdyksens. Kerro sinkin minun sydmellinen
tervehdykseni Nikodim Kondratjevitshille sek ystvlliselle
tdillesi."

187

Lehte kntessni lukeakseni kirjeen loppuun putosi siit
paperiarkki. Nostin sen lattialta. Se oli liskirjoitus samoin
isltni:

"Pyyntsi johdosta kirjotan erikseen, ett voit nytt kirjeen
sedlle sek tdille. Luotan sinuun enk tiedustele, mihin tai mit
varten rahoja tarvitset ja kun sinulla voi olla muitakin tarpeita,
joista kaikista tdille ei viitsi kertoa, -- niin lhetn sinulle
samassa postissa toverisi nimelle viisikymment ruplaa, jonka mrn
tstlhtien tulen sinulle kuukausittain aina lhettmn."

Niin, tuo lhetys olisi toisena aikana saattanut minulle paljon
iloa, jos ei sit olisi seurannut noin kauhea tieto. Kuolema astui
ensi kerran niin lhelleni ja niin armottomana. Hersi katkeria
ajatuksia syyllisyydestni itini edess, siit ansaitsemattomasta
kylmkiskoisuudesta ja vlinpitmttmyydest, jota hnt kohtaan
olin osoittanut.

Tm oli elmni tuskallisin piv. Piilotin isn kirjelapun taskuuni
vieden kirjeen tdilleni. Hn huomasi heti liikutukseni sek sen,
ett olin kalpea. Annoin hnelle kirjeen tarkatessani tahtomattani
hnen kasvojensa ilmeit. Niiss kuvastui kaikki, mink tavallisesti
tytyykin ilmet tmntapaisia tietoja lukiessa. Hnen silmns
laajenivat ja pyshtyivt tuokioksi liikkumattomiksi, suupielet
painuivat alaspin ja suu aukeni hiukan iknkuin valitusta varten,
kdet kohousivat ylspin iknkuin olisi hn ne tahtonut nostaa
taivaisiin; mutta todellista pintapuolisinakaan surua ei hn
tuntenut. Sen jlkeen seuranneet huudahdukset olivat tydellisess
sopusoinnussa hnen naamionsa kanssa.

-- Herra Jumala miten odottamatonta, miten kauheaa, miten julmaa! Is
raukkasi! Mitk krsimykset sinulle poikani!

Knnyin hnest sill halusin itke, en surusta, -- en koskaan
olisi suruani hnen nhdkseen kyyneleiss paljastanut, -- mutta
vihastuneena siit, ett on olemassa sanoja ja kasvojen-ilmekaavoja,
joiden avulla ihmiset aivan tunteettomina saattavat nytell tunteita.

Tt kesti kumminkin vain hetken, sitten tuli avukseni jrki, sama,
joka tti ja hnen miestn johdatti elmss, ja tulin siihen
lopputulokseen, ettei hnell ollut mitn syyt syvn suruun. Hn
tuskin tunsi itini. Hn tiesi vain, ett jossain kaukana maalla
asuvat omaiseni, hn lhetti heille terveisens ollen viime vuosina
sitpaitsi kiitollinen heille, ett he synnytettyn maailmaan pojan,
olivat sen lisksi uskoneet hnelle tmn kasvatuksen, joka tuotti
heidn ikvn ja yksitoikkoiseen elmns enemmn iloa.

Set saapui kotiin ja saatuaan tiet asian, muuttuivat hnen
kasvonsa aivan samanlaisiksi, ja syvst surustani huolimatta
olin vhll purskahtaa nauruun, kun sedn suusta kuulin melkein
kirjaimelleen samat huudahdukset, jotka puolituntia sitten ttini oli
lausunut.

-- Oh, is raukkaasi... Ja niin kki... Mutta sehn on aivan julmaa.
Mit krsimyksi se sinulle tuottaakaan, Voldemar...

Mutta hn ei voinut tulla toimeen ilman tavanmukaista
kotifilosofiaansa listen sen vuoksi muutamia mietelmi kuolemasta,
Hnen mielestn tytyy olla tyytyvinen kuolemaan, sill se
kuitenkin on olemassa, vaikka me kuinka tuskittelisimme sit.

Menin huoneeseeni, istuin pydn luo laskien pni ksieni varaan ja
itkin. Kaupunki-elmn tarkoitukseton melu, huumaantuminen tuosta
tyhjnpivisest seurustelusta, erakkoinen ja iknkuin perustusta
vaille jnyt nuoruuteni -- kaikki tuo oli omansa tekemn minusta
unohtavaisen, kovettuneen ja kiittmttmn; itse asiassa rakastin
itini rajattomasti.

Minut valtasi eptoivo ajatellessani etten mitenkn ollut hnelle
sit osottanut. Ett hn oli kuollut mahdollisesti epillen
rakkauttani ja ett se nyt ei enn ollut korjattavissa.

Verkalleen laskeutui hmr kietoen minut joka taholta iknkuin
paksuun vaippaan ja minusta tuntui kuin sulautuisin siihen.
Melkein kuulumattomasti narahti ovi ja takanani kuului askeleita.
Pinnistin ajatustani ja, ksitin ett se oli Liisa, joka tavallisena
hmyhetken toi lamppua. Hn meni pydn luo, asetti siihen lampun,
mutta huomattuaan asentoni, hn ji paikalleen liikkumattomana.

-- Mik teit vaivaa, Volodja? (Hn kutsui minua aina siten.)

En vastannut mitn.

-- Ettek sano? Virkahti hn surunsekaisella nell saamatta nytkn
vastausta.

Sitten kuulin taas hnen askeleensa. Vielkin verkemmin, vielkin
hiljemmin hn poistui. Kuulin kuinka hn tarttui ovenripaan ja minun
kvi kki suuresti sliksi laskea hnet noin loukattuna menemn.

-- Liisa, kutsuin hnt ptni kohottaen. Samassa tuokiossa oli hn
luonani.

-- Onko joku suru? Kysyi hn sanomattomalla osanotolla katsoen
itkettyneisiin silmiini.

-- itini on kuollut...

Hnen kasvonsa iknkuin jhmettyivt. Niiss ei ollut nhtvin
noita tavanmukaisia ilmeit, joiden avulla ihmiset osottavat surua
vaan pinvastoin hn pikemmin koetti tukahduttaa surun tunnettaan
keventkseen saamaani iskua. Sellaisen vaikutuksen se teki minuun.

-- Suurempaa surua ei maailmassa ole, Volodja... lausui hn
hiljaisella nell melkein kuiskaten. -- Toinen ei tied sit eik
tunne... mutta silti ei elmss ole suurempaa surua...

Hn iknkuin aavisti krsimykseni. Tunsin hness lheisen olennon,
todellisen ystvn, jolle saatan nytt suruni syvyyden. Painoin
pni hnen rintaansa vasten itkien siin kyllikseni.

Sin pivn en puhunut hnelle suunnitelmastani mitn. Islle
vastasin muutamin myttuntoisin sanoin kiitten hnt samalla
pyyntni tyttmisest.

Parin pivn kuluttua pistydyin Roganskyn luona. Rahani oli hn jo
saanut. Pyysin, ettei hn puhuisi niist mitn omaisilleni.

Viikko oli kulunut, jolloin vasta tunsin voivani puhua Liisalle
asiasta. Selvitys kvi helposti. Olihan Liisa itse juuri antanut
minulle tuon ajatuksen ja hnen mielialansa sen toteuttamiseksi oli
jo tysin kypsynyt. Hn ei vaan ollut osannut sit selvsti ilmaista.

Selitettyni hnelle, niist oli kysymys hn joutui ilosta aivan
neuvottomaksi.

-- Voi... voi... sehn on hyv!... erinomaista! Voi, Volodja, miten
hyv te olette!... Huudahteli hn ilosta steilevin silmin. -- Mutta
mit varten niin paljon? Minhn osaan ommella... Tarvitsen vaan
saada koneen vuokratuksi... Ansaitsen sill saman verran... Miten
hyv! Oh, Jumalani... miten tm on hauskaa!... Olikin jo niin...
Niin epmukavaa olo... Aina tytyi salailla, mutta nkevthn he
sittenkin... ovat ruvenneet katselemaan minua niin, ett saattavat
minut aivan punastumaan... Voi, Volodja, miten hyv te olette!

Liisan muuttaminen uuteen asuntoon ei saattanut minulle lainkaan
vaivannk. Hn ei sallinut ajatustakaan siit, ett min siin
puuhaisin. Seuraavana sunnuntaina hn pyysi tdilt pstkseen ulos
koko pivksi. Tytyi keksi valhe: hn sanoi omaistensa tulleen
maalta. Tti laski hnet mielelln aavistamatta, ett tss juonta
punottiin.

Illalla saavuttuaan Liisa valitsi hetken kuiskatakseen minulle, ett
oli lytnyt huoneen ja ettei konettakaan tarvinnut vuokrata sill
emnnll oli kone, jota kahden ruplan kuukausimaksusta saisi kytt
mielin mrin. Liisan kasvot steilivt, hn oli ihmeen tyytyvinen.

Kahden pivn kuluttua tapahtui irtisanominen sill aikaa kun
olin lukiossa. Kun tulin kotiin ja menin tdin luo, oli hn pois
suunniltaan.

-- Ajattelehan, minklaisia uutisia, -- sanoi hn minulle. -- Liisa
lhtee meilt pois.

-- Niink, -- huudahdin. nessni vilahti vain jonkun verran
uteliaisuutta eik muuta.

-- Niin, ajatteles, tn aamuna hn tuotti minulle tuollaisen
ylltyksen! Hnen sukulaisensa kuuluvat avaavan jonkun tyhuoneen ja
hn kuuluu osaavan ommella. Ja he tahtovat, ett hn asuisi heidn
luonaan. Minusta se on niin ikv, sill hn oli erinomainen siskk
mutta mynnthn, etten toki voi pyyt hnt jmn.

Kotiin tultuaan sai Nikodim Kondratjevitsh mys tiet asian. Hn
osoittautui epilijksi eik oikein ottanut uskoakseen Liisan
sukulaisiin.

-- Ehk hn on jostain syyst tyytymtn meihin? Hn arveli, sen
ohessa katsahtaen minuun.

-- No, johan nyt, -- vastasi tti, -- jos hnell meill ei ollut
hyv olla, niin en tied, mist hn parempaa lyt...

-- Ehk hn on lytnyt paremman paikan? -- lausui set.

Pidin tarpeellisena tehd huomautukseni. -- Parempaa paikkaa kuin
teill, hn tuskin lyt... Tehn hemmottelitte hnt niin...

Sukulaisten puheissa ilmeni syv eptietoisuus. He nkivt minun
suhtautuvan Liisan poistumiseen kokonaan vlinpitmttmsti, eivtk
voineet sit ksitt.








End of Project Gutenberg's Nuoruuden tunnustuksia, by I. N. Potapenko

*** END OF THIS PROJECT GUTENBERG EBOOK NUORUUDEN TUNNUSTUKSIA ***

***** This file should be named 54123-8.txt or 54123-8.zip *****
This and all associated files of various formats will be found in:
        http://www.gutenberg.org/5/4/1/2/54123/

Produced by Juhani Krkkinen and Tapio Riikonen

Updated editions will replace the previous one--the old editions
will be renamed.

Creating the works from public domain print editions means that no
one owns a United States copyright in these works, so the Foundation
(and you!) can copy and distribute it in the United States without
permission and without paying copyright royalties.  Special rules,
set forth in the General Terms of Use part of this license, apply to
copying and distributing Project Gutenberg-tm electronic works to
protect the PROJECT GUTENBERG-tm concept and trademark.  Project
Gutenberg is a registered trademark, and may not be used if you
charge for the eBooks, unless you receive specific permission.  If you
do not charge anything for copies of this eBook, complying with the
rules is very easy.  You may use this eBook for nearly any purpose
such as creation of derivative works, reports, performances and
research.  They may be modified and printed and given away--you may do
practically ANYTHING with public domain eBooks.  Redistribution is
subject to the trademark license, especially commercial
redistribution.



*** START: FULL LICENSE ***

THE FULL PROJECT GUTENBERG LICENSE
PLEASE READ THIS BEFORE YOU DISTRIBUTE OR USE THIS WORK

To protect the Project Gutenberg-tm mission of promoting the free
distribution of electronic works, by using or distributing this work
(or any other work associated in any way with the phrase "Project
Gutenberg"), you agree to comply with all the terms of the Full Project
Gutenberg-tm License (available with this file or online at
http://gutenberg.org/license).


Section 1.  General Terms of Use and Redistributing Project Gutenberg-tm
electronic works

1.A.  By reading or using any part of this Project Gutenberg-tm
electronic work, you indicate that you have read, understand, agree to
and accept all the terms of this license and intellectual property
(trademark/copyright) agreement.  If you do not agree to abide by all
the terms of this agreement, you must cease using and return or destroy
all copies of Project Gutenberg-tm electronic works in your possession.
If you paid a fee for obtaining a copy of or access to a Project
Gutenberg-tm electronic work and you do not agree to be bound by the
terms of this agreement, you may obtain a refund from the person or
entity to whom you paid the fee as set forth in paragraph 1.E.8.

1.B.  "Project Gutenberg" is a registered trademark.  It may only be
used on or associated in any way with an electronic work by people who
agree to be bound by the terms of this agreement.  There are a few
things that you can do with most Project Gutenberg-tm electronic works
even without complying with the full terms of this agreement.  See
paragraph 1.C below.  There are a lot of things you can do with Project
Gutenberg-tm electronic works if you follow the terms of this agreement
and help preserve free future access to Project Gutenberg-tm electronic
works.  See paragraph 1.E below.

1.C.  The Project Gutenberg Literary Archive Foundation ("the Foundation"
or PGLAF), owns a compilation copyright in the collection of Project
Gutenberg-tm electronic works.  Nearly all the individual works in the
collection are in the public domain in the United States.  If an
individual work is in the public domain in the United States and you are
located in the United States, we do not claim a right to prevent you from
copying, distributing, performing, displaying or creating derivative
works based on the work as long as all references to Project Gutenberg
are removed.  Of course, we hope that you will support the Project
Gutenberg-tm mission of promoting free access to electronic works by
freely sharing Project Gutenberg-tm works in compliance with the terms of
this agreement for keeping the Project Gutenberg-tm name associated with
the work.  You can easily comply with the terms of this agreement by
keeping this work in the same format with its attached full Project
Gutenberg-tm License when you share it without charge with others.

1.D.  The copyright laws of the place where you are located also govern
what you can do with this work.  Copyright laws in most countries are in
a constant state of change.  If you are outside the United States, check
the laws of your country in addition to the terms of this agreement
before downloading, copying, displaying, performing, distributing or
creating derivative works based on this work or any other Project
Gutenberg-tm work.  The Foundation makes no representations concerning
the copyright status of any work in any country outside the United
States.

1.E.  Unless you have removed all references to Project Gutenberg:

1.E.1.  The following sentence, with active links to, or other immediate
access to, the full Project Gutenberg-tm License must appear prominently
whenever any copy of a Project Gutenberg-tm work (any work on which the
phrase "Project Gutenberg" appears, or with which the phrase "Project
Gutenberg" is associated) is accessed, displayed, performed, viewed,
copied or distributed:

This eBook is for the use of anyone anywhere at no cost and with
almost no restrictions whatsoever.  You may copy it, give it away or
re-use it under the terms of the Project Gutenberg License included
with this eBook or online at www.gutenberg.org/license

1.E.2.  If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is derived
from the public domain (does not contain a notice indicating that it is
posted with permission of the copyright holder), the work can be copied
and distributed to anyone in the United States without paying any fees
or charges.  If you are redistributing or providing access to a work
with the phrase "Project Gutenberg" associated with or appearing on the
work, you must comply either with the requirements of paragraphs 1.E.1
through 1.E.7 or obtain permission for the use of the work and the
Project Gutenberg-tm trademark as set forth in paragraphs 1.E.8 or
1.E.9.

1.E.3.  If an individual Project Gutenberg-tm electronic work is posted
with the permission of the copyright holder, your use and distribution
must comply with both paragraphs 1.E.1 through 1.E.7 and any additional
terms imposed by the copyright holder.  Additional terms will be linked
to the Project Gutenberg-tm License for all works posted with the
permission of the copyright holder found at the beginning of this work.

1.E.4.  Do not unlink or detach or remove the full Project Gutenberg-tm
License terms from this work, or any files containing a part of this
work or any other work associated with Project Gutenberg-tm.

1.E.5.  Do not copy, display, perform, distribute or redistribute this
electronic work, or any part of this electronic work, without
prominently displaying the sentence set forth in paragraph 1.E.1 with
active links or immediate access to the full terms of the Project
Gutenberg-tm License.

1.E.6.  You may convert to and distribute this work in any binary,
compressed, marked up, nonproprietary or proprietary form, including any
word processing or hypertext form.  However, if you provide access to or
distribute copies of a Project Gutenberg-tm work in a format other than
"Plain Vanilla ASCII" or other format used in the official version
posted on the official Project Gutenberg-tm web site (www.gutenberg.org),
you must, at no additional cost, fee or expense to the user, provide a
copy, a means of exporting a copy, or a means of obtaining a copy upon
request, of the work in its original "Plain Vanilla ASCII" or other
form.  Any alternate format must include the full Project Gutenberg-tm
License as specified in paragraph 1.E.1.

1.E.7.  Do not charge a fee for access to, viewing, displaying,
performing, copying or distributing any Project Gutenberg-tm works
unless you comply with paragraph 1.E.8 or 1.E.9.

1.E.8.  You may charge a reasonable fee for copies of or providing
access to or distributing Project Gutenberg-tm electronic works provided
that

- You pay a royalty fee of 20% of the gross profits you derive from
     the use of Project Gutenberg-tm works calculated using the method
     you already use to calculate your applicable taxes.  The fee is
     owed to the owner of the Project Gutenberg-tm trademark, but he
     has agreed to donate royalties under this paragraph to the
     Project Gutenberg Literary Archive Foundation.  Royalty payments
     must be paid within 60 days following each date on which you
     prepare (or are legally required to prepare) your periodic tax
     returns.  Royalty payments should be clearly marked as such and
     sent to the Project Gutenberg Literary Archive Foundation at the
     address specified in Section 4, "Information about donations to
     the Project Gutenberg Literary Archive Foundation."

- You provide a full refund of any money paid by a user who notifies
     you in writing (or by e-mail) within 30 days of receipt that s/he
     does not agree to the terms of the full Project Gutenberg-tm
     License.  You must require such a user to return or
     destroy all copies of the works possessed in a physical medium
     and discontinue all use of and all access to other copies of
     Project Gutenberg-tm works.

- You provide, in accordance with paragraph 1.F.3, a full refund of any
     money paid for a work or a replacement copy, if a defect in the
     electronic work is discovered and reported to you within 90 days
     of receipt of the work.

- You comply with all other terms of this agreement for free
     distribution of Project Gutenberg-tm works.

1.E.9.  If you wish to charge a fee or distribute a Project Gutenberg-tm
electronic work or group of works on different terms than are set
forth in this agreement, you must obtain permission in writing from
both the Project Gutenberg Literary Archive Foundation and Michael
Hart, the owner of the Project Gutenberg-tm trademark.  Contact the
Foundation as set forth in Section 3 below.

1.F.

1.F.1.  Project Gutenberg volunteers and employees expend considerable
effort to identify, do copyright research on, transcribe and proofread
public domain works in creating the Project Gutenberg-tm
collection.  Despite these efforts, Project Gutenberg-tm electronic
works, and the medium on which they may be stored, may contain
"Defects," such as, but not limited to, incomplete, inaccurate or
corrupt data, transcription errors, a copyright or other intellectual
property infringement, a defective or damaged disk or other medium, a
computer virus, or computer codes that damage or cannot be read by
your equipment.

1.F.2.  LIMITED WARRANTY, DISCLAIMER OF DAMAGES - Except for the "Right
of Replacement or Refund" described in paragraph 1.F.3, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation, the owner of the Project
Gutenberg-tm trademark, and any other party distributing a Project
Gutenberg-tm electronic work under this agreement, disclaim all
liability to you for damages, costs and expenses, including legal
fees.  YOU AGREE THAT YOU HAVE NO REMEDIES FOR NEGLIGENCE, STRICT
LIABILITY, BREACH OF WARRANTY OR BREACH OF CONTRACT EXCEPT THOSE
PROVIDED IN PARAGRAPH 1.F.3.  YOU AGREE THAT THE FOUNDATION, THE
TRADEMARK OWNER, AND ANY DISTRIBUTOR UNDER THIS AGREEMENT WILL NOT BE
LIABLE TO YOU FOR ACTUAL, DIRECT, INDIRECT, CONSEQUENTIAL, PUNITIVE OR
INCIDENTAL DAMAGES EVEN IF YOU GIVE NOTICE OF THE POSSIBILITY OF SUCH
DAMAGE.

1.F.3.  LIMITED RIGHT OF REPLACEMENT OR REFUND - If you discover a
defect in this electronic work within 90 days of receiving it, you can
receive a refund of the money (if any) you paid for it by sending a
written explanation to the person you received the work from.  If you
received the work on a physical medium, you must return the medium with
your written explanation.  The person or entity that provided you with
the defective work may elect to provide a replacement copy in lieu of a
refund.  If you received the work electronically, the person or entity
providing it to you may choose to give you a second opportunity to
receive the work electronically in lieu of a refund.  If the second copy
is also defective, you may demand a refund in writing without further
opportunities to fix the problem.

1.F.4.  Except for the limited right of replacement or refund set forth
in paragraph 1.F.3, this work is provided to you 'AS-IS' WITH NO OTHER
WARRANTIES OF ANY KIND, EXPRESS OR IMPLIED, INCLUDING BUT NOT LIMITED TO
WARRANTIES OF MERCHANTABILITY OR FITNESS FOR ANY PURPOSE.

1.F.5.  Some states do not allow disclaimers of certain implied
warranties or the exclusion or limitation of certain types of damages.
If any disclaimer or limitation set forth in this agreement violates the
law of the state applicable to this agreement, the agreement shall be
interpreted to make the maximum disclaimer or limitation permitted by
the applicable state law.  The invalidity or unenforceability of any
provision of this agreement shall not void the remaining provisions.

1.F.6.  INDEMNITY - You agree to indemnify and hold the Foundation, the
trademark owner, any agent or employee of the Foundation, anyone
providing copies of Project Gutenberg-tm electronic works in accordance
with this agreement, and any volunteers associated with the production,
promotion and distribution of Project Gutenberg-tm electronic works,
harmless from all liability, costs and expenses, including legal fees,
that arise directly or indirectly from any of the following which you do
or cause to occur: (a) distribution of this or any Project Gutenberg-tm
work, (b) alteration, modification, or additions or deletions to any
Project Gutenberg-tm work, and (c) any Defect you cause.


Section  2.  Information about the Mission of Project Gutenberg-tm

Project Gutenberg-tm is synonymous with the free distribution of
electronic works in formats readable by the widest variety of computers
including obsolete, old, middle-aged and new computers.  It exists
because of the efforts of hundreds of volunteers and donations from
people in all walks of life.

Volunteers and financial support to provide volunteers with the
assistance they need, are critical to reaching Project Gutenberg-tm's
goals and ensuring that the Project Gutenberg-tm collection will
remain freely available for generations to come.  In 2001, the Project
Gutenberg Literary Archive Foundation was created to provide a secure
and permanent future for Project Gutenberg-tm and future generations.
To learn more about the Project Gutenberg Literary Archive Foundation
and how your efforts and donations can help, see Sections 3 and 4
and the Foundation web page at http://www.pglaf.org.


Section 3.  Information about the Project Gutenberg Literary Archive
Foundation

The Project Gutenberg Literary Archive Foundation is a non profit
501(c)(3) educational corporation organized under the laws of the
state of Mississippi and granted tax exempt status by the Internal
Revenue Service.  The Foundation's EIN or federal tax identification
number is 64-6221541.  Its 501(c)(3) letter is posted at
http://pglaf.org/fundraising.  Contributions to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation are tax deductible to the full extent
permitted by U.S. federal laws and your state's laws.

The Foundation's principal office is located at 4557 Melan Dr. S.
Fairbanks, AK, 99712., but its volunteers and employees are scattered
throughout numerous locations.  Its business office is located at
809 North 1500 West, Salt Lake City, UT 84116, (801) 596-1887, email
business@pglaf.org.  Email contact links and up to date contact
information can be found at the Foundation's web site and official
page at http://pglaf.org

For additional contact information:
     Dr. Gregory B. Newby
     Chief Executive and Director
     gbnewby@pglaf.org


Section 4.  Information about Donations to the Project Gutenberg
Literary Archive Foundation

Project Gutenberg-tm depends upon and cannot survive without wide
spread public support and donations to carry out its mission of
increasing the number of public domain and licensed works that can be
freely distributed in machine readable form accessible by the widest
array of equipment including outdated equipment.  Many small donations
($1 to $5,000) are particularly important to maintaining tax exempt
status with the IRS.

The Foundation is committed to complying with the laws regulating
charities and charitable donations in all 50 states of the United
States.  Compliance requirements are not uniform and it takes a
considerable effort, much paperwork and many fees to meet and keep up
with these requirements.  We do not solicit donations in locations
where we have not received written confirmation of compliance.  To
SEND DONATIONS or determine the status of compliance for any
particular state visit http://pglaf.org

While we cannot and do not solicit contributions from states where we
have not met the solicitation requirements, we know of no prohibition
against accepting unsolicited donations from donors in such states who
approach us with offers to donate.

International donations are gratefully accepted, but we cannot make
any statements concerning tax treatment of donations received from
outside the United States.  U.S. laws alone swamp our small staff.

Please check the Project Gutenberg Web pages for current donation
methods and addresses.  Donations are accepted in a number of other
ways including checks, online payments and credit card donations.
To donate, please visit: http://pglaf.org/donate


Section 5.  General Information About Project Gutenberg-tm electronic
works.

Professor Michael S. Hart is the originator of the Project Gutenberg-tm
concept of a library of electronic works that could be freely shared
with anyone.  For thirty years, he produced and distributed Project
Gutenberg-tm eBooks with only a loose network of volunteer support.


Project Gutenberg-tm eBooks are often created from several printed
editions, all of which are confirmed as Public Domain in the U.S.
unless a copyright notice is included.  Thus, we do not necessarily
keep eBooks in compliance with any particular paper edition.


Most people start at our Web site which has the main PG search facility:

     http://www.gutenberg.org

This Web site includes information about Project Gutenberg-tm,
including how to make donations to the Project Gutenberg Literary
Archive Foundation, how to help produce our new eBooks, and how to
subscribe to our email newsletter to hear about new eBooks.
